__

РАМТА - ЭЗОТЕРИКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » юмор без картинок


юмор без картинок

Сообщений 631 страница 660 из 685

631

К директору брокерской компании приходит мужик.
- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу
занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками...

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками...

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками...

О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя:
— Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
— УАЗик отъезжает, догонять?

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками...

Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай,
чтобы не перепутали...

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками...

Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь
неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками...

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками...

Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Привет! Ну как у тебя дела? Как работа, жена, дети?
— Да ничё. Все вроде хорошо.
— Слушай, дай 5 тысяч в долг.
— Хорошо, только ты поцелуй меня в плечо.
— А почему именно в плечо?
— Ну ты же тоже издалека начал.

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками...

В магазин вваливается толстенная женщина:

- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...

Продавец:

- Я тоже!

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками...

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм,
а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее
размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе
50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками...

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма.

Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:

- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.

На что русский оператор ответил:

- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками...

Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская
власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя
на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.
Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз,
на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро
бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили
ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС.
Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос
до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе,
на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки
выпили.
- Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист.
А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?
- А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто -
полицай!

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками...

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pазє подpяд.
Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.
— А кто там ?!!!!
— Hе знаю, но жpет как бешеный.

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками...

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано
отсутствие кондиционера.

0

632

Оперуполномоченный Петренко, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi...

- А чем вы кормите своего мужа?

- Да что сами едим, то и ему даем.

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi...

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi...

Сегодня прочитала, что глаз страуса больше, чем его мозг... Ха... удивили! Да я и людей таких знаю!

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi...

Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi...

Женщины жалуются друг другу:
— Мой благоверный живет одним днем!
— Мой тоже. Ни на что не способен ночью!

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi...

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
— Возьмите жаркое назад!
— Не могу, сэр. Вы его поцарапали!

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi...

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi...

Когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил мое окно... Видимо, чтобы лучше слышать.

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi...

— Рyки за головy! Hоги на шиpинy плеч!
— Это что, огpабление!?
— Hет, ypок физкyльтypы!

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi...

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог...

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi...

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему
помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою
искать.

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi...

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi...

— И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать!!!

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi...

– Курите?

– ДА!

– Пьете?

– ДА!

– Ну так чего же вы хотите после этого?

– Бабу!

С электронной сигаретой проще бросить курить, но, если для вас это слишком дорого, намочите обычную и попробуйте подкурить её от розетки…

Десять чумовых анекдотов, которые вы наверняка не слышали

— Сынок, больше у тебя не будет прыщей!
— Почему, мама?
— Больше места нет.

Десять чумовых анекдотов, которые вы наверняка не слышали

— Современные мужчины не плачут!
— Почему?
— Боятся, что тушь потечёт!

Десять чумовых анекдотов, которые вы наверняка не слышали

Мать так кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да… Вот и подрос папка, а я и не заметил…

Десять чумовых анекдотов, которые вы наверняка не слышали

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король — голый, пьяный и на автобусе…

0

633

- Какое животное растет быстрее всех?

- Рыба, сорвавшаяся с крючка.

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает...

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.

1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь
этот корешок.
Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает...

Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду…

… что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает...

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает. Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает: «Отдашься?», деваха говоpит: «Hет!», тогда он говоpит ей: «Hу тогда иди пешком» и уезжает…
Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: «Отдашься?!», она отвечает: «Отдамся!». Вовочка долго думает и говоpит: «Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду…».

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает...

Штирлиц шел по лесу и увидел: голубые ели.Он подошел поближе и увидел, что голубые не только ели, но и пили.

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает...

Пошёл "Куда глаза глядят" - глаза глядели на красивых баб.

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает...

У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь.
Так моя мама сказала.

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает...

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться.
Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
— Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
— Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы
сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился — ан нет! Не получается!
Расстроился он, и уехал обратно.
Приезжает еще через год — а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит.
Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
— Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять — вены на лбу вот-вот полопаются… Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
— Ну нету у меня гармошки, нету!

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает...

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает...

Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь.

Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить.

В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает...

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает...

Узбекские и таджикские гастарбайтеры поддержали намерение Украины прервать транспортное сообщение с Россией.

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает...

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

У меня знакомая работает в больнице. На днях рассказала такую историю: своим чередом идет обычный рабочий день, пациенты поступают регулярно, кто своим ходом, кто на «скорой» приезжает. И вот один из таких, дождавшихся своей «кареты», в срочном порядке отправлен на операционный стол, который из-за большой плотности больных на один квадратный метр, оказался занят другим «срочником». Временно положили в палату. А для предстоящей операции мужчине нужно было удалить все волосы внизу живота. Ну и отправили выполнять это ответственное задание первую попавшуюся молоденькую медсестру.

Девушка ответственность осознала, быстренько побежала в палату к больному. Смотрит, лежит мужчина, похоже без сознания. Делать нечего, операция экстренная, надо торопиться. Спустила мужчине брюки и, видимо по причине своего юного возраста, сконфузилась и покраснела. Стараясь не смотреть под руки, она принялась за работу. То ли форма предмета, который нужно было побрить, была слишком сложной, то ли сказалась неопытность и нервозность медсестры, но только левая шарообразная его часть оказалась несколько раз порезанной. Смущаясь, девушка аккуратненько замазала ошибки раствором йода, добавив, видимо для красоты, зеленки. «Картина» получилась что надо.

В этот момент пациент решил прийти в себя, правда, только для того, чтобы быстренько уйти обратно в шоке от увиденного. Оказалось, что он просто крепко спал. Когда к нему вернулся дар речи, раздался вопль:

- Вы что творите?!!!

Как оказалось, палата была не та, также, как и не тот больной. Этот «побритый» в мирном сне готовился к сегодняшней выписке и никак не ожидал подобной процедуры.

Мужчина в страшном гневе кричал и проклинал всех на свете, особенно сжавшуюся от страха сестричку.

- Что ж ты совсем-то не отрезала?!! – сотрясал пострадавший стены больницы, собрав толпу зрителей, способных к передвижению на своих двоих.

Под конец совсем разошелся и с возмущенными воплями добрался до главврача, где и потребовал объяснений, а также справку на предмет предоставления ее жене.

- Мы не даем такие справки, - устало пыталась вразумить буяна главврач.

- Я никуда не уйду, пока не дадите!! – еще больше распалялся мужик – Что я жене скажу?!! Как покажу этот
«шедевр»?!!

В общем, главврач поняла, что хочешь – не хочешь, а справку выписать придется. Вот и появился такой документ: «Справка дана гражданину такому-то в том, что при прохождении лечебных процедур имела место врачебная ошибка, которая повлекла за собой лишение волосяного покрова и незначительные порезы в паховой зоне».

Злого, но уже более-менее успокоенного пациента в ускоренном режиме выписали домой. А больница
вернулась к нормальной повседневной суете…

0

634

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того...

Одна блондинка рассказывает другой:

- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.

- Он показал тебе свою фотку?

- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того...

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.

Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того...

На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, муж ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!

Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того...

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...

Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того...

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):

- Да это я его кастрировал сегодня.

- И что?

- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того...

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того...

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.

- Здравствуйте, меня зовут Игорь. Я алкоголик.

- Я Аркадий. И я алкоголик.

- Я Дима. Я тоже алкоголик.

- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!

Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того...

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того...

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того...

- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Машку?
- Так точно!
- Вы ее проигнорировали?
- Так точно! Три раза...

Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того...

Две коровы разговаривают:- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить

наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет.

Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того...

Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.

Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того...

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст
между 28 и 30-тью годами.
— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.
— Так я ж к тебе ушёл!
— Какая разница?

Блондинка познакомилась с парнем: - А спортом ты занимаешься?...

- Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...

Блондинка познакомилась с парнем: - А спортом ты занимаешься?...

- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

Блондинка познакомилась с парнем: - А спортом ты занимаешься?...

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

Блондинка познакомилась с парнем: - А спортом ты занимаешься?...

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Блондинка познакомилась с парнем: - А спортом ты занимаешься?...

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.

Блондинка познакомилась с парнем: - А спортом ты занимаешься?...

- В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
- А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.

Блондинка познакомилась с парнем: - А спортом ты занимаешься?...

Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу!

Блондинка познакомилась с парнем: - А спортом ты занимаешься?...

- Что вы молчите?
- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?

Блондинка познакомилась с парнем: - А спортом ты занимаешься?...

Кто как отдыхает

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!

Блондинка познакомилась с парнем: - А спортом ты занимаешься?...

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Блондинка познакомилась с парнем: - А спортом ты занимаешься?...

Блондинка познакомилась с парнем:
- А спортом ты занимаешься?
- (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?

Блондинка познакомилась с парнем: - А спортом ты занимаешься?...

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

Блондинка познакомилась с парнем: - А спортом ты занимаешься?...

- Гайдар в твои годы полком командовал!
- А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!

0

635

Однажды мужик нашёл старую бутыль, всю покрытую плесенью. Он поднял её, немного протёр от пыли, и тотчас же перед ним появился волшебный джинн. Потянулся, широко зевнул, достал из-за пазухи маленькую записную книжку и обратился к своему освободителю:
— Ну, мужик, теперь ты можешь загадать три самых заветных желания. Я всё исполню! Только у меня одно условие: ты не спеши, а я буду записывать, поскольку память у меня ни к чёрту…

Мужик пожал плечами:
— Ладно, как скажешь. Смотри, для начала я хочу себе крепкое здоровье.

Джинн кивнул и записал: «Медицинская страховка класса люкс».
— А ещё я хочу быть невероятно богатым человеком.

Джинн снова кивнул и пометил себе: «Счёт в швейцарском банке и 100 миллионов евро».
— А ещё я хочу, — мечтательно произнёс мужик, — серьёзных отношений. Хочу большой красивой любви до конца жизни.

Джинн ухмыльнулся и записал: «Авиакатастрофа под конец медового месяца»…

0

636

Молодая мама уехала в командировку по работе, оставив дома мужа и маленькую дочку. Она не могла отказаться от такой важной поездки, но, чтобы не переживать о том, как супруг справится с малышкой, она подыскала хорошую няню. Девушка должна была дополнительно присматривать за девочкой, поэтому мама спокойно отправилась в командировку.

Через две недели отсутствия она вернулась домой и принялась расспрашивать своё чадо о том, как ей жилось в это время без неё:
— Доченька, как ты вела себя, слушалась ли папу и няню?
— Да, мамочка, — ответила дочка.
— Умничка! А ходила с папой в гости к бабушке?
— Да, мамочка.
— Молодцы! Ну а засыпала ты вовремя, не капризничала по ночам?
— Нет, потому что во вторник и четверг у меня спала няня.

В разговор вмешался отец малышки:
— Милая, правильно говорить: «Со мной спала няня».
— А с тобой, папочка, няня спала в среду!

0

637

СРЕДНИЙ ВОЗРАСТ
Похожее изображение

- Какой-то ты неубедительный, - директор внимательно меня рассматривал, - маленький какой-то. Худой. Усики трогательные, как у таракана-опущенца. М-да...

Признаться, я был несколько ошарашен такой оценкой руководства. В этой компании я работал уже неделю, но лицезреть Солнцеподобного мне довелось только сейчас - тот вчера вернулся из отпуска. Начальник отдела предупредил, что шеф несколько экстравагантен (после чего несколько замялся и увёл взгляд в сторону), но не настолько же!


- Да ты садись, садись, - кивнул мне на стул босс и, протянув руку через стол, представился, - Алексей Иванович. На фирме у нас некий... э-э-э... casual, посему, отчество мне можно не напоминать.
- Сергей, - я сел.
Директор ещё раз критически меня осмотрел.
- М-да... Вот прошлый креативный менеджер был куда представительней. Гусар! Бывало так пёрнет, что сигнализации на парковке срабатывают. Богатырь! - он потряс сжатым кулаком, изображая, какой тот был богатырь. Откинулся на стуле и сокрушённо продолжил, - обмельчал отдел исполнения заказов. Обмельчал. А ведь знаешь, как я ваш отдел называю? Исполком! Знаешь, что это такое?
- Нет.
- Хм... А, ну да... ты же с 83-го. Невеста есть?
- Нет.
- Это хорошо. Чаю хочешь?
- Хочу, - с неожиданной наглостью ответил я. Отчего-то злил меня этот персонаж.
- А, ну ступай тогда, пей.

Я подвис...
- Что, есть вопросы? - шеф с неодобрением посмотрел на меня.
- Есть. Алексей Ива... Алексей, а Вы со многими опущенными тараканами знакомы?
- Сработаемся, - ухмыльнулся тот.

Валить надо из этого дурдома, - подумал я, выйдя из кабинета, - всё равно с такими людьми только до первого корпоратива в ладах.

В приёмной на меня с каким-то отчаянием посмотрела Антонина, наш офис-менеджер и секретарь шефа по совместительству. Недели в офисе мне хватило, чтобы узнать об их с директором неформальных разнузданностях. Трепались многие. Не верилось: худенькая фигурка, полудетское личико, тонкие губы, большие тёмные глаза и взгляд воспитанницы детдома. Представить её рядом с типом, напоминающим вышедшего в тираж вольника-средневеса было трудно.
- Антонина, сделай мне чаю. Без сахара.
На кухню она никого не пускала. Попытка налить себе чаю самому была пресечена на идеологическом уровне.

- Что это? - директор был явно не в духе.
- В смысле - что? - я решительно не понимал.
- Да вот это, - он ткнул пальцем в лист макета баннера наружной рекламы.
Это меня удивило. Вроде и заказчик макетом остался доволен, и цветопередача не подкачала.
- Реклама наружная. Для щитов три на шесть, и на борта грузовиков доставки.
- Это я догадался. Но что это за бред?

Всё-таки я не мог понять, что тут не так: на диване лежит обнаженная девушка, неплохим задом обращаясь к зрителю.
- Почему бред? Нормальный посыл. Реклама диванов. Ну, как про шимпанзе на джипе после потребления правильной газировки.
- Угу. Ты мне ещё про вау-импульсы расскажи, криэйтор херов, - босс отхлебнул воды прямо из бутылочки, - В этом случае ты тут не колу рекламируешь, а шимпанзе. Какое ощущение должна вызвать такая реклама? М?
- Ну-у-у, - я задумался на секунду, - типа, купил диван, девка в нагрузку.
Шеф сердито засопел.
- Когда ты последний раз выбирал диван? А? Да ещё за девяносто тысяч?
- Никогда...
- Вот! - он поднял короткий толстый палец, - диваны такого класса выбирают, во-первых, женщины, а во-вторых, от тридцати пяти и выше. Ибо у голодранцев-студентов, дай Бог, на раскладушку найдётся. И что должна подумать такая мадам? А вот что: «куплю диван, а муж на него блядь приведёт», потому, как вряд ли признает эту задницу своей. В конечном счёте, не купит.
- Но...
- Что «но»?
- Но заказчик одобрил.

Алексей задумчиво постучал пальцем по макету.
- Если заказчик мудак, это не значит, что мудаком должен быть мой сотрудник. Впрочем, хер на этих заказчиков. Деньги в кассе. Новый заказ. Наш вариант должен быть самым эффективным. Не эффектным, а эффективным, понятно?
- Понятно.
- Понятно ему. Как вспомню баннер для сайта со слоганом «если ты не пидорас, покупай компы у нас!», так мурашки по телу, - директор допил остатки воды, - Короче, люди серьёзные. Фармкомпания. Деньги немалые - телевизионный ролик с нарезкой 5, 10, 15 секунд и картинка в прогнозе погоды. Поэтому решил дать тебе некую... э-э-э... вводную.

- Товар для мужчин, у них мозги попроще, но дело всё равно тонкое. Знаешь, что такое средний возраст, кризис среднего возраста? - продолжал шеф.
- В общих чертах, - пожал я плечами.
- Серёжа, в общих чертах знать недостаточно! Так. Вкратце. Вот ты когда был прыщавым юнцом, тебе бабы не давали и ты дрочил. Дрочил ведь?
- А кто не дрочил? - ещё раз пожал я плечами.
- Вот! А почему? Потому что тебе хотелось этих самых недающих сверстниц. Потом ты начал взрослеть, и бабы стали тебе потихоньку давать, - на этом месте «вводной» он посмотрел на меня с сомнением, - Но ты всё равно дрочил на оставшуюся, ещё не давшую тебе часть женского населения. Потому что хотел. Ты и сейчас хочешь. Так вот, есть точка на возрастной прямой, когда бабы тебе полностью доверяют, со здоровьем у тебя ещё порядок, но ты уже не хочешь. Не хочешь, понимаешь? То есть секс для тебя что-то вроде трудовой повинности в нашем догматическом социуме. Это и есть кризис среднего возраста.

Он снял трубку телефона, нажал одну кнопку и с наигранной нежностью попросил:
- Антонина, сделай мне чаю.
- Так вот, - продолжил он проведение политики партии, - таблетки IN PUZO. Средство для борьбы с эректильной дисфункцией. Но мы-то знаем, что хрен у этих тушканчиков, то есть целевой аудитории, стоит. Им просто не хочется, гадам. Поэтому реклама должна быть направлена на усиление вкуса жизни. То есть, при просмотре ролика, подопытный должен: а - захотеть купить таблетки, бэ - захотеть трахаться неистово, как воробышек. Смотри не перепутай последовательность!

Алексей встал и подошёл к окну. Минуты две молчал, потом продолжил:
- Думаю, должен быть некий комичный персонаж. С тупой весёлой рожей, с благородной сединой. В одних трусах лихо убегающий от любовницы. Какой-нибудь знойной испанки. Нет. Итальянки. Да, лучше итальянки.

Настроение было просто чудесное. Утро было солнечное и какое-то расгильдяйское. Работать совсем не хотелось. Хотелось рассказывать коллегам анекдоты и делать комплименты девушкам. Но свежих анекдотов я не знал, а комплименты дамам делать не умел. Поэтому просто сидел и улыбался, разглядывая в окно прохожих.

Сегодня утром увидел по телевизору наш ролик. Аж приятная дрожь пробила. Ещё раз поразился «ровной правильности» Иваныча: комиссионные выплатил в полном объёме, не зажав ни копейки под предлогом своего авторства идеи. Бывают же нормальные работодатели! Если хотя бы раз в квартал снимать такой профит с заказа, то вобщем-то и окладная часть зарплаты не особенно нужна.

Всё-таки надо было трудиться. Я собрался, поёрзал на стуле и написал: «Техническое задание. Телевизионный ролик с нарезкой 10 и 15 секунд. Средство для регенерации печени S-Puma».

Откинувшись на стуле, я опять посмотрел в окно. По тротуару шла женщина лет сорока - сорока пяти. Вокруг неё крутилось пару ребятёнков лет пяти, а она глупо улыбалась, как свежеоттраханая. «Интересно, - подумал я, - бабушка или мама?». Детишки были ухоженные, в чистеньких комбинезончиках. На их сытых мордочках лежала печать родительской заботы.

«Но кто позаботиться обо мне и моей печени?» - быстро напечатал я. Подумал и стёр. Представил реакцию шефа: «Но кто позаботиться обо мне и моей печени? Водка, тяжёлая пища и гепатит С! Пользуйтесь многоразовыми шприцами фирмы «Клизма &Co» Бугогого». М-да, не прёт чего-то.

Затрещал телефон, высветив внутренний номер вызывающего. Лёгок на помине.
- Да, Алексей, доброе утро!
- А, Серёж, не сильно занят? Зайди ко мне.
Интересно, зачем он спросил, занят ли я?

В приёмной сидела притихшая Антонина, уставившаяся в стол. На меня она даже не взглянула.

- А! Вот и ты! - шеф был бодр, как шар для боулинга, - заходи, присаживайся.
Он потёр ладони, похлопал ими и спросил, хитро прищурившись:
- Может, по пятьдесят?
Опа! Новации в работе с подчинёнными!
- Я вообще-то на работе.
- Веский аргумент, - с серьёзным лицом кивнул он и полез в бар.
- Сейчас же утро!
- Не смею спорить, - сказал босс и поставил на стол бутылку «Васпуракан» и две рюмки.
- Но я за рулём! - в отчаянии я выдвинул последний аргумент.
Алексей удивлённо на меня уставился. В его глазах читался укор - как не стыдно использовать такие дешёвые отмазки?
Он снял трубку, нажал кнопку телефона и попросил:
- Антонина, солнышко, принеси нам лимону.

Пока девушка хлопотала, сидели молча. Потом она, не поднимая взгляда, принесла закуску и ушла. Я посмотрел ей вслед.
- Нравится?
От неожиданности я вздрогнул.
- Кто?
- Как кто, не тупи, Тонька моя.
- Ну-у-у... хорошая девушка.
- А то! - гордо произнёс шеф, - она и готовит отлично. И вообще, просто прелесть. В быту тихая, как мышка.

Угу, - смекнул я, - в быту серая мышка, а в постели - огненная кошка? Но вслух сказал:
- Мечта мужика просто!
- И я о том же, - разливая коньяк, задумчиво произнёс начальник, - вот я и говорю - чего ещё надо? А то ходят, морду воротят. Я на твоего предшественника рассчитывал, Мишку, он тоже холостяк без перспектив. Но он не оправдал надежд: всё больше к штанге тянулся и искал Целку Всей Своей Жизни. Дурак, по-моему. Как считаешь?
Разговор явно шёл куда-то не туда.
- Видимо, дурак.
- Вот я и говорю - бери! Только усы сбрей.
- Что «бери»?
- Ни что, а кого. Тоську мою, - он с наслаждением выпил рюмку, посмаковал напиток и продолжил, - за что уважаю этот коньяк, так это за то, что его закусывать не надо.

Я тоже выпил. Кажется, я начинал догадываться.
- Алексей, у Вас что, «кризис среднего возраста»?
- Какой ещё, на хер, кризис? Ты о чём?
- Сами мне рассказывали, когда про пилюли проект делали. Типа, ещё можешь, но не хочешь.
Босс в задумчивости налил ещё по рюмке.
- Что-то теперь я тебя не понимаю. Что могу, но не хочу?

Как бы это мне помягче сказать?
- Секса с Антониной.
Директор замер с рюмкой в руке, осмысливая услышанное. Потом всё-таки выпил, осторожно поставил рюмку на стол и произнёс:
- Понятно. Я нашим офисным болтунам поручу сортир языками вылизать, раз они нормально ими - языками - пользоваться не умеют. Племянница это моя. Из Комсомольска. Сестра замуж за военного вышла, ну и сослали их. А Тоську я в Москву вытянул, нечего ей там пропадать. Да вот второй год пристроить не могу. А девка - что надо! И красавица, и умница. Я когда блядей домой привожу, так она прячется в своей комнате и даже посса... и даже воды попить на кухню не выйдет. Ну, так что, берёшь?
- А как брать-то? - осторожно поинтересовался я. Чуть не ляпнул «в жёны, или просто трахать три раза в неделю?»
Но шеф меня не понял:
- Да это уж вам, молодым, лучше знать, как девушку брать. Своди её для начала куда-нибудь. Свидание там романтическое устрой, или чего там обычно бывает. Короче, если не хватает информации, посмотри какие-нибудь фильмы романтические, желательно иностранные. А то в наших любая романтика упирается в мусорные баки и слово «х...» на заборе. Ну, так что?
- Я подумаю.
- Вот это правильно! - весело сказал босс, наливая себе третью, - думать всегда надо. Я вот тоже размышляю, отчего ваш отдел возглавляет дизайнер, а не креативщик. Ведь это неправильно, а? Думай, Серёжа, думай. Два дня тебе на это.

Выйдя в приёмную, я посмотрел на девушку. Она сидела и, кажется, не дышала.
- Антонина! Оказывается, мы сегодня вечером идём... куда-нибудь...

0

638

Лауреат Нобелевской премии мира получил тяжёлый разрыв шаблона, узнав, что Россия захватила целый полуостров, не сбросив на него ни одной бомбы.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама...

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама...

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:

- Может, сходим куда-нибудь?

- А куда?

- Давай в Челябинск?

Не вся косметика одинаково полезна.

Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи",
"Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».

Приколы, фразочки и анекдоты в картинках (38 фото)

Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.


Женская логика - это когда женщина думает:

- что бы такого съесть..., чтобы похудеть, … что бы такого одеть, …чтобы выглядеть по возможности раздетой, … и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, …чтобы быть независимой.

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне
сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи "Сам себе режиссёр".

Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.



Врач спрашивает у пациента:

- Сколько часов вы спите каждый день?

- От двух до трех, доктор.

- Но это же очень мало.

- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять.
Разговор двух студенток: - Я обычно не сплю с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

- А моя жена в Минске отдыхает. А что?...

Жизнь - она как конфеты. Одним с коньяком, а другим - сосательные...

Один мужик говорит другому: – Ты разбираешься в поэзии серебряного века? – Конечно! – И Ахматову от Северянина отличишь? – Легко! Показывай фотографии.

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса? - Я классовый враг.

- А моя жена в Минске отдыхает. А что?...

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! - Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

- А моя жена в Минске отдыхает. А что?...

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

- А моя жена в Минске отдыхает. А что? Хороший холодильник!

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

- А моя жена в Минске отдыхает. А что?...

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

А я вчера тушил капусту с курицей. Сегодня варю рис с курицей. Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю...

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука".

0

639

- Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

— Девушка, а как вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.

— Пьявда?
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет - то и чудит!

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

– Что ты умеешь делать?– Я умею ушами шевелить?– А мозгами не пробовал?– Пробовал, но все равно почему-то шевелятся только уши.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Врачи боролись за его жизнь!Но он её им так и не отдал.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Гараж - это такой русский мужской клуб. Режим работы - круглосуточно.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Сын спрашивает:— Мама, а что такое сакура?— Это такая вишня. Символ Японии.— Как в России водка?Мама, строго:— Как в России берёзка!

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Сара жалуется подруге Розе:- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.- Ой, Сарочка, и не говори!..- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.- Вот сволочи!

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Я вам говорю — «»приходите завтра»», а вы все время сегодня приходите.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Старый еврей звонит в КГБ:- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?- Разумеется.- Только советской разведки или любой?

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Есть только миг между бывшей и будущей…

… именно он называется жизнь.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Велика Россия, а машину поставить негде.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

0

640

Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел – за что?
А управляющий ему:
– Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин – две тысячи.

– Да вы что? Никуда я не ездил.
– В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой – три тысячи.
– Какая рыбалка?
– Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами – пять тысяч.
– Какой еще вертолёт?
– Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.
– Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
– Какой ещё моральный ущерб?
– За то, что вы спали с моей женой.
– Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
– Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

Если впереди одни неприятности, значит, другие поджидают сзади
Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подается на первое".

Если впереди одни неприятности, значит, другие поджидают сзади
Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

Если впереди одни неприятности, значит, другие поджидают сзади
Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому, че да как.

Если впереди одни неприятности, значит, другие поджидают сзади
Представляете: в других странах тоже устанавливают зонтики на пляжах, но не от дождя!

Если впереди одни неприятности, значит, другие поджидают сзади
Словарь в смартфоне заменил "импортозамещение" на "импорт извращения"!

Госдеп не дремлет!

Если впереди одни неприятности, значит, другие поджидают сзади
У нас при любой нищете всегда находятся средства на водку, войну и освоение космоса.

**

На большую дорогу по малой нужде не ходят.

**

Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она задолбалась и пришла мириться...

**

Муж с женой едут в отпуск. Жена говорит:
- Ну, раз мы уезжаем, то детей отправим к маме.
Собаку и попугая отдадим тете Фене, а кошку возьмет дворник.
Муж:- Если в доме будет так тихо, то зачем тогда вообще уезжать?
0_007-6 (700x392, 191Kb)
00 (633x700, 202Kb)

Разговаривают два бюрократа.
- Вчера я выставил шефу условие:
или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь!
- И к чему пришли?
- К компромиссу. Он не повышает мне зарплату,
а я не увольняюсь.
0_008-6 (700x583, 216Kb)
Почтальон, видя громадного дога, не решается войти во двор.
Хозяйка:
- Да Вы не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
0 (512x700, 270Kb)
3 (604x604, 267Kb)
Заходит бабка в дом, видит, дед таблетку виагры на 4 части режет.
Бабка: - Ты что, сдурел?! Ее же целиком пить надо.
- А может, я тебя только поцеловать хочу.
40651271_287682441829882_6601302083264053248_n (640x476, 182Kb)
РІРІРІ (560x700, 306Kb)
2 (616x429, 88Kb)
тт (700x525, 389Kb)
1 (456x480, 100Kb)

Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать.

**

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Моя девушка такая ненасытная в постели, еле успеваю готовить ей завтраки.

Анекдоты для любителей посмеяться

Люди с андроидом самые спортивные — зарядка утром, днём и вечером!

Анекдоты для любителей посмеяться

— Нравится работа?
— Ага.
— А какие планы после работы?
— После работы я пойду на пенсию.

Анекдоты для любителей посмеяться

— Иди ешь кашу!
— Ты же суп варила?
— Мало ли, что я варила…

Анекдоты для любителей посмеяться

Мать 11 детей заявила, что до полной комплекции ей не хватает Тельца.

0

641

— Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
— Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.

Десятка анекдотов с добротным юмором
Если «Ламборджини» не заводится — она автоматически превращается в «Ладу Калину».

Десятка анекдотов с добротным юмором

— Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
— Уголовный кодекс.

Десятка анекдотов с добротным юмором

От любви до ненависти — одно проигнорированное сообщение.

Муж уехал в командировку на неделю, и жена сразу же позвала в гости своего любовника. Всё время, пока супруг был в отъезде, они проводили вместе. Но неожиданно муж вернулся домой раньше положенного срока. Жена была в ванной, когда он открыл входную дверь, а любовник в панике искал место, куда спрятаться.

Муж зашёл в спальню и сразу подошёл к кровати, на которой лежал любовник жены, с ног до головы укрытый одеялом.
— Леночка, милая, я вернулся! — сказал ласково муж, присаживаясь на кровать. Любовник молчал. — Достала меня эта работа, хочу в отпуск. А давай с тобой на море рванём, как давно хотели? Представь: тёплое море, пальмы, экзотические коктейли и… только мы с тобой. Мы обойдём с тобой все магазины, я куплю тебе бриллиантовое колье или серёжки. Да всё, что ты только захочешь!

В это время любовник выглянул из-под одеяла и сказал:
— Насчёт Леночки не знаю, но я согласен!

- Смотрю я, Наденька, на Вас...

...А водки-то мы мало взяли...

Заходят в аптекy парень и девушка.  Девушка бодреньким голоском...

Разговор в одном из голливудских баров:
Актриса 1:
- Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона доларов!

Актриса 2:
- Ну и как?...Ты получила деньги?...
Заходят в аптекy парень и девушка.  Девушка бодреньким голоском...

Заходят в аптекy парень и девушка.

Девушка бодреньким голоском:

- А какие презервативы y вас есть?

Продавец:

- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.

Парень шепотом продавцу:

- И снотворного, пожалуйста.

Заходят в аптекy парень и девушка.  Девушка бодреньким голоском...

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

Заходят в аптекy парень и девушка.  Девушка бодреньким голоском...

Во вpемя спектакля балеpина, не pасчитав, pазбежалась так, что сиганула
в оpкестpовую яму, пpямо на головы скpипачей. Пожилой контpабасист,
пpеpвав игpу, попpавил недовольно очки и пpовоpчал:
- Вы с ума сошли! Hе мешайте pаботать!

Заходят в аптекy парень и девушка.  Девушка бодреньким голоском...

В крови дисквалифицированных африканских бегунов был обнаружен тренер.

Заходят в аптекy парень и девушка.  Девушка бодреньким голоском...

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.

Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

Заходят в аптекy парень и девушка.  Девушка бодреньким голоском...

А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами - это и есть зомби-апокалипсис?

Заходят в аптекy парень и девушка.  Девушка бодреньким голоском...

Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом - а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

Заходят в аптекy парень и девушка.  Девушка бодреньким голоском...

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Заходят в аптекy парень и девушка.  Девушка бодреньким голоском...

Отличное мочегонное средство!
Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.

Заходят в аптекy парень и девушка.  Девушка бодреньким голоском...

У Тараса Загорулько накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

Заходят в аптекy парень и девушка.  Девушка бодреньким голоском...

В советское время:

Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.

Через некоторое время один из них выходит счастливый:

- Ну, как?

- Двойку получил!

- А чего такой довольный?!

- Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!

0

642

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

- Мам, а можно... до свадьбы? - Только до свадьбы и можно...

Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц...

- Мам, а можно... до свадьбы? - Только до свадьбы и можно...

Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!

- Мам, а можно... до свадьбы? - Только до свадьбы и можно...

Честно сказать, если бы в свое время я мог только представить себе, что при моей жизни шустрый Владик Третьяк, длинноногая Светка Журова, хваткий Славка Фетисов, вечно мрачный Сашка Карелин и расталкиватель железяки по ледяному желобу Леха Воевода станут крупными государственными деятелями и будут печь для меня законы, я бы не так восторженно относился к их физкультурным достижениям…

- Мам, а можно... до свадьбы? - Только до свадьбы и можно...

Уважаемые водители! Мало кто из вас знает, что у ваших автомобилей есть секретное устройство, которое называется "поворотник". Если вы внимательно посмотрите на приборную панель, то вы сможете увидеть таинственный рычажок, который включает жёлтые огни, расположенные снаружи вашего автомобиля. Эти огни мигают, давая остальным водителям понять, в какую сторону вы, б***ь, собираетесь поворачивать!

- Мам, а можно... до свадьбы? - Только до свадьбы и можно...

Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что ты говоришь!? А в какой?

- Мам, а можно... до свадьбы? - Только до свадьбы и можно...

Жена олигарха жалуется мужу:
- Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома?
- Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.

- Мам, а можно... до свадьбы? - Только до свадьбы и можно...

Что же это у нас за министры такие, что одного из них взяли за жопу и вся страна радуется?

- Мам, а можно... до свадьбы? - Только до свадьбы и можно...

Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

- Мам, а можно... до свадьбы? - Только до свадьбы и можно...

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт!

- Мам, а можно... до свадьбы? - Только до свадьбы и можно...

Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц - у одних куры денег не клюют, у других - курочки, что называется, по зернышку… Но у большинства доходы - курам на смех.

- Мам, а можно... до свадьбы? - Только до свадьбы и можно...

Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.

- Мам, а можно... до свадьбы? - Только до свадьбы и можно...

- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

- Мам, а можно... до свадьбы? - Только до свадьбы и можно...

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает
к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она
вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась.

- Мам, а можно... до свадьбы? - Только до свадьбы и можно...

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»

- Мам, а можно... до свадьбы? - Только до свадьбы и можно...

Детство - это сказка.
Юность - роман.
Зрелость - бухгалтерский отчет.
Старость - амбулаторная карта.

- Мам, а можно... до свадьбы? - Только до свадьбы и можно...

- Мам, а можно... до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!

- Мам, а можно... до свадьбы? - Только до свадьбы и можно...

- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.

0

643

На приём к врачу пришла молодая женщина. Она зашла в кабинет и в нерешительности застыла на пороге.
— Добрый день! — поздоровался доктор. — Что вас беспокоит? Вы проходите, не стесняйтесь!
— Понимаете, моя проблема может прозвучать странно, но она есть, — сказала женщина, подойдя ближе.
— Я практикующий врач со стажем в 15 лет! Меня мало что может удивить, поэтому рассказывайте.
— Дело в том, доктор, что когда я снимаю бюстгальтер, моя грудь вместо того, чтобы опуститься, поднимается…
— Ну, голубушка, вы чего-то напридумывали. Не бывает такого! — возразил врач. — Но раз вы так утверждаете, то давайте, конечно, посмотрим. Раздевайтесь.

Женщина сняла кофту и бюстгальтер, и у неё, действительно, поднялась грудь.
— Что скажете, доктор? Есть ли название у этой болезни? — обеспокоенно спросила она врача.
— Не знаю, есть ли у неё название, но одну вещь могу сказать точно — болезнь эта заразная…

0

644

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдалим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница...

На воре мигалка горит.

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница...

Мужик приходит в аптеку и говорит.
— Мне тридцать презервативов.
Рядом стоит девушка.
— Хи-хи-хи-хи.
Он смотрит на неё, потом говорит аптекарше:
— Тридцать один.

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница...

Поезд дальнего следования.
В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
— Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница...

Hа стройку собирается приехать инспекция.
Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Инспектора приехали ходят все осматривают.
Вдруг pухнула одна стена.
Один из рабочих, посмотрел на часы:
И обращается к прорабу.
Петрович.
— Десять тридцать пять. Точно по графику!

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница...

Жена гневно говорит мужу:
— Не, ну пьяный домой пришел это ладно.
А почему у тебя спина поцарапана, а?!
— Люся, ты не поверишь.
Идти не мог, орел принес.

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница...

Гаишник останавливает машину.
За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?!
Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что, в две стороны ехала?

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница...

Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
Я тоже на это надеюсь.

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница...

Увидела в магазине парня,
Одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба.
Приосанилась, прическу поправила, подхожу.
Сука манекен!

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница...

Звонок в скорую помощь.
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
Это ее первый ребенок?
— Нет идиот, это ее муж!

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница...

Сержант наставляет рядового женского батальона:
Запомните, рядовой Семенова, часовой должен кричать:
— Стой! Кто идёт?
А не.
— Не подходи, а то закричу!

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница...

В военкомате:
— Вы служить хотите?
Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
А это обязательное условие?

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница...

Один парень рассказывает своему товарищу.
А я своего кота кастрировал,
Чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.
— Зачем?
Наверное в качестве консультанта.

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница...

Дорогой, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
Когда мы наконец, пойдем в кино?
— Нельзя.

Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у
большинства своей развратностью.

Скажи любимый, Что бы ты сделал, если бы я упала в речку?...

Скажи любимый,

Что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
— Побежал бы в соседнее село за помощью.
Но это же далеко!
— Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.
Скажи любимый, Что бы ты сделал, если бы я упала в речку?...

- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество
вырубили.

Скажи любимый, Что бы ты сделал, если бы я упала в речку?...

Анекдоты еврейские самые смешные и свежие.
Звонит Рабинович в полицию.
— Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
Что именно происходит?
— Моя жена Циля разбушевалась!
Но разве одна Циля может устроить массовые беспорядки?
— Да! Вы не знаете какая у Цили масса.

Скажи любимый, Что бы ты сделал, если бы я упала в речку?...

Алло! Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
Скажите, а где вы их сейчас берете?

Скажи любимый, Что бы ты сделал, если бы я упала в речку?...

Разговаривают два приятеля.
Один из них говорит:
— Моя жена это просто клад!
С чего ты взял?
— Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня:
И где ты её откопал?

Скажи любимый, Что бы ты сделал, если бы я упала в речку?...

Разговаривают две подруги.
— Как вы познакомились с мужем?
Это было так романтично.
Однажды я упала в воду и уже начала тонуть,
— И вдруг какой то молодой парень бросился ко мне и стал тонуть рядом.
А когда нас откачали, мы поженились

Скажи любимый, Что бы ты сделал, если бы я упала в речку?...

Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.

Скажи любимый, Что бы ты сделал, если бы я упала в речку?...

Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.
Вместо топинамбура, взяла картошку.
Вместо артишоков, лук.
Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп,
— А вместо мраморной говядины, сосиски.

Скажи любимый, Что бы ты сделал, если бы я упала в речку?...

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с
тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть
тёщи...

Скажи любимый, Что бы ты сделал, если бы я упала в речку?...

Девушка!
Это вино делает вас неотразимой!
— Но я не пила вина!
Это неважно.
— Зато я выпил.

Скажи любимый, Что бы ты сделал, если бы я упала в речку?...

Отец говорит дочери.
Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
– А почему не две?
Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Скажи любимый, Что бы ты сделал, если бы я упала в речку?...

Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?

Скажи любимый, Что бы ты сделал, если бы я упала в речку?...

Доктор помогите, у меня жена до утра не спит.
— Что же она делает?
Меня ждет.

0

645

Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно - это плод женского воображения.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает...

- О, боже!
- Извините, вы обознались...

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает...

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает...

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
- Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
- Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
- Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600$, он строго заявил:
- Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
- Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
- Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает...

Посмотрела погоду - "ясно". Вышла на улицу - "понятно"...

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает...

Кризис среднего возраста - это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает...

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает...

Женское...

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом...

Присмотрелась - спит подлец!

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает...

На “точке” стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет…

Наконец, подъезжает мужичок, выбирает одну и говорит:

- Сегодня будем развлекаться украинским сексом.

На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое “украинский секс”?

На что она им отвечает:

- Да, бл…дь, все то же самое, только в долг!

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает...

Мужчины никогда не плачут… но, сука, ноют по любому поводу..

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает...

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает...

С лечащим врачом — переспала…

… со своим психиатром — переспала…

… с тренером из фитнес-клуба — переспала …

… ну, короче, куда не придёшь, везде близкие и родные люди…

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает...

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:

- Вот и солнце встаёт…

- Ой, вот только давай без сарказма!

0

646

Жизненный опыт - это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся.

В средневековье ведь как было, у кого костер - тот и прав..

Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.

В средневековье ведь как было, у кого костер - тот и прав..

Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремленность, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

В средневековье ведь как было, у кого костер - тот и прав..

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

В средневековье ведь как было, у кого костер - тот и прав..

Как все-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.

В средневековье ведь как было, у кого костер - тот и прав..

- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?

- Так они, как наши депутаты, растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда.

В средневековье ведь как было, у кого костер - тот и прав..

На турецкий пляж выходит мужик из Нижнего Тагила и орет:

- Да тут кто-нибудь по-русски говорит ваще?!

Все отдыхающие в один голос:

- Нет!

Мужская мудрость. Если до 25 не женился, то потом уже рано.

Я хочу спросить у тех, кто женился во второй раз:
— Что вы не поняли с первого раза?

Женщинам нравится, когда за ними ухаживают, но иногда желание выйти замуж берёт верх.

Женщине всегда столько лет, сколько ей никогда не дашь.

Поглядывая на чужих жен и девушек, мы определяем степень наших упущений и осторожно вычисляем имеющиеся возможности.

Больше всего женщины не любят две вещи: когда в них не видят человека и когда в них не видят женщину.

Муж сказал, что я умница, красавица... И абсолютно нe важно, чей муж это сказал!

Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.

Никто тебя так не понимает, как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

Поверьте опытному человеку: чем дольше вы откладываете поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое вашей жены!

— Сколько стоят сапоги? — спрашивает женщина на рынке.
— Пятьсот за примерку.
Померяла. Расплатилась.

— А сколько же они вообще стоят?
— А я их вообще не продаю.
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер...

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
— Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов.
Колян тоже подумал и говорит:
— Хорошо, что мы поймали только одну.

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер...

- Где собираешься справлять Новый год?
- В своём шале в швейцарских Альпах.
- Ну объясни мне наконец, что я тебе такого плохого сделал в жизни, что ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер...

— Вы знаете, я Дева.
— Что, честно?
— Hет, по гоpоскопy. А вот мyж мой козел.
— По гоpоскопy?
— Hет, честно.

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер...

В косметическом салоне объясняют пожилой актрисе,
которая пожелала обновить свое лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем
вам полный возврат...
- Моих денег?
- Hет, ваших морщин!

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер...

Разговор в детском садике.

- Насть, а ты баба горячая?

- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер...

— Текилу из кактуса пил?
— Пил...
— И как?
— Ничего, только весь подбородок исцарапал.

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер...

В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики.
И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено
было построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили.
Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой - все как
у людей.
Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться -
а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками.
Пришли на следующий день - второе окно выбито! Забили и его
крест-накрест.
Пришли на третий день - дверь с петель сорвана! Ну, тут у зверей терпение
лопнуло. Созвал лев сходку, орет:
- Кто наш сортир ломает - сознавайся!!!
Тут выходит маленький зайчонок.
- Я, дядя Лева...
Лев его за уши:
- Рассказывай всем, хулиган, как дело было!
Зайчонок:
- Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру - вдруг входит дядя Миша.
Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу,
сру - вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня
в другое окно.
А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер...

Немцы ворвались в село и начали отбирать у людей дома, резать свиней и гоняться за девушками. Только прибегнув к помощи участкового, гиду удалось успокоить пожилых туристов.

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер...

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер...

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках.

Девочка спрашивает:

- Ты кто: мальчик или нет?

- Не знаю.

- А ты встань, я посмотрю и скажу.

Вовочка встал, Танечка говорит:

- Ты мальчик!

- А как ты узнала?

- У тебя носочки синие.

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер...

- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
- Убери руки, кобель!

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер...

Из спортивного репортажа:
— Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен — мы его и получили!

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер...

- Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?
- Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

0

647

Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был"

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась.

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась.

Муж жене:

- Ты когда мои рубашки постираешь?

- А почему бы тебе их самому не постирать?

- Потому что стирка - это женское дело.

- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!

- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась.

Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца…

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась.

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:
— Аменхотеп двадцать третий!
— Невероятно! Как вам удалось это установить?
— Сам сознался!

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась.

Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "А вдруг пригодится".

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась.

Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась.

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась.

Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась.

Да, женщины конечно могут хранить секреты.
Небольшими группами по 20-30 человек.

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась.

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе
хорошо, а не плохо?

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась.

Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась.

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась. Ну, как принёс... крикнул с кухни: "Бушь чай?"

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась.

— Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! — кричит муж жене. — И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась.

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась.

- Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!

- Пакет нужен?
Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали
мои серёжки и золотая цепочка... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё

вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака
бумажник и паспорт.
Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика...

- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика...

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика...

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика...

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика...

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика...

Пеpед двоpцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туpисты? -спpашивает шейх.
- Hет, - отвечает секpетаpь, - Это ваши тещи пpиехали.

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика...

Диалог матери и сына:
- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
- Это было вчера!
- Ну, мам, дату мы не оговаривали.

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика...

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика...

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика...

Сейчас раздеваюсь, а у меня пёрышко вылетело откуда-то. Не усну теперь… Такое мучение… Ангел я или всё-таки курица?!

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика...

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел.

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика...

В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика...

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

0

648

Вовочка,
Ты кого больше слушаешь маму или папу?
– Маму.
Почему?
– Она говорит больше.
Пациент заходит в кабинет к врачу. — Доктор, у меня ТАМ проблемка!...

Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером: концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался

Пациент заходит в кабинет к врачу. — Доктор, у меня ТАМ проблемка!...

— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Буду! А из чего варила?
— Из пельменей…

Пациент заходит в кабинет к врачу. — Доктор, у меня ТАМ проблемка!...

В детстве мама часто говорила мне:
— Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут
Зачем же я ее слушал?!

Пациент заходит в кабинет к врачу. — Доктор, у меня ТАМ проблемка!...

Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью.
Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила.
Сейчас мне 30 лет. И это были самые серьёзные отношения в моей жизни.

Пациент заходит в кабинет к врачу. — Доктор, у меня ТАМ проблемка!...

— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.

Пациент заходит в кабинет к врачу. — Доктор, у меня ТАМ проблемка!...

С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

Пациент заходит в кабинет к врачу. — Доктор, у меня ТАМ проблемка!...

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

Пациент заходит в кабинет к врачу. — Доктор, у меня ТАМ проблемка!...

Встречаются два друга:
— Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?
— Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!

Пациент заходит в кабинет к врачу. — Доктор, у меня ТАМ проблемка!...

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

Пациент заходит в кабинет к врачу. — Доктор, у меня ТАМ проблемка!...

— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Пациент заходит в кабинет к врачу. — Доктор, у меня ТАМ проблемка!...

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
3. Пришёл в себя.
Решил - больше сегодня никуда не ходить!

Пациент заходит в кабинет к врачу. — Доктор, у меня ТАМ проблемка!...

Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
— Спички есть?
Продавщица:
— Да слышу, слышу я — не кричите так! Вам с фильтром или без?

Пациент заходит в кабинет к врачу. — Доктор, у меня ТАМ проблемка!...

Щука нейтрализована. Осталось обезвредить Лебедя и Рака — и заживём!

Пациент заходит в кабинет к врачу. — Доктор, у меня ТАМ проблемка!...

Пациент заходит в кабинет к врачу.
— Доктор, у меня ТАМ проблемка!
— Раздевайтесь.
Пациент снимает туфли.
— Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько?
— Да-да, как Вам будет угодно…
Снимает брюки.
— Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько?
— Да-да, конечно…
Снимает трусы.
— А можно трусики положить тут аккуратненько?
— Кладите-кладите…
Пациент, обнажив необходимую часть тела, подходит к врачу.
— Доктор, видите, у меня одно яичко немного ниже, чем другое.
— Ничего страшного, это абсолютно нормально!
— Но это неаккуратненько как-то !!!

Пациент заходит в кабинет к врачу. — Доктор, у меня ТАМ проблемка!...

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она
видите ли на папу похожа!!!

Пациент заходит в кабинет к врачу. — Доктор, у меня ТАМ проблемка!...

Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:

- Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а вот украинские мужчины имеют обычно самый большой диаметр.

Кстати, меня зовут Джули. А как вас?

Он хладнокровно отвечает:

- Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Бондаренко.

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.

- Только у нее?
- Но ты же знаешь, что я диабетик...
Приходили свидетели Иеговы. Рассказывали, что нужно делать добро и помогать ближнему...

Дорогая, что бы ты хотела на день рождения?
– Я пока не знаю…
Хорошо.
— Даю тебе еще год на размышление.

Приходили свидетели Иеговы. Рассказывали, что нужно делать добро и помогать ближнему...

Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
– Удивительно!
Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
– Его жена тоже видела.

Приходили свидетели Иеговы. Рассказывали, что нужно делать добро и помогать ближнему...

По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.

Приходили свидетели Иеговы. Рассказывали, что нужно делать добро и помогать ближнему...

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы
воспользоваться минутной слабостью женщины?..

Приходили свидетели Иеговы. Рассказывали, что нужно делать добро и помогать ближнему...

Круговорот воды в природе.
— Это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, после превращается в тучу.
А на следующий день, сука идет дождь!

Приходили свидетели Иеговы. Рассказывали, что нужно делать добро и помогать ближнему...

Приходили свидетели Иеговы.
Рассказывали, что нужно делать добро и помогать ближнему.
— Попросил их помыть мой унитаз и вынести мусор.
Они почему то обиделись и ушли.

Приходили свидетели Иеговы. Рассказывали, что нужно делать добро и помогать ближнему...

В парикмахерской.
— Голову мыть будем?
Да чего уж там, купайте всего!

Приходили свидетели Иеговы. Рассказывали, что нужно делать добро и помогать ближнему...

Раньше ведь оно как было?
— Как?
Вот именно! а теперь что?
— Что?
Вот и я говорю.

Приходили свидетели Иеговы. Рассказывали, что нужно делать добро и помогать ближнему...

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.

Приходили свидетели Иеговы. Рассказывали, что нужно делать добро и помогать ближнему...

Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.

Приходили свидетели Иеговы. Рассказывали, что нужно делать добро и помогать ближнему...

Идут экзамены в медицинском институте.
Выходит из аудитории грустный студент, его сразу же окружили одногрупники:
— Ну, как, сдал?
Нет.
— А чё?
Он мне задал каверзный вопрос.
— Какой?
Что необходимо иметь, чтоб пациенту сделать клизму?
— А ты что ответил?
Задницу.

Приходили свидетели Иеговы. Рассказывали, что нужно делать добро и помогать ближнему...

Молодой человек пришёл в женское общежитие.
У него вахтерша спрашивает:
— А вы к кому?
А к кому вы можете посоветовать?

0

649

7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже"...

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится?...

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится?...

С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится?...

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:
— Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
— Штаны снимай!
— Теперь трусы.
— Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится?...

Люся ела как птичка - половину своего веса в день.

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится?...

Разговаривают приятели.
— А я своего сына Майбахом назвал!
— Ну ты и дурак…
— Зато у меня Майбах есть!

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится?...

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе
отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей,
т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что
предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой
ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не
является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе
все объясню!..

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится?...

Новости науки.
Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится?...

Парень девушке:
— Ты не обидишься? ...
— Говори.
— Эта кофта тебя полнит!
— Аа, я сниму ее...
— О Боже, этот лифчик тебя тоже полнит, снимай его скорее!

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится?...

Урок географии. Преподаватель:
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
— В сумашедший дом!

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится?...

Мало кто знает, что киви — это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится?...

«Здравствуй, мама! Пишу тебе, как и обещала. До Москвы добралась нормально, продуктов хватило, так что ты не волнуйся. В театральный институт поступила сразу, не выходя с вокзала. Мне сразу назначили стипендию в 300 у.е.и дали место в общежитии. Я немножко завидую своей соседке Ларисе (ой, мам, она тоже из нашего Крыжополя, представляешь?), потому что у нее стипендия 2000 у.е. Но наша замдекана сказала, что если я хорошо буду учиться, она за меня похлопочет. Валенки, одежду и паспорт я сдала на хранение коменданту. Зато форму мне выдали новую, по спецзаказу. И самым необходимым тоже обеспечили сразу. Так что за меня не переживай. Извини, что письмо короткое-боюсь опоздать в институт на первую пару.
Целую. Твоя дочь Лена.»

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится?...

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Всё, что ни попрошу - покупает!
- Значит, мало просишь!

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится?...

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится?...

Идут два пирожка, навстречу булочка.
Первый:- Снимаем?
Второй:- Тебе хорошо, ты с яйцами! А я — с повидлом…

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится?...

У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится?...

- Была я сегодня в пещере ужасов - аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?

- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои… - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои…
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли...

- Ты не знаешь, как кроликов разводить?
- Просто не мешать им, они сами всё сделают.

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли...

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли...

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце -
от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли...

Разгорячённый механизатор Фёдор Сидоров выбежал из бани, с разбегу прыгнул в сугроб и... стал думать о соседе Степане немного лучше, потому что вилы таки нашлись...

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли...

Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли...

Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас по прежнему считает себя дурой, но теперь уже потому, что считала умным меня.

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли...

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла на прокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли...

Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли...

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли...

Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы.
Одна (томно, пудрясь):
- Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привидился...
Другая:
- Ах, расскажи ж...
Первая:
- Значит, снится мне, милочка, что я скончалась, попадаю на тот свет.
И видится мне дорога, и развилка - к раю и аду. Я, конечно, в рай,
а мне апостол Павел и говорит: "Куда ж вы, милочка, вы ж были
актрисой, лицедействовали всю жизнь... Вам в ад, милочка..."
А его и прошу, мол, хоть глазком, хоть пол-глазком на рай бы
взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском.
Вижу - кустики, птички поют, благолепие. Вдруг, гляжу - ты, милочка,
гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу -
говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала.
А апостол Павел и говорит в ответ: "Да разве ж она актриса..."

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли...

- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли...

- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Еще как! 10 лет уже из дурки не выпускают.

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли...

Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.
А то неудобно как-то.

0

650

Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлет ей мужа.

Сейчас все то же самое, только без молитв.

**

япона мать....

Марина в слезах звонит подруге..

Первое свидание:

- Ты разочаровательна...

- А ты никакой как все...

Марина в слезах звонит подруге..

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
-Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

Марина в слезах звонит подруге..

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй

Марина в слезах звонит подруге..

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— П%%%%ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена..

Марина в слезах звонит подруге..

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.

Марина в слезах звонит подруге..

Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!

Марина в слезах звонит подруге..

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
Сын нашел старый фотоаппарат Зенит ЕТ и упаковку фотопленки. Вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения. Пришел с вопросом: В чем соль? Эх … Одной солью, к сожалению, обойтись не удастся. Потребуются метол, сульфит натрия, гидрохинон, карбонат натрия, калия бромид, потом еще тиосульфат натрия … и темнота …

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем...

Поймали два мужика двух монашек и насилуют их. Первая монашка молится:
— Господи, прости их, они не знают, что творят.
Другая монашка говорит:
— Не знаю, как твой, но мой своё дело знает.

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем...

Дантист говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты…
— Да, но сам то я остаюсь снаружи!

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем...

- А почему говорят, что моряки ходят в море?
- А куда им еще ходить, на суше ходят в кусты, а они - в море.

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем...

- Скажите, миллион - это много или мало?
- Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем...

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
— Рядовой Итого!
Строй молчит.
— Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
— Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем...

Что значит "Выбирайтесь из жопы"? Ну уж нет! Мы тут уже и обои поклеили, и интернет провели.

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем...

— Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное…
— Страсть как хочется выпить!

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем...

Мужик вызвал ночью Скорую своей жене. Приехал врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и спрашивает:
- Слышь, мужик, молоток есть?
Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут - опять:
- Хозяин, а плоскогубцы есть?
Муж ему плоскогубцы.
- Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ.
Муж в ужасе:
- Что вы делаете с моей женой?!
- Да ничего я пока не делаю! Не могу свой чемодан открыть!

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем...

Что бы я ни собирался делать, у моей бабушки есть про это история в которой кто-то умер.

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем...

В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине:
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- (сочувствующе): Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем...

Кажется опять наступает Период Идеализации Западной Демократии и Европейских Ценностей.

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем...

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем...

Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

0

651

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)

- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге...

Россия - единственная страна в мире, для которой Ближний Восток - это заграница, а Дальний Восток - своя же территория.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге...

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь
внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге...

Чем больше спишь - тем больше хочется, чем больше ешь - тем больше хочется, чем больше тратишь - тем больше хочется, чем больше работаешь... А вот тут неувязочка!

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге...

После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит:
— Посмотрите теперь, какой вид, какая чудесная долина раскинулась у подножья!
Одна из дам, тяжело дыша:
— Зачем же мы поднимались, если внизу так красиво?

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге...

— Что бы ты сделал, если бы получил $1000?
— Раздал бы долги.
— А остальные?
— А остальные подождут.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге...

Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге...

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге...

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
— Понимаешь, я всё делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге...

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге...

— Поручик, вы можете за раз выпить ведро пива?
Тот, немного подумав:
-Наверное, нет. Но отхлебну порядочно!

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге...

- Почему у нас чиновники воруют ?
- Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге...

Новый русский приходит в туристическое агенство:
- Я бы хотел побывать в Санта Барбаре.
- А почему именно в Санта-Барбаре?
- А я там всех знаю !!!

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге...

Новая социальная сеть - Вхолодильнике! Пользователи особенно активны ночью.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге...

- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге...

После 60 люди не живут, а мстят правительству.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге...

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

0

652

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу...

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу...

Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу...

- Надо снять все магнитики с холодильника... Это видно они меня всё время к нему притягивают....

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу...

Вчера в магазине бытовой техники:
Кассир (приветливо): У вас есть дисконтная карточка?
Покупатель (доверительно): Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу...

Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу...

Долго и нудно ругаю внука за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает:
- А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?
Улыбка от всей души и АБСОЛЮТНО честный ответ:
- Не терял!!!

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу...

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу...

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу...

А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник":
начальник, будильник, понедельник?

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу...

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса…

… но занимает 40 минут.

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу...

Странный всё-таки народ, эти мужики. Пишет мне вчера один: — " Жениться хочу, сил нет!!!» — Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу...

- Утверждают, что при каждом поцелуе передается
5 миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и
избавляешься!

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу...

Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька, в разведку.
Василий Иваныч достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Hе, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Hе, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
...
Hадоело Петьке слушать все это:
- Василий Иваныч, а ты пахарем никогда не был?
- Hет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу...

Учительница этики попала молотком себе по пальцу…

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу...

Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен, собравшийся на ЧМ-2018, пожаловался на тяжелые названия городов России, в отличие от его родного Грюндарфьордюра.
"Еще меня удивили тяжелые названия городов с маленьким количеством согласных букв: Сочи, Казань, Москва. - сказал он.
- Несмотря на это, я планирую посетить эти города, а в ответ приглашу своего приятеля в Исландию, где мы посетим с ним Киркьюбайарклёйстур, Фаскрудсфьордур и Эйяфьядлайёкюдль»

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу...

Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на нарезку минутного трейлера.

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу...

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...
1 апреля. Меня девушка бросила, весь дня трубку не брала, вечером звонит и говорит, что пошутила так. А я уже новую нашел… Как-то не ловко получилось…

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня...

Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься и спишь-спишь-спишь… Просыпаешься - красавица!

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня...

В магазине дамского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной…

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня...

- Ты закончила мой портрет, дорогая?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художница, я так вижу…

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня...

Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней
мужчине и говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец!

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня...

Хотите заставить женщину кричать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько: "Дорогая, по тебе кто-то ползет"

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня...

- Ты смотришь новости?
- Нет. Я как-то пропустил пару сезонов и теперь ничего не понимаю.

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня...

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Мужик!

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня...

Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня...

- Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
- Ты же просто сходил за хлебом.
- Я видел людей.

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня...

- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А ну, повтори!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня...

Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен …

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня...

В декабре в магазине искал открытку "С Днем рождения". На двух стендах не оказалось ни одной. Сплошь и рядом были открытки "С Новым Годом" и "С Рождеством". Спросил продавщицу, почему нет открыток "С Днем рождения"? Девушка, не задумываясь, выдала: - Не сезон!

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня...

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому:
- Мда, классный телевизор!. Второй отвечает:
- Да и монитор супер!". Женщина поворачивается и отвечает им:
- Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!

0

653

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать...

Звонок в дверь.
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать...

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…

После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать...

- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.

- У тебя, милая, тоже кое-где многовато.

- Я женщина. Мне простительно.

- А я мужчина. Мне пофигу.

После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать...

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать...

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом.

Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать...

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.

После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать...

- Простите, девушка, который час?
- Половина десятого.
- Спасибо.
- Как? И это всё?!.. Ни "как вы прекрасны", ни "как вас зовут"... Совсем охренели уже!

После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать...

У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денек - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.

После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать...

"Но!" - крикнул извозчик.
"Пасаран!" - ответила лошадь.

После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать...

Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Сара Моисеевна.

После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать...

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди. За все придется платить!

После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать...

Объявления
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Рассказываем сказки. 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.

После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать...

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то
девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает
трубку телефона, чтобы звонить в полицию.
Девица начинает рыдать и кричать:
- Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас...
Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду.
Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню.
Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому",
"а, может, вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
- Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать…

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают...

Я не хотел вас обидеть. Просто случайно повезло.

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают...

Как хорошо было Диогену! Пыль из бочки выдул - и хата убрана.

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают...

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают...

Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают...

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают...

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают...

Наступает опасное время, когда можно
погибнуть в магазине, попав под колеса
тележки обезумевшей женщины, бегущей
за банкой зеленого горошка.

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают...

- Да, только что.
- Вы когда-нибудь
путешествовали
во времени?

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают...

Мариванна отчитывает Вовочку:

- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!

- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают...

Смотрел как то по телеку передачу.
Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: "Что бы вы сделали, если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?"
9 из 10 ответили приблизительно так - таких друзей у меня нет - я бы прекратил с ним дружить - запретил бы своей семье с ним общаться и т.д.
И только один сказал, что гомо сапиенс - это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т.д.) и потом на русском добавил: "Россияне, привет!"

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают...

Жена у мужа забиpала все деньги, и ему даже на бутылку
не оставалось, но мужики ему и пpисоветовали: ``Оставляй себе
десятку, а если жена спpосит, то скажешь, что когда служил
в аpмии - утопил танк, и тепеpь выплачивать пpиходится.``
Hу, он так и сделал, какое-то вpемя жена молчала, потом
подумала: ``Почему так много?`` И пошла pазбиpаться в военкомат
к военкому. Тот удивился и пpосит, чтобы муж пpишел.
На следующий день мужик пpиходит к военкому, а тот ему:
``Ты что это так много за танк платишь, я своей сказал, что
кpейсеp утопил и по десятке плачу! Чтобы сказал что по пять
будут высчитывать.`` Мужик пpиходит домой и жене:
``Hу что, доходилась, дуpа, тепеpь еще пятёрку набpосили.``

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают...

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают...

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза.

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться...

Мой муж сделал мне предложение в ресторане.

Я была рада, но не думала, что будет всё так банально.

Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:

- Хочешь потаскать?

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться...

Необычный желтый шар в небе, так напугавший петербуржцев, оказался редким в этих местах, природным явлением под названием "солнце".

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться...

Два одессита рассматривают статую Свободы.
- Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться...

Ружье,которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет,
вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал.
Tеща отделалась трeмя ударами прикладом по спине.

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться...

Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться...

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..."

Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться...

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут...

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться...

- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться...

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за
выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться...

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:

- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!

Девушка:

- Сначала в ресторан...

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться...

- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться...

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.

0

654

Со мной разговор короткий… у меня словарный запас маленький.

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью...

Мой муж работает на стройке бригадиром, и как-то ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучились, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком.

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью...

- Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил…
- Так я с мужикaми…
- Тaк и я с мужикaми…

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью...

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью...

Идеальный порядок в макияже, прическе и одежде - верный признак, что у неё никого нет.

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью...

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое… забыл! А, точно, для меня!

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью...

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как
повезёт...

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью...

- Ты куда среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне …
- Возьми и мне кусочек.

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью...

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью...

Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: "Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?" Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста, почему собственно он так решил?
Таксист извиняется и отвечает: "Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят…"

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью...

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные
команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция
сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью...

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно - как договаривались.

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью...

- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью...

В самолете как-то слышал замечательный диалог между стареньким дедом (лет 80-90) и молодым парнем (лет 20).
Я рядом с ними третьим сидел, у прохода. Дед - посередке, парень - у окна.
После взлета разворачивающийся лайнер нырнул в облака - и его сразу сильно затрясло в турбулентности. Не видно ни черта, в окошке мерно вспыхивает аэронавигационный огонь. Дед дремлет, а парню страшно. Смотрю, паренек окно шторкой закрыл, потом открыл, потом побледнел, позеленел, глаза испуганные стали.
- Дедушка, а вам не страшно летать? - вдруг ни с того ни с сего спрашивает он деда.
- Когда живой был - боялся, - флегматично ответил дед.
Надо было видеть лицо парня…
Больше вопросов не было до конца полета.

0

655

В России снизилось потребление алкоголя. При Ельцине такой херни не было.

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит...

У пожилого мужа молодая жена - как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит...

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
- Вань, дай прокатиться.
- Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
- Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит...

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит...

Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке?-спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голоднми!

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит...

- Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
- Шарик из Простоквашино.

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит...

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит...

- Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит...

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит...

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит...

- Во сколько должна ложиться порядочная девушка?
- В 8 часов вечера.
- Почему так рано?
- А чтобы к 11 быть уже дома!

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит...

Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит...

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит...

83-летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит...

Годами смотрели на Сердючку - мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели...

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит...

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит...

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

0

656

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

- Ну, здравствуй, Боря! - Вообще-то, я Василиса!..

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно,
на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку
удаляющейся машине орет изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди
дороги козла.

- Ну, здравствуй, Боря! - Вообще-то, я Василиса!..

Это посёлок городского типа. А вот и сам городской тип.

- Ну, здравствуй, Боря! - Вообще-то, я Василиса!..

Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".

- Ну, здравствуй, Боря! - Вообще-то, я Василиса!..

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно.

- Ну, здравствуй, Боря! - Вообще-то, я Василиса!..

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

- Ну, здравствуй, Боря! - Вообще-то, я Василиса!..

Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.

- Ну, здравствуй, Боря! - Вообще-то, я Василиса!..

— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни!

- Ну, здравствуй, Боря! - Вообще-то, я Василиса!..

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?

- Что, нездоровится?

- Ну, здравствуй, Боря! - Вообще-то, я Василиса!..

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

- Ну, здравствуй, Боря! - Вообще-то, я Василиса!..

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

- Ну, здравствуй, Боря! - Вообще-то, я Василиса!..

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

0

657

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

×
Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай...

В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут всё равно
из Китая.

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай...

Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать своё мнение, только басом.

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай...

— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай...

Он был так одинок, что на 8 марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить...

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай...

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай...

После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку
возле туалета.

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай...

Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост,
а не статья!

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай...

- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай...

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай...

Интересно, только в России деньги, откладываемые на "чёрный день",
тратят на свадьбу?

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай...

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай...

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай...

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

0

658

Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом
будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

×
- Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?...

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

- Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?...

Начальник во время работы пишет в ICQ:
- Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
- Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной...
- ...
- Плавно перехожу с талии на плечо...
- Нагибаю тебя медленно...
- Раком...
- И говорю...
- Твою мать! Где квартальный отчёт?!

- Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?...

-Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
-Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

- Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?...

Правительство пригрозило очередным улучшением...

- Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?...

- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?

- Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?...

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

- Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?...

Грузин собирается на свидание и говорит другу:
-Одену белый-белый костюм, белый-белый ботинка, белый-белый рубашка,
белый-белый галстук и буду совсем красивый.
-Ты еще зеленый кепка одень, совсем как кефир будешь.

- Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?...

- Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?
- Так ведь когда на пенсию в 60 лет пошёл, так и перестал.
- Это ж я теперь до 65 лет с женщинами смогу?
- Дурак ты внучек, пошли валежник собирать, а то интернет топить нечем.

- Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?...

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

- Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?...

В последнее время фраза "Дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок.

- Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?...

Офигеть, на мою страничку "Вконтакте" пришла заявка: "Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья".
Нашли, блин, всё-таки...

- Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?...

Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать.
Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".

×
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!...

- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!...

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!...

Объявление: "Отдам свои формы на содержание".

- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!...

Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, наконец, понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера.

- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!...

Я с отвращеньем хлопнул дверью, но понял вдруг, что перегнул. Открыл опять и снова хлопнул, но без отвращения уже.

- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!...

11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.

- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!...

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!...

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!...

Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.

- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!...

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.

- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!...

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты...

- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!...

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.
Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста."

Приходит пожилая женщина к попу:  - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка?...

Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить.

Приходит пожилая женщина к попу:  - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка?...

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл.". Я предполагаю, что где-то ещё должна быть кнопка "вкл.нах.".

Приходит пожилая женщина к попу:  - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка?...

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.

Приходит пожилая женщина к попу:  - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка?...

- А чего это ты на всех орешь?
- Да я, наверное, встал не с той ноги...
- Не беда! Вот мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной...

Приходит пожилая женщина к попу:  - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка?...

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…

Приходит пожилая женщина к попу:  - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка?...

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

Приходит пожилая женщина к попу:  - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка?...

На автозаправке :

- Должен вас предупредить : с сегодняшнего дня бензин подорожал .

- Хорошо .Налейте мне ,пожалуйста ,пятьдесят литров вчерашнего !

Приходит пожилая женщина к попу:  - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка?...

— Оль, ты лошадей боишься?..
— Нет.
— А они тебя?!

Приходит пожилая женщина к попу:  - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка?...

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.

Приходит пожилая женщина к попу:  - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка?...

Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

Приходит пожилая женщина к попу:  - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка?...

— Как прошла новогодняя ночь?
— Не знаю, еще не рассказывали…

Приходит пожилая женщина к попу:  - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка?...

— Саш, ну ты прям фермер какой-то!
— Почему?!
— Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать…

Приходит пожилая женщина к попу:  - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка?...

Я пеpесмотpел столько поpногpафии, что в московском метpо пеpиодически натыкаюсь на знакомые лица…

Приходит пожилая женщина к попу:  - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка?...

Заходит кореец к председателю колхоза и говорит:
— Дай землю подлюка.
Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду.
Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит:
— Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!!!

Приходит пожилая женщина к попу:  - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка?...

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
— Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу.
У меня, кажется, инфаркт.

Приходит пожилая женщина к попу:  - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка?...

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал
стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце
концов набили морду профессору, потому что только он
выходя из сортира мыл руки.

Приходит пожилая женщина к попу:  - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка?...

- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное.

0

659

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено...

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина"...

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, таки слиплась попа.

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина"...

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!"

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина"...

Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Папочка, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Он поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина"...

Ребенок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина"...

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина"...

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина. Скучала…

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина"...

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства".

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина"...

Медсестра в роддоме.
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках… Вы у нас в первый раз?
- Второй.
- Ну, значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить…
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина"...

- Что может сделать женщина из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию!

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина"...

- Дорогой, а где букет?
- Милая, но ведь в первую очередь я дарю тебе свою заботу и любовь.
- А любовь что ли твою в инстаграм выложу? За заботу твою мне лайки будут ставить?

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина"...

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина"...

- Выходи за меня, будешь жить, как в раю!
- Это как, голая, босая и только яблоки жрать?!

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина"...

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина"...

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:

- Всё, теперь в машине будет тихо.
Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции?..

- За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придете туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите.

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции?..

Папа, я покакал!
- Хорошо, сынок. На работу не опоздай.

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции?..

Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие "нормальную" работу.

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции?..

Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции?..

- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции?..

- Свобода ворам, хрен мусорам!
- Честно сказать, адвокат вы так себе.

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции?..

Испанец - человек, а испанка - грипп
Американец - человек, а американка - бильярд
Индеец - человек, а индейка - птица
Кореец - человек, а корейка - еда
Болгарин - человек, а болгарка -инструмент
Финн - человек, а финка - нож
Поляк - человек, а полька - танец
Турок - человек, а турка - посуда
Голландец - человек, а голландка - печка
Венгр - человек, а венгерка - слива
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь
Китаец - человек, а китайка - яблоко
Панамец - человек, а панамка - шапка
И только беларуска - человек, а беларус - трактор!

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции?..

Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы:
- У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость.
Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый
номер и иду в ванную убираться. А там - голая леди под душем стоит.
Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: "Извините, сэр". Вот это
и есть деликатность...
На следующий день служанка в слезах прибегает к портье:
- Меня уволили. А все из-за вас...
- Что случилось?!
- Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной
занимаются любовью. Ну я им и говорю: "Извините, джентльмены..."

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции?..

Только русский человек на вопрос: "Ты куда?" отвечает: "Ща приду".

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции?..

- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?
- Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции?..

У украинцев есть легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу…

- Кредиты можно получить? - Нет.
- Безвизовый режим можно? - Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно? - Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции?..

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:

— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню…

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:

— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции?..

Как-то под новый год я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции?..

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают:
- Из провинции?
- Да, а как вы догадались?!
- А наши мужики на баб давно уже не смотрят.
— Доктор, а когда меня выпишут?
— Вот буквально вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, батенька, не волнуйтесь, выписали вас уже…

А правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
— А правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
— Правда.
— И что же вы испытывали?
— В основном материальные трудности.

А правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё парень есть...
- Ну ты подожди ещё... У неё и дети будут..

А правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Я вчера нашел телефон.
- И что ты сделал?
- Я его выбросил!
- Почему???
- Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.

А правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

false

Мозгом наделён каждый. Но не все разобрались с инструкцией.

Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и советских инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в которую забить невозможно.(советский парадокс)

Петрович. (Быль)
Знакомые переехали в частный дои со своим котом по кличке Петрович. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, зачем соседи его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.

Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь

«Но!» – крикнул извозчик.
«Пасаран!» – ответила лошадь.
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мёд любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружён ружьём и мог при шухере, улететь на воздушном шарики.

false
На какие только выкрутасы не способны наши чиновники! Знакомый понёс кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о состоянии её здоровья для последующего авиа перелёта с ней ( без такой справки кошек и собак не пускают в самолёт). Справку получил. В ней было следующее::
Кличка — Мурка, цвет — черно-белый, пол собаки — кошка.

«Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты» -..... , да это же гимн Гос.Думы!!!

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!

Пострадавшие от санкций олигархи будут приравнены к инвалидам и участникам войны: они будут обслуживаться вне очереди, иметь право на бесплатный проезд в общественном транспорте и 50% скидку на билеты в поездах дальнего следования.

Самой надёжной системой ПВО США и Европы против российских ракет являются виллы наших чиновников, «развёрнутые» на их территориях. Ни одна наша ракета никогда туда не долетит

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

false
Синдром кота – это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей

— Государство вам ничего не должно! Выживайте, как можете! – разъясняют нам люди, находящиеся на полном гособеспечении..

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено черт знает где.

— А что, хлеб не свежий?
— Свежий, нажимайте сильнее.

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

— Радуйтесь каждой мелочи. Вот зашли в метро, сели, почувствовали тепло только что вставшего человека – порадуйтесь.
— Товарищ мэр, не увиливайте. Когда включат отопление?

Такое чувство, что старая русская поговорка «Дуракам закон не писан» и понятие «Депутатская неприкосновенность» как-то связаны

— Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы

— Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать…
— Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

false
У Минфина и Минтруда есть разногласия по повышению пенсионного возраста: Минтруд предложил просто жестко поиметь россиян, а Минфин настаивает на извращениях.
Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

План россиянина на сегодня (и не только):
1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
3. Не нашёл.
4. Пошёл зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список

Я надеюсь, что ракеты «Союз» и ракеты «Тополь» программируют не одни и те же люди.

«Вот мы почти и пришли!..», – сказал Сусанин, срывая на ходу банан…

Если смот­реть толь­ко вниз, то можно за­мы­чать. Олег Янковский.

Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы — прекрасный человек! Оскар Уальд

У меня нет никаких предрассудков ни по поводу цвета кожи, ни касты, ни вероисповеданий. Достаточно знать, что речь идёт о человеке — хуже всё равно уже некуда. Марк Твен.

Хаос всегда побеждает порядок, поскольку лучше организован. Терри Пратчетт

Статус человека определяется силой его врагов. Терри Прочтёт

0

660

- Я тебя буду беречь!
- Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!

Жили у бабуси две смазливых pussу. Ели суши, пили смузи. Господи Иисусе.

- Есть чо из телефонов попроще?
- Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
- Чо?
- Любой дурак разберется.
- Аа...

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели? - Лыжи!

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.

Знаешь, когда самое время спросить, любит он тебя или нет? Ночью. Вот он спит, а тебе не спится, а он спит, а тебя терзает тоска вселенной и ножки мерзнут. Значит все. Настал момент. Буди и спрашивай. И не дай ему Господь выбрать не ту интонацию...

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

Жена приехала домой после длительной командировки. Муж уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь там может тебе не понравиться.
Пришел муж вечером домой, жена злая.
- Что случилось?
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
- И тебе это не понравилось?
- Ну, да!
- А я же предупреждал ...

- Привет, говорить можешь.
- Привет. Да, лет с 3-х ...

Сын, 8 лет, в деревне у бабушки внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе: "Так вот как молоко водой разбавляют!"

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной

Поймал новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.
- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по
футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша
сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание:
хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг
негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.

В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

...Похоже, я безнадежно проигрывал наш спор. Мой оппонент выглядел необычайно убедительно: пламенный взор, одухотворенное лицо человека, уверенного в своей правоте, чеканные, выверенные формулировки, неумолимая логика и по автоматическому пистолету в каждой руке...
(из книги "Искусство убеждать")

Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.

Евро и доллар не смогут стоить дороже 99 рублей, так как электронные табло обменников рассчитаны только на две цифры.

Окей, гугл, на что она обиделась?

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!

Два приятеля беседуют:
-Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со своей женой.! А ты?
-Не знаю, а как ее девичья фамилия...?

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек ...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

0


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » юмор без картинок


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC