__

РАМТА - ЭЗОТЕРИКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » юмор без картинок


юмор без картинок

Сообщений 841 страница 870 из 907

841

У мужчины спрашивают:

- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?

Мужчина отвечает: "50".

- А почему?

- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки…

… это стол, к которому она крепилась.

Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет…

Моня и Додик встречаются на Ришельевской.
Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в
неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.

В больничной палате:
- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

Из газет:"В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия, ныне директор музея-заповедника "Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей".
Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет - 61368 часов) и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно 2190 часов) по УДО,
то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда) должны дать 7.7 часов (округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал).
Что-то я не так посчитал?


Советская межконтинентальная баллистическая ракета Р-36М с ядерными боеголовками в любую погоду достигает побережья США за 30 минут.
Машина "Скорой помощи" не может доехать от подстанции до деревни Гадюкино за 3,5 часа даже в хорошую погоду...

Никогда не пейте за рулём.

Потому что, когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.

- Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?

- А шо вы хотите? 120 лошадей!

Маленькая кулинарная хитрость.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

У психиатра.

- Доктор, у меня руки трясутся.

- Пьете?

- Пил.

- Курите?

- Курил.

- Так что, бросили?

- Нет, только решил.

- Вот видите, а организм уже испугался.

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута..

- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..
"Доброе утро!"

… Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Индийский океан!

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у бордель-маман:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не
упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и
говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского
секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это
такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А очень скоро стало у царя 27 правнуков.И сказал царь: «Ну вас нафиг с вашей геометрической прогрессией!»

Америкaнский турист в Москве смертельно хочет писaть. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к одному из домов, только расстёгивает ширинку, его окликает полицейский:
- Вы что это делаете?
Тот уныло отвечает:
- Но я очень хочью писaйт!
- Здесь нельзя, пойдемте со мной.
Отводит его в ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь можно.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и улыбаясь во весь рот, спрашивает:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

Журналист берет интервью у отставного капитана,
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не
менее 25-ти градусов цельсия.

Из монолога завязавшего алкоголика:
— Печень жалко! Вхолостую работает!

Полный от счаться появления долгожданного сына командир выстраивает свой батальон и говорит:
— Дорогие военнослужащие, у меня родился сын!!!
Они хором в ответ:
— Рады стараться, товарищ командир!!!

Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$

Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор
пока его не попросишь что-нибудь сделать.

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой.
Только он разделся — муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила.
Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
— Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый.
Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.

У подезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл?
— А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

Два мужика сидят в столовой. Первый уже пообедал, а второй все никак не может поймать последнюю горошину. Он ее и так, и эдак вилкой по тарелке — а она все уcкальзывает. Минут 15 мучился мужик, потом в сердцах бросил вилку. Первый, который в течение всего времени за ним наблюдал, спрашивает:
— А можно я?
— Да хрен ты ее поймаешь!!! Ну пробуй!!!
Мужик берет вилку и, с первого раза наколов горошину, отправляет ее в рот! Второй через несколько минут героического молчания:
— А хрен бы ты ее так, если б я ее предварительно не загонял!

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: «»А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»»
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— А вот это Александра Петровна, она уж давно померла…

0

842

Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку...

… сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.


После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% — всю ночь объясняли
розетке, что получать электричество — это их конституционное право.
Ажиотаж, вызванный повышением пенсионного возраста, пошел на спад…

… чтоб поддержать накал страстей, в Госдуме заговорили об отмене пенсий.

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те…

… кто учился в нашей школе.

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске…

… она всё время сидит - в засаде.

Коты могут запоминать до 120 команд...

… но они не хотят.

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
— Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая…
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
— Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!


Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!

Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
— Скажите, какой мотив вашего развода?
— О, мне очень нравится «Отель Калифорния»!
— Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
— Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
— ????? Тьфу ты! Ну основание какое…?
— Где-то 5 метров на 6!
— Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно?
— Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
— Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
— Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!

— Как девушке узнать имя ее суженого?
— Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

Он раздел её глазами - ужаснулся - и одел обратно.

Суровая школа армейской жизни:

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..

На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень.

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
sultan

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!
Она срывет хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите!.....

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

Диpижеp в течение 25 лет пеpед каждым концеpтом вытаскивает
из-за пульта записку, читает ее и начинает концеpт. Однажды
``пеpвая скpипка`` pешил посмотpеть и пpочитал:
``Скpипки - слева, виолончели - спpава.``

Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.

- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он: - Сделали как я говорил?
- Да. Я уходила к другому мужчине.
- И какая реакция мужа?
- Теперь они играют в танки вместе...

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

0

843

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она
решила помириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

Идет лекция по астpономии. Лектоp говоpит:
- Чеpез пять миллиардов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле
пpекpатится.
- Пpостите, - обеспокоенно пеpеспpашивает один слyшатель, - чеpез
сколько лет это пpоизойдет?
- Чеpез пять миллиардов.
- Hy, слава Богy, - облегченно вздыхает слyшатель, - а то мне
послышалось "чеpез пять миллионов"!


— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется , "порш" или "поршэ"?
— Правильно пишется "троллейбус".

- А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
- Ну и как?
- Проиграли...

Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Прежде чем наш самолет пойдет на посадку, командир корабля хотел бы со всеми попрощаться!


- Доктор, а укол будет?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством...


Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об козле.
— А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
— А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

- Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь!

- Что и даже жену?

- Ну до такой степени я еще не напивался.


- Алло, Люся, это ты?
- Да.
- Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной.
Жена:
— Ну вот, опять начнутся упрёки, подозрения…

Встречаются двое чукчей. Один другому говорит: «Однако, в наших краях птица новая появилась! ЛЮДЕЙ ТАСКАЕТ!! Вчера три раза стрелял, пока не отпустила… ДЕЛЬТАПЛАНА называется!!!

0

844

- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк, пока сварится кофе.


Один студент – другому:
- Слушай, сегодня экзамен по иностранному языку спихнул. Блин, четыре дня долбил, чуть не умер…
- А какой язык?
- Не помню.

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

Из газет разных лет.

2019 год.

"По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес."

2036 год.

"На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения".

"Работа офис менеджера. Знание букв обязательно".

"Бэром на работа тажикских праграмыстов".

Любовница - это такая жена - заначка.

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет
от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники.

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".


Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Оказывается , если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее.

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него, бля, нервов, видите ли не хватает!

Заходит учительница в класс с дикого похмелья — кладет голову на руки и сидит.
Детки:
— Марья Ивановна — задачку решать будем?
— Угу… — и опять головой об стол.
Детки:
— Марья Ивановна — условия диктуйте…
— Угу… Записывайте — вчера две училки выпили две бутылки коньяку… ик… брр… две бутылки шампанского — ой бля! — и три бутылки портвейна… брр… — и опять головой об стол.
Детки:
— Марья Ивановна, а чего в задачке-то спрашивается?
Марья Ивановна:
— Ну и на кой икс им еще эта бутылка водки нужна была?!


Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

Блондинка в автошколе. Инструктор:

— Девушка, можете объяснить, как работает двигатель?

— А можно своими словами?

— Да.

— Вжжжж, вжжж, вжжж…
В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:

- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?

- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...


Слушая нефтетрейдеров, какие у них невысокие доходы, и глядя на то, какие цены на бензин в Москве, создается впечатление что Россия не производит бензин, а покупает его в Мексике.

В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет.

Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:

— Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!

Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:

— А что я виноват, что он у меня мятый…

На приёме у сексопатолога: - Доктор, а можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Можно и больше, если набрать желающих.


— Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно… Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
— Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

- Люся, я узнал всё про твоего любовника!
- Это неправда, дорогой! Завистники врут!
- Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: "У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!".

Городской приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров
ведет. Ну, разговорились.
Городской спрашивает:
— И вы все про ваших коров знаете?
— Все!
— Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет?
— Два года
— А как вы определили?!?!
— Ну, знаете, по рогам…
— Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный…

В тоталитарном «совке» все было убого:
Выпил, украл, в тюрьму. Вышел, украл, в тюрьму…
То ли дело сейчас, в демократической стране:
Избрался, наворовал, в Лондон…


В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дал ему много воды, а что теперь?

- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...

0

845

- Как сделать девушку счастливой?

- Надо на ней жениться.

- Ну не до такой же степени.

– Доктор, помогите мне.
У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
– Я не доктор.

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь с веником в руке. Муж падает на колени и, сложив ладони, молит:
– Света, не улетай!
Это был последний раз, честное слово!!!

Моя жизнь не похожа на поговорку «береженого бог бережет». Она больше напоминает: «сгорел сарай – гори и хата».

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.

– Скажите, у вас есть иконки?
– Нету.
– А свечи?
– Тоже нету.
– А лампадки?
– Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Приходит Микеланджело к Папе Римскому.

- Здрасьте!

- Потолок покрасьте!

В комнату вбегает бледная горничная:

- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.

- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

Приехал Горбачев в Штаты. Встречается с Рейганом, беседуют.
Тут Горбачев спрашивает:
- Слушай, Рональд, почему тебя окружают умные люди,
а меня - одни дураки?
Рейган:
- А я им загадку задаю, когда принимаю на работу. Кто правильно
отвечает, того и принимаю... Вот смотри...
Зовет Буша:
- Джордж, ответь мне на вопрос: кто такой - сын твоего отца,
но не твой брат?
Буш:
- Это я!
Рейган:
- Вот видишь, Миша, он правильно ответил.
Приезжает Горбачев домой, зовет Лигачева.
- Так, отвечай мне на вопрос - кто сын твоего отца, но не твой брат?
Лигачев:
- Я знал, но что-то вот подзабыл. Можно, я пойду вспомню?
Горбачев:
- Иди, вспоминай.
Лигачев уходит и подслушивает за дверью. Горбачев зовет Ельцина:
- Борис, кто такой - сын твоего отца, но не твой брат?
Ельцин:
- Это я!
Тут вбегает Лигачев:
- Я вспомнил! Это Ельцин!!!
Горбачев:
- Оба вы дураки! Это Буш!!!


Во время осмотра гинеколог попросил пациентку убрать руки с его головы…

Мне подарили талисман, который притягивает деньги.

Повесил его перед лобовым стеклом.

На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Вышла новая книга «Теперь точно все съедобные грибы». Издание второе. Исправленное.

Хозяйке на заметку. Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
- Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала:
"Только после свадьбы!"?
- Ты опоздал,- у меня уже есть муж!
- Ну, так давай, показывай!


Врач осматривает пациента.
Бормочет под нос:
- Так хорошо... Отлично... и неожиданно просит:
- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синее от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл.
В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с
только что купленными спиннингом и дрелью.

По улице идут супруги.
Жена замечает идущую навстречу им подругу в новом платье, говорит мужу:
— Видишь, дорогой, вон идет Мария. Прошу тебя, когда она подойдет, скажи ей, что у нее прекрасное платье.
Муж в недоумении:
— Зачем тебе это — ты же недолюбливаешь ее?
— Я недавно сказала ей, что у тебя ужасный вкус.


- Представляешь, подарила мужу чесалку для спины.

- И что, ему не понравилось?

- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

— Дорогая, зачем ты берешь в отпуск это черное платье?
— Ах, ты же совсем не умеешь плавать, дорогой.

Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.


Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

Мужик приходит к цыгану:
- Я в своём амбаре твоего сына поймал...
- В амбаре-то, конечно, легко - ты его вот в поле попробуй поймать!

Подруги едут в санаторий.

Одной 25, другой 45, третьей 60 лет.

Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом: - ПИВО

Молодой муж в панике.

Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому.

Приходят они к третьему, а он им и объясняет:

Тебе молодой: П - прости, И - изменила, В - вернусь, О - объясню.

Второму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены, а мне старому расшифровывается так:

Просила Изнасиловать Все Отказались.

Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

0

846

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

- Почему ты такой толстый?

- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом...

Надписи в подъезде подсказали родителям Люси, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.

Быть 25-летним это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние - что ты жизни не нюхал, щенок.


Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.

— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!


Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.


- Где вы провели отпуск?
- Первую половину в Ялте.
- А вторую?
- В вендиспансере.

Пишет мне сегодня один:

- Давай познакомимся, милая! Ты не смотри, что мне 50... Я в постели — ЖЕРЕБЕЦ !!!

Спрашиваю:

- Это как ??? Ржёшь, брыкаешься и навоз теряешь ???...

....Теперь я в чёрном списке... Обиделся наверное !?!


- Ты так похудела! Что делаешь?

- Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".

- Помнишь, как мы кончили одновременно?- Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

Судя по толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании майора.

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

0

847

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

- А моя жена в Минске отдыхает. А что? Хороший холодильник!

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

А я вчера тушил капусту с курицей. Сегодня варю рис с курицей. Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю...

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука".

Лето… Из открытого окна дует легкий ветерок, внося на кухню аромат цветов и щебетанье птичек…

Неожиданно муж говорит:

- Да, дорогая.

- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: “Да, дорогая”, я с тобой разведусь.

Преподаватель литературы спрашивает у студентки:

- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы вы выбрали?

- Живого…

Один мужик говорит другому: – Ты разбираешься в поэзии серебряного века? – Конечно! – И Ахматову от Северянина отличишь? – Легко! Показывай фотографии.

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса? - Я классовый враг.

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! - Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.
В разгар рабочего дня брюнетка за компьютером украдкой читает анекдоты. На мониторе:

- В ходе длительного процесса эволюции труд превратил обезьяну в человека, теперь обезьяна об этом горько сожалеет! Брюнетка думает:

- Надо же, как точно сказано... и главное про меня!

Разговаривают две блондинки.
Первая говорит:
— Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
— А я вообще, без конца жить не могу.

Еврейка на приеме у доктора.
— Доктор, мой Сёмочка очень слаб в постели,
Не знаю шо и делать!
— Софа Марковна, а чем вы его кормите?
Так я его картошечкой кормлю, каждый день.
— Таки запомните Софа Марковна, шо от крахмала, стоят только воротнички!

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
Нет проблем.
— Куры в курятнике.

Еврей угощает своего гостя жареной картошкой,
Приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь!
Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода!?
Мы с женой купили себе место на кладбище,
Но никому из нас оно пока еще не понадобилось.
Вот я и сажаю там картошку.

Занятия в грузинской школе.
Учитель:
— Гиви скажи, что такое ос?
Ос, это бальшой полосатый мух!
— Нэт Гиви.
Бальшой полосатый мух, это шмел,
А ос, это то вокруг чего зэмля вэртится!

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Умница! Молодец! Всего две ошибки!

— Спасибо!

— Теперь второе слово пиши!

Слон подошел к пальме и трясет ее.
За этим наблюдают два ботаника.
Один:
— А может, там его гнездо?
Другой:
— Дурак ты, слоны в норах живут!


Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...

- Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.
- Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
- Вообще-то он теперь боится появляться в родной деревне.

- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?

- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.

- Какие?

- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.

- Ну а он?

- А он — вообще не хочет жениться.

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.


Один другого спрашивает.
Тебя как зовут?
— Как Валеру.
Как какого Валеру?
— Да как любого Валеру.

Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
А почему один?

0

848

1 сентября. Учительница спрашивает:

- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?

- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!

- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!

- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?

- "Судьба человека".

- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?

- Что после третьей не закусывают!

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата
поактно.

Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?

В кабинет психиатра вваливается мужик — очки разбиты, на голове какая-то каша, с ушей свисает капуста из борща, спина в муке, живот в разбитых яйцах… Психиатр, с интересом:
— Интересно, интересно… И что же вас, голубчик, беспокоит?
— В данный момент меня беспокоит душевное состояние… моей супруги.

- А что это российское общество и интернет после нового года так возбудились по новым видам упаковки продуктов питания?
- Так невидимая рука рынка за яйца взялась.

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?


У врача:
— Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
— Естественно! Вот видите здесь написано: «Наружное»…

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах -
евреи.

- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Но ведь ты на него ничуть не похож.
- Вот и она твердит то же самое.

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:

- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?

- Коровка кричит "Муууууу".

- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?

- Собачки говорят "Гав-гав".

- Молодец, Миша, пять.

Вовочка тянет руку, аж со стула падает:

- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!

- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?

- ОЙ Б…ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

0

849

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.

А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное
живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало!

- Девчонки, зацените моё новое платье!
- Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?


Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

Жена, придя домой раньше обычного, с удивлением обнаружила родного мужа в постели с неизвестной девицей…

- Ты грязная свинья! - гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!

Муж позвал:

- Подожди! Расскажу, как было!

- Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.

- Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.

Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела.

Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная…

Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус.

Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша.

Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:

- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?


Секс по телефону:

- Кстати, ты в чём сейчас?

- В автобусе.

- Круто... Я нежно снимаю с тебя автобус...


Hа показательных выступлениях победила гимнастка Маша Клюковкина.

Она показала больше всех…

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.

Она написала:

- Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот.


В горном ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда.

Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

Беседуют двое приятелей.

- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?

- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!

- Да, но этот плюс еще и не дает!


На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:

- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.

- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…

- Всё равно, ты – глава.

- Почему я?

- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.


Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.


В кабинете врача:
-Раздевайтесь и ложитесь на диван.
-А я думала, вы сначала лечить будете…

— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском…


Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.

— Вы работаете?
— Да, я сезонный рабочий.
— Чем вы занимаетесь?
— Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений…

— Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
— Искусственный интеллект


Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печёнках сижу...

- Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.

- Сюрпри-и-из!

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
— Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива».
— Интересно! — перебивает жена. — А кто занял второе место?

Если вы проживете 70 лет, то проживете 10 лет понедельников.


Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со слоном, но не ради
эксперимента, а так… позырить.


Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

0

850

Парень — девушке:

— Может, перейдем на ты?

— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер...

— А где он?

— На полу, под Вашими трусами...

— Бармен, повтори!
— Повторяю: в долг не наливаем.

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье.
.. Пошла искать им зятя.

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд
невероятно вреден!

Жена мне напоминает американского копа: что бы я ни сказал, используется против меня.


Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на
диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.


Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.


Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

Купившему книгу "Как бросить пить, курить, ходить по бабам" - пистолет с одним патроном в подарок.

На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.

На последнем чемпионате мира по прыжкам в длину победил израильский спортсмен, прыгнувший на 7.40.
Специалисты говорят, что он мог прыгнуть и дальше, но таковы уж традиции этой страны.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры.

Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.

Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости.

Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз, когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности...

- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе!

Сидят два старых хохла и вспоминают молодость.

- Вот помнишь, Мыкола, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает.

- Даа, Тарас, … Девки нынче не те…


Жена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак".

0

851

Алло! Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
Скажите, а где вы их сейчас берете?

Разговаривают два приятеля.
Один из них говорит:
— Моя жена это просто клад!
С чего ты взял?
— Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня:
И где ты её откопал?

Разговаривают две подруги.
— Как вы познакомились с мужем?
Это было так романтично.
Однажды я упала в воду и уже начала тонуть,
— И вдруг какой то молодой парень бросился ко мне и стал тонуть рядом.
А когда нас откачали, мы поженились


Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.

Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.
Вместо топинамбура, взяла картошку.
Вместо артишоков, лук.
Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп,
— А вместо мраморной говядины, сосиски.

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с
тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть
тёщи...

Девушка!
Это вино делает вас неотразимой!
— Но я не пила вина!
Это неважно.
— Зато я выпил.

Отец говорит дочери.
Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
– А почему не две?
Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?

Доктор помогите, у меня жена до утра не спит.
— Что же она делает?
Меня ждет.

Один работник зашел к барину и говорит:

- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?

Барин смотрит в окно и говорит:

- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.

Вышел работник. Зашел снова и говорит:

- Правда, барин. Вроде сено.

- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?

- Не знаю.

- Сходи и узнай.

Пошел работник. Снова входит.

- Барин! Точно, с Семеновских.

- А не знаешь, сено первого или второго укоса?

- Не знаю.

- Так сходи, узнай!

Вышел работник. Возвращается снова.

- Барин! Первого укоса!

- А не знаешь, по чем?

- Не знаю.

- Так сходи, узнай.

Сходил. Вернулся и говорит:

- Барин! По пять рублей.

- А дешевле не отдают?

- Не знаю.

В этот момент входит Иван и говорит:

- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.

Барин обращается к первому работнику и говорит:

- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?!? ...


Скажи любимый,
Что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
— Побежал бы в соседнее село за помощью.
Но это же далеко!
— Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество
вырубили.

Анекдоты еврейские самые смешные и свежие.
Звонит Рабинович в полицию.
— Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
Что именно происходит?
— Моя жена Циля разбушевалась!
Но разве одна Циля может устроить массовые беспорядки?
— Да! Вы не знаете какая у Цили масса.

0

852

Леша всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

- Ты пионеркой была?

- Была...

- А форма осталась?

- Осталась...

- Ну, будь готова!

Сын обращается к отцу.
Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела.
Отец молча отсчитывать деньги.
Сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче.

На следующий день:
Папа, у меня проблемы! Сгорела дача.
Отец молча отчитывает лаве.
И добавляет:
— Сынок, тебе блин, осталось только дерево выкопать.

Отслужив в армии, парень вернулся в родное село.
Все обступили его и давай вопросами засыпать.
— Что там, где там, как там.
Он рассказывает:
— Армия это дебилизм!
Это почему же?
Удивились односельчане.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон.
Все сельчане сбежались.
Стоят в исподнем, сонные, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным разойтись!

Пьяный муж возвращается домой, звонит.

Жена открывает дверь. Муж долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой:

- Вот где гуляла, туда и иди, - и захлопывает дверь.

В маршрутке.
Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?


Ничто так не укрепляет супружеские отношения…

… как неудачные романы супругов на стороне.

Обожаю читать гороскопы.

Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

В электричке.
Напротив мамы с Вовочкой сидит мужчина с бородой.
Вовочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
— Что, на батю похож?
Вовочка.
— Нет!
На мамину пucькy, а папа у меня красивый!

К врачу приходит хромой мужик
Говорит:
— Доктор, я получил травму во время марафона.
Как это произошло?
— Я отлежал ногу,
Пока смотрел этот марафон по телевизору.


В гастроном нельзя ходить голодным…

… а в ювелирный - не потрахавшись.

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой…

… значит их пора стирать.

В семье умерла собака.
Жена говорит мужу
— Как мы сыну скажем?
Это разобьет ему сердце.
— Я что-нибудь придумаю.
Говорит муж.
Заходит в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
Привет сынок, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
Собаку сотри.

Водителям на заметку.

Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!


Бабушка, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору…

Что надо делать, чтобы стать известным:
1969 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали.

2019 год: выставить своего кота или свою ж0пу на Ютуб.

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

Каждый парень хочет, чтобы его девушка была красивой, умной, сногсшибательной, сексуальной... И чтобы сидела дома и её никто не видел.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год,
вы бы не взбесились?...


— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит
на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне
чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь
завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,
бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте,
я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало
позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными,
маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,
картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,
салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

Сначала: «Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь», а потом: «Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп».

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму.

Берут интервью у долгожителя-кавказца.
- Наверняка в том, что вы прожили сто лет,
какую-то роль сыграл жень-шень?
- Конешн, вэдь как говорится в песня:
"Бэз женшень жить нэльзя на этом свете, нэт..."


Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:
— чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
— А третий?
— Этого молнией убило.
— А чего улыбается?
— Да думал фотографируют.

- Насосал айфон, как шлюха.
- Бля, Петрович, ты заебал, мы с тобой вместе соляру с фур сливаливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.

0

853

До сеансов психотерапевта А.М.Кашпировского больной Н. имел следующие болезни: рахит, мастит, вшивость, плешивость, рожа, волчья пасть, заячья губа, медвежий понос, вода в колене, моча в голове, чума, чумка, грибки, раки.
После сеансов психотерапевта А.М.Кашпировского все эти болезни от него ушли.. пока не известно к кому и теперь, благодаря чудодейственному искусству психотэрапэувта А.М.Кашпировского, перед нами снова абсолютно здоровый мерзавец, негодяй и взяточник каким и был до вышеперечисленных болезней.

0

854

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и
называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак,
что ни девица, то - красная...


- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на все отговорки!


Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.
Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.

Женщина звонит в брачную контору и объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:

- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.

- Зачем вам муж? Купите телевизор.

Жена спрашивает у мужа:

- Что у тебя с пальцем?

- Порезал.

Аналогичная ситуация, но наоборот…

- Что у тебя с пальцем?

- Ты представляешь, тут такая история!

Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Зинке.

Ну, ты её знаешь, она ещё на рынке работает...

Спустя полчаса ...

- А с пальцем-то что?

- Что? Ааа, с пальцем - да ерунда! Порезала...

Выступления на свадьбах, корпоративах. Казачий хор. Дорого.
Спросить Владимира Владимировича

Поздно вечером в темном переулке.
- Если вы мне дадите 100 рублей, то спасете
жизнь одного уважаемого человека.
- Извините, но вы не производите впечатления
уважаемого человека.
- А я имею в виду вас!

Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи"?

- Ну да.

- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

Канадцы охренели, назначили министром здравоохранения – врача, сельхоз министром – фермера, министром науки – доктора наук! Никакой фантазии.

Встречаются двое американцев на Манхэтэне:
Один другому:
- Джон, а ты слышал как русские кнопку START называют???
- Как???
- П-у-у-у-у-у-с-к!!! :))

Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.
Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.


Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.

В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.

Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.

Встречаются два приятеля, озабоченных тем, как бы жениться.
- Посоветуй, что делать. У меня есть две на примете, обе пошли бы
за меня. Одна - молодая. красивая, но за душой ни гроша. Другая -
вдова нового русского, у нее особняк, "Мерседес" и счет
в швейцарском банке, из себя тоже ничего, но ей уже под 50. Никак
не решу, на которой жениться.
- Не дергайся, старик! Главное - это любовь, красота и молодость.
Оставь вдову, она все равно скоро увянет, и женись на девушке.
А что денег нет - не беда, не в деньгах счастье.
- Ты прав. Я так и поступлю. Спасибо за совет, ты настоящий друг!
- Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе! Да, а какой телефон
у той вдовы?


- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!..

На курсах по обольщению мужчин:

- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...

- А если нет денег на кружевное?

- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги.
- Кто там в лодке?
- Да три мужика каких-то.
- Ну и пес с ними.

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным
или мужским?

У нас семеро одного не ждут!
А если ждут, то очень сильно все семеро матерятся.

Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил ее.

Парень с девушкой наедине. Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

0

855

1919 год:

- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!

2019 год:

- Гы :) +100!
Пешы исчо!

Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
- Чё такой грустный?
- Три дня до сессии, чё делать?
- А о чем ты месяц назад думал?
- "Месяц до сессии, чё делать?"

Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.

Дед и бабка смотрят телек. Идет передача "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец, один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и начинает ее иметь…

Бабуля толкает деда:

- Яша, Яша, ты посмотри… Как они бились за любовь!!! – восторженно говорит она…

Дедок смотрит на экран, сокрушенно качает головой и говорит:

- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.


Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются?

Одна подpyга жалyется дpyгой:
- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне
изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

Негритенок молится Богу:
- Боже, почему меня такой цвет кожи?
- Чтобы ты не сгорел под тропическим солнцем.
- Боже, почему меня такие короткие курчавые волосы?
- Чтобы они не цеплялись за лианы.
- Боже, почему же я родился в Киеве!

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.

Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.


- Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки
собственные.

Сколковские ученые разработали робота-гаишника, чтобы ставить его у дороги, измерять скорость и фиксировать нарушения в режиме онлайн. Через месяц после установки робот начал благосклонно реагировать на предложение «Слышь, командир, может, на месте договоримся?», через два у него появилось сытое брюшко и вечнокрасная морда, через три он оштрафовал за мнимое нарушение подъехавших с целью проверки собственных создателей…

- Есть ли у вас родственники за границей?
- Нет.
- Не отпирайтесь! У вас дядя в Израиле - нам это известно.
- Так это я за границей, а не он!

Стас Пьеха стал победителем шоу "Голос. Внуки".

Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
Второй отвечает:
- Да ну тебя.....мировой рекорд больше девяти.
- Понимаешь....мой брат знает короткую дорогу...

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...


- Так! Мужчина, уберите свои грязные мысли с моей груди!
Услышав фразу:

- Но я ведь женщина!

… понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.


Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел.


В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.
В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

Идет лекция "Секс и брак", лектор обращается к аудитории с вопросом:

- Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно.

Взметнулось около 30 рук.

- Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю? Руки подняли большинство присутствующих.

- А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год? Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит:

- Я! Я!

- Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь?

- Понимаете, - захлебывается от восторга мужчина, - это произойдет сегодня!..

- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.


У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали
мои серёжки и золотая цепочка... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё
вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака
бумажник и паспорт.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.

Эротика и секс по телефону.

- Я начинаю медленно расстегивать твои брюки… вытаскиваю твой… ремень…

- Да-да, я уже чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...

- Ой, подождите минуточку! У меня пирог на кухне горит!


Диалог матери и сына:
- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
- Это было вчера!
- Ну, мам, дату мы не оговаривали.

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.

Сейчас раздеваюсь, а у меня пёрышко вылетело откуда-то. Не усну теперь… Такое мучение… Ангел я или всё-таки курица?!

0

856

Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь!
Всё, передумала я разводиться!

Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас по прежнему считает себя дурой, но теперь уже потому, что считала умным меня.

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла на прокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.


Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои… - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои…

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы.
Одна (томно, пудрясь):
- Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привидился...
Другая:
- Ах, расскажи ж...
Первая:
- Значит, снится мне, милочка, что я скончалась, попадаю на тот свет.
И видится мне дорога, и развилка - к раю и аду. Я, конечно, в рай,
а мне апостол Павел и говорит: "Куда ж вы, милочка, вы ж были
актрисой, лицедействовали всю жизнь... Вам в ад, милочка..."
А его и прошу, мол, хоть глазком, хоть пол-глазком на рай бы
взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском.
Вижу - кустики, птички поют, благолепие. Вдруг, гляжу - ты, милочка,
гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу -
говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала.
А апостол Павел и говорит в ответ: "Да разве ж она актриса..."

- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...

- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Еще как! 10 лет уже из дурки не выпускают.

Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.
А то неудобно как-то.


Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.


- Ты не знаешь, как кроликов разводить?
- Просто не мешать им, они сами всё сделают.


Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.


- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце -
от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

Разгорячённый механизатор Фёдор Сидоров выбежал из бани, с разбегу прыгнул в сугроб и... стал думать о соседе Степане немного лучше, потому что вилы таки нашлись...

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами.
Девушка в красном платье отойдите от клетки.

Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.


Идут экзамены в медицинском институте.
Выходит из аудитории грустный студент, его сразу же окружили одногрупники:
— Ну, как, сдал?
Нет.
— А чё?
Он мне задал каверзный вопрос.
— Какой?
Что необходимо иметь, чтоб пациенту сделать клизму?
— А ты что ответил?
Задницу.

Молодой человек пришёл в женское общежитие.
У него вахтерша спрашивает:
— А вы к кому?
А к кому вы можете посоветовать?


Первое свидание:

- Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!

- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...

- Нет, мне нравятся умные...

- Для этого я надела очки.



Дорогая, что бы ты хотела на день рождения?
– Я пока не знаю…
Хорошо.
— Даю тебе еще год на размышление.

Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
– Удивительно!
Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
– Его жена тоже видела.

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Но ты же знаешь, что я диабетик...

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы
воспользоваться минутной слабостью женщины?..

Круговорот воды в природе.
— Это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, после превращается в тучу.
А на следующий день, сука идет дождь!

Приходили свидетели Иеговы.
Рассказывали, что нужно делать добро и помогать ближнему.
— Попросил их помыть мой унитаз и вынести мусор.
Они почему то обиделись и ушли.


- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.

Раньше ведь оно как было?
— Как?
Вот именно! а теперь что?
— Что?
Вот и я говорю.

0

857

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...

- Девушка, можно...
- Можно!
- Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить?
- Вы стали бы первым за последние семь лет!


Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу!

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!

- Не жалеешь?

- Жалеть нельзя...

Жена мужу:

- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!

- И сейчас тоже!


Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!



- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало!

С кем живет?

Жена:

- У вас, у мужиков, на уме только секc, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж:

- Внимание, сейчас будет секс!

У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал
осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты,
служанка шепнула врачу :
- Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне
плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят
все, что причитается.
- О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, - похвалил
врач. - Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь
немного, я тоже лягу.

Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит
колбаса. она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.

Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".

- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!

0

858

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими в тупик. Например:
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.
д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее… Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "НО-ГА!".

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Уже поздно. Нужно позвонить маме и сказать, где я. - Алё, мама, Где я?

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета.

В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:

- Ты что, охренел?

- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.

- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.

- Ну, я в принципе, так и начал…

Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня
ни спpосил.
- Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает pуку ей в тpусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой
классно проведем время.

- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни.
- Да, хреновая у тебя жизнь.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Деньги портят людей. Так что, у нас, в основном, народ хороший.

В русском языке выражения "Хрен там есть" и "Ни хрена там нет" означают одно и то же.

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: мама, что такое мумия? Эээ … Начинаю объяснять - вот был Египет, были фараоны, потом они умерли, их хоронили, итд итп. Вижу - не втыкает. Ну иди в комнату, спроси у папы. Ржу про себя - хана папе щас. Диалог из комнаты: - Пап, что такое мумия? - Мужик сушеный! - Ааа, понятно.


Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России - это точно русские. В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день. Вывод - это все-таки американцы.

Беседуют двое приятелей.

- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?

- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!

- Да, но этот плюс еще и не дает!

Индийский анекдот:

Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- чего ты плачешь?

- мама заболела...

- а чего тогда танцуешь?

- музыка хорошая...


Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а инопланетяне – они хорошие?
- Не знаю, сынок.
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
- Я не знаю.
Еще через какое-то время – тот же вопрос:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
Отец с раздражением отвечает:
- Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
- Да они бабушку увели!
Отец, взволнованно:
- А какую именно?
- Бабу Таню.
Отец, с облегчением:
- А-а, тогда хорошие.

В жизни всё относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались. Но в жизни всё взаимосвязано. Местом где вас заждались, как правило, является то место, куда вас послали.

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!

— Да?! И на какую?

— На лошадь Дартаньяна

- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Очковая.
- А почему дрожишь?
- Очкую.

Если поставить духовку на 180 градусов, то она тогда будет стоять дверцей к стене.

Я чувствую себя последней мразью на планете, когда в магазине мне приходится шагать грязными ботинками по только что вымытому полу.

- Почему женщины мало пьют?

- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

Если вы не пьете и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

Что мужчина хочет услышать от девушки:

- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:

- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!

Муж удивленно поворачивается к ней:

- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

0

859

Анекдот есть.
Снял мужик деваху на дискотеке, вечер удался, ночь тоже... Утром смотрит на нее повнимательнее...
- Слушай, а тебе лет сколько?
- Тринадцать...
- Так, сейчас быстро одеваешься и валишь отсюда!
- Ой, бля, какие мы суеверные!..

0

860

В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:
— Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, -
говорит она раздражённо. — Я перезвоню тебе из машины.

Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.
От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут...

- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за
выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:

- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!

Девушка:

- Сначала в ресторан...

- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.

- Батюшки! - воскликнула монашка…

… перепутав дверь в парную.

Мой муж сделал мне предложение в ресторане.

Я была рада, но не думала, что будет всё так банально.

Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:

- Хочешь потаскать?

Необычный желтый шар в небе, так напугавший петербуржцев, оказался редким в этих местах, природным явлением под названием "солнце".

Два одессита рассматривают статую Свободы.
- Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.


Ружье,которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет,
вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал.
Tеща отделалась трeмя ударами прикладом по спине.

0

861

Блондинка рассказывает подруге:
— Вчера выдали зарплату. Помню, сразу зашла в магазин. Дальше все как в тумане…

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!
- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному
желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

- Ты должна принимать меня таким, как я есть…

- Хорошо…, прием окончен!


- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!

Давно замечена странная закономерность.

Чем больше на популярной певице одежды…

… - тем лучше она поёт.

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы.

Победил поп…

Кадило - это вам не брошюрки!

Маша вышла замуж и... О, чудо! Уже буквально через месяц или два из женщины с пониженной социальной ответственностью она превратилась в обычную женщину с пониженной сексуальной активностью.

Венецианские гондольеры сильно обижаются на туристов из России, которые постоянно ошибаются в названии их профессии.

- Вот ты, вставая на весы, постоянно живот втягиваешь. Неужели помогает?
- Очень помогает.
- Помогает вес уменьшить?
- Помогает весы увидеть.


- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

- Как по-английски будет “искать”?

- To google.


Если на вещевом рынке за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, то потом, можно чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в туалете.
Симпатичная девушка с пожухлой мамашей заходит в кабинет к врачу.
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мамаша:
- Вообще-то проблема у меня.
Доктор:
- Тогда покажите язык...


Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно - как договаривались.

0

862

Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее…

… чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
- Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль,
тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное…

… это мечтательно не улыбнуться.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему
дров на зиму заготовили.

Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.

Наступил тот момент, когда можно пересматривать фильмы, которые смотрел в 2000-ых, потому что уже ничего не помнишь.
Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.

- Бог дал, Бог взял.
- Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!

На заводе идет проверка.
Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди. И тут он
увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий, который носится
с пустой телегой со "скоростью света" из одного конца в другой.
Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать:
- Молодец!!!
- Быстро работаешь! Только я не могу в толк взять, почему у тебя тележка
пустая?
- Аааа, это потому что накладывать не успевают, - отвечает рабочий.

Мой дядя - командир большого противолодочного корабля, прошу поставить для него его любимую песню "Я убью тебя, лодочник."

80% мужчин имитируют вкусный борщ.


Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он: Маня, видишь вон ту звезду?
Она: Да.
Он: Это я! А вон ту?
Она: Да.
Он: Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): Да!!!
Он: А это - я на мопеде!

Социализм: накормить голодного рыбкой.

Классический капитализм: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Современный капитализм: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т.к. пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен.

- Бабушка, а кто такой любовник?

- Любовник... это помощник твоего папы...

- Бабушка, а любовница - это мамина помощница?

- Нет, внученька, это воровка!

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?

Бывших любовников не бывает.

Бывшими бывают только мужья.

А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

Если девушка говорит:

- мне в парнях нравится чувство юмора…

- это не значит, что надо пытаться шутить…

… это значит надо смеяться над её шутками…

- Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни
объясняются им в любви?
- Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это........

Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе...

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофик"…

… а с утра не менее потрясающее "нафик?"

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику…

… игравшему в смартфоне.

- Бабушка, а кто такая любовница?

- Ой, внученька, это воровка!

- А что, она ворует то, что плохо лежит?

- Нет, внученька, то, что хорошо стоит…

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель колхоза.

35-летний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "секреты успешных людей".

0

863

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
- Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:
- Штуку баков отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Трактористом!
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...

- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?

- Аппетитную семгу.

- Вообще-то я у кота спрашивала.


Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма. Жена умиленным голосом, - "Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа: "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет, пока от звука в ошейнике, не сядет батарейка и убегает…"


В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

Едет муж с женой на машине. За городом жена захотела до ветру и побежала в кусты. Вдруг выбегает обратно, не успев одеться, и кричит, а за ней грузин.
Муж:
- Эй, ты чо?
Грузин:
- Эта твой, что лы?
- Мой, мой!
- Э-э-э, прасти дарагой... я думал, дыкий...


У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - "кто-нибудь - покормите Ксюшу" (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях).

Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.

Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: "Покормите Ксюшу!!! Кто-нибудь - Покормите Ксюшу!!!".

Петух топчет курицу.
Из дома выходит грузин и бросает горсть зерна.
Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом произносит:
- Не дай Бог так оголодать!


Один грузин говорит другому:
- Мнэ папа машину падариль!
- Какой цвэт?
- Восход солнца видел?
- Да.
- Точно такой, только зелёный!

Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.


Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувший из окна второго этажа салуна голой задницей на кактус. Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья:

– Зачем ты это сделал-то? Голой задницей да на кактус?

Ковбой философски смотрит на окно второго этажа:

– Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей…


- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.

Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:

- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.

- О, Всевышний, что же теперь делать!

- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.


Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно,
на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку
удаляющейся машине орет изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди
дороги козла.

Это посёлок городского типа. А вот и сам городской тип.


Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".


- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно.

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.


Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления.

На следующий день вызов в управление:

- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины.

Через 20 лет получаете задание.

На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:

- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!

На следующий день вызов в управление:

- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа…

… через 20 лет получаете задание...

— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни!

0

864

- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.


- Свобода ворам, хрен мусорам!
- Честно сказать, адвокат вы так себе.

Испанец - человек, а испанка - грипп
Американец - человек, а американка - бильярд
Индеец - человек, а индейка - птица
Кореец - человек, а корейка - еда
Болгарин - человек, а болгарка -инструмент
Финн - человек, а финка - нож
Поляк - человек, а полька - танец
Турок - человек, а турка - посуда
Голландец - человек, а голландка - печка
Венгр - человек, а венгерка - слива
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь
Китаец - человек, а китайка - яблоко
Панамец - человек, а панамка - шапка
И только беларуска - человек, а беларус - трактор!
Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы:
- У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость.
Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый
номер и иду в ванную убираться. А там - голая леди под душем стоит.
Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: "Извините, сэр". Вот это
и есть деликатность...
На следующий день служанка в слезах прибегает к портье:
- Меня уволили. А все из-за вас...
- Что случилось?!
- Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной
занимаются любовью. Ну я им и говорю: "Извините, джентльмены..."

Только русский человек на вопрос: "Ты куда?" отвечает: "Ща приду".

- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?
- Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!

У украинцев есть легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу…

- Кредиты можно получить? - Нет.
- Безвизовый режим можно? - Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно? - Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:

— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню…

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:

— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Как-то под новый год я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.

Молодая офисная уборщица забеременела...

Всем интересно - кто же отец?

- Гала, ... а хто же папа?

- А я, шо, ... когда полы мою, оборачиваюсь?

- За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придете туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите.

Папа, я покакал!
- Хорошо, сынок. На работу не опоздай.

Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Всё, теперь в машине будет тихо.


Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!

0

865

- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?

- С песал...

Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии".

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.
Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня… Поэтому начал немного пританцовывать.

Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:

— Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?

Отец после паузы:

— Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Ушёл в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.

Каждый раз покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Если честно, понятия не имею зачем, но люди вокруг должны понять, что меня не проведешь.

- Эй, Степанида! – кричит мастер. – Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!

Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: “Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда”.

В Голландии родился 17-миллионный ребёнок. Ориентировочно – мальчик.

Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.

Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой "Тебе в войну надо было немцев пытать".

0

866

- Если женщины не хотят секса, они говорят, что у них болит голова. А что мужчины говорят, когда не хотят секса?
- Ничего не говорят, они уже спят.

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

Дональд Трамп звонит Путину:

- Ну что, Володя, доигрались?! У вас там в России Майдан таки начался?
Путин:

- С чего ты взял?

- Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут.

- А-а-а-а, да не... это не Майдан, это Масленица.

Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...

Если вы собираетесь сраться с кем-то по телефону на публике - будьте честны и включите громкую связь, чтобы мы могли слышать вас обоих и объективно решить кто прав.

- Да что ты знаешь! Да две прекрасные девушки боролись за место в моей постели!

- Но они же с тобой боролись.

- Да! И я проиграл! И ушел спать на пол! Но сам факт!

Сара жалуется соседке Циле:

- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!

- Доктор, у меня что-то в боку колет.

- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.

- В каком смысле?!

- А они всегда боком выходят.

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь следующим летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть.

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена не ясно, а вот наступит завтра - и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

Если вы не можете найти ребенка в доме, отключите вай-фай, и он найдёт вас сам в течение минуты.

Жена – мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?

0

867

- Мадам Зося, из вас шо уже песок сыплется?!

- Йосик, это не песок... Это не сгоревший в молодости порох!

Странное чувство, когда в человек транспорте отсаживается от тебя. С одной стороны: "Фух, ну и хорошо". Но с другой стороны: "Слышь, тебя чё не устроило, мразь?!".

- Так, я не понял... У тебя ведь ещё вчера были деньги!

- Я инвестировал их во вдохновение.

- Опять всё пропил?

- Да...

Правительство пригрозило очередным улучшением...

- Дорогой, у нас с тобой будет ребёнок.

- Ты шутишь?

- Это мой подарок тебе на день рождения.

- Зря ты так, мне хватило бы и галстука...

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой:
"Ты че разлегся на полкровати?!"

Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:

- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...

- Ну?..

- Гиви, случилось страшное...

- ???

- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...

Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:

- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?

Ссора между мужчиной и женщиной.
М: - Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!!

Кот третий день сидит в корзине с постиранным бельем. Бездельник! Хоть бы носки разложил!

- Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня?
- Конечно, дорогая!
- А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг и вторник?

- И не звони мне больше... никогда!

- Я понял...

- Что ты понял?

- Позвоню тебе позже...

"Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников."
Красиво сформулировано. Но, если подумать, такое нередко встречается еще у чиновников высокого ранга.

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.

- Сара, - наконец приходит в себя муж, - кто этот наглый хам?
- И не говори, Абраша, - быстро соглашается жена. - Именно хам! Ни тебе 'здрасьте', ни мне 'до свидания'...

– Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

- Хорошо клюет в этом озере?

- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: "Штука баксов -
и специально для вас массовый стpиптиз!"

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
- Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький
наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
- Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна
на х.. послал.

Иду мимо какого-то магазина, читаю: «У нас смешные цены!». Зашел и уже полчаса ржу с продавцами над парой носков за 7000 рублей!

В театре мужик громко интересуется:
- Что показывают?
- “Cпартак”.
- Ни хрена себе, и тут “Спартак”.
- Мужчина, потише - тут вам не футбол.
- Можно подумать, что на стадионе “Спартак” - это футбол.

- Любимый - скажи, я красивая?

- Да...

- А подробнее?

- Да, красивая...

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,
это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

Приходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет.

Говорит дочке:

- А ну показывай дневник!

Дочка сpазу к матеpи:

- Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!

- Hа тебе сто баксов, засунь в дневник.

Подходит дочка к отцу, протягивает ему дневник.

Гаишник (засовывая найденную сотку в карман):

- Фу, хоть дома все в порядке!!!

0

868

В аптеке:

- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?

- Вот отличное средство!

- Но это таблетки для снижения веса!

- Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

Вчера жена пришла домой пьяной и с порога заявила: "Валера, давай повторим то, что было в пятницу 16 -го".
Сразу возникло три вопроса:
1. Где она так набралась?

2. Что было в пятницу 16-го?

3. Кто такой Валера?

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.

- Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю? - Да. - А эта? - Да. - Простите, а вот эта? - Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!

Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на
корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать
дятел.

- Скажите, а окулист принимает?

- Не то слово, бухает по-черному.

Каждое купленное платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!

В голове легкость, головокружение и жутко хочется любви!

Как-то раз мне позвонили и сказали не здороваясь:
"Колян, короче, мы взяли 5 вискаря, 5 коньяку и винца всякого для девочек. Девок, кстати, взяли по две на каждого. Едем на двух такси - жди!" И бросили трубку.

Я без раздумий согласился побыть Коляном. Только эти бестолочи опять всё напутали. Приехали не ко мне.

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?

- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

На интервью:

- Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?

- В Воронежской.

Первые три класса вашего ребенка в школе, это увлекательное противоборство родителей: кто лучше клеит, лепит, рисует.

- А я, по телевизору смотрю только канал про животных.

- Там все каналы про животных, кроме Дискавери, тот про зверей.

Когда святой отец Георгий

вмочил по пальцу молотком,

он удивил всех не на шутку

сказав лишь: Боже, как же так!

0

869

http://www.picshare.ru/uploads/190819/9CqU9PrtXu.jpg

0

870

https://i.ibb.co/2yGTsyD/65866127-368852443802442-7480026139908947467-n.jpg

0


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » юмор без картинок


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC