__

РАМТА - ЭЗОТЕРИКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » юмор без картинок


юмор без картинок

Сообщений 601 страница 630 из 703

601

Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, следует высказывать. Но с уважением к слушателю, мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта.

Лена так и поступила. Она взяла твердую на вид ножку от стула и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть.

И подчеркнула важность этого вопроса, сделав несколько шагов в сторону жертвы.

В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принес с улицы кота. Чужого, но кому это важно, когда речь идет о любви к жене.

Весь вечер потом они жарили сырники и улыбались друг другу.

Из мегафона ГАИ:
— Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь.

После службы в храме к батюшке подходит новый русский...

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?

— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
После службы в храме к батюшке подходит новый русский...

Кто не рискует... тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.

После службы в храме к батюшке подходит новый русский...

Жена мужу:
— Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму — почему ты ее снимаешь?

После службы в храме к батюшке подходит новый русский...

— Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
— Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

После службы в храме к батюшке подходит новый русский...

Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и... тупым.

После службы в храме к батюшке подходит новый русский...

Объявление в столовой:
«»ПАЛЬЦАМИ И ЯЙЦАМИ В СОЛЬ НЕ ТЫКАТЬ»»

После службы в храме к батюшке подходит новый русский...

Маленький червячок спрашивает у мамы:
— Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?
— Да, сынок!
— А в больших душистых грушах?
— Тоже можем.
— Так почему же мы живем в говне?
— Родину, сынок, не выбирают!

После службы в храме к батюшке подходит новый русский...

— А у этих ботинок есть гарантия?
— Конечно.
— И на сколько пинков?

После службы в храме к батюшке подходит новый русский...

- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник

После службы в храме к батюшке подходит новый русский...

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы парочку прекрасных дам?

- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...

После службы в храме к батюшке подходит новый русский...

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:

- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!

Батюшка в ответ:

- Да ты как разговариваешь со служителем?!

- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...

Батюшка:

- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

После службы в храме к батюшке подходит новый русский...

В тридевятом царстве, тридесятом государстве объявился как-то Змей Горыныч. Призвал
царь сына своего, Ивана-царевича, и повелел Змея извести. Подвели Ивану вороного с мигалками, и отправился Иван в путь-дорогу. Едет, а навстречу ему гаишник. Говорит гаишник человеческим голосом:
— Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!
Пожалел его Иван, не стал увольнять. Едет дальше, а навстречу — пожарник:
— Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!
Пожалел и его Иван. Едет, а навстречу налоговый инспектор:
— Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!
И его не тронул Иван. Так и доехал до Змея. А Змей-то трехголовый, одна голова дым пускает, другая голова огнем пышет, а третья зубами щелкает. Стал Иван с ним биться в суде первой инстанции: подал иск, и проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. Стал Иван биться в суде второй инстанции: подал иск,
и проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. И совсем иссякли силы у Ивана-царевича, да выскочил тут из кустов гаишник и оштрафовал первую голову за превышение концентрации вредных веществ в выхлопе. А следом выскочил из кустов пожарник и оштрафовал вторую голову за разведение огня в неположенном месте.
А потом выскочил налоговый инспектор и оштрафовал третью голову за то, что с двух других налоги не плачены — тут-то голова зубы на полку и положила. Тут Змею и конец. Сказка — ложь, никаких намеков в ней нет, любые cовпадения фамилий случайны.

0

602

- Вот скажите, почему большинство девушек хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами.

«Блондинка» «блондинке», по телефону: — Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!..

«Блондинка» «блондинке», по телефону:
— Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
— Ноготь, как бы, сломала, да?
— Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
— А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
— Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
— Какими?
— 220, кажется…

«Блондинка» «блондинке», по телефону: — Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!..

Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.
Вождь: — Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак
— Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед
Племя: — А pусского мы съедим на ужин?
Вождь: — Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в МИМО учился.

«Блондинка» «блондинке», по телефону: — Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!..

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба"
назвать бензопилу...

«Блондинка» «блондинке», по телефону: — Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!..

- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом.

«Блондинка» «блондинке», по телефону: — Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!..

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

«Блондинка» «блондинке», по телефону: — Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!..

Солидной фирме требуется на работу главный бухгалтер. Режим работы — год через три.

«Блондинка» «блондинке», по телефону: — Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!..

Если у вас на столе завалялось письмо , на которое вы должны были ответить полгода назад , начните так : " Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо ..."

«Блондинка» «блондинке», по телефону: — Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!..

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда
ставят 4, удивляешься, почему не 5.

«Блондинка» «блондинке», по телефону: — Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!..

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
— говорите ей комплименты
— уважайте ее
— ласкайте ее
— обнимайте ее
— защищайте ее
— тратьте на нее деньги
— поите ее вином и кормите в ресторанах
— покупайте ей то, что она хочет
— слушайте ее
— оставайтесь с ней
— поддерживайте ее
— идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
— разденьтесь и приготовьте пожрать.

«Блондинка» «блондинке», по телефону: — Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!..

Интересно работать в женском коллективе... всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

«Блондинка» «блондинке», по телефону: — Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!..

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

«Блондинка» «блондинке», по телефону: — Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!..

Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них
всю систему народного образования.

0

603

Баба Маня уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке:

- Шалава!

- Девушка, а что Вы делаете после дискотеки?..
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.

- Девушка, а что Вы делаете после дискотеки?..

- Моня, угости Цилю конфеткой.
- Она таки не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо, я так не вижу?

- Девушка, а что Вы делаете после дискотеки?..

- Девушка, а что Вы делаете после дискотеки?

- Дааа… пьяная валяюсь…

- Девушка, а что Вы делаете после дискотеки?..

У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое - об их одноклассниках.

- Девушка, а что Вы делаете после дискотеки?..

Летчик на комиссии...

- Рост?

- 182.

- Вес?

- 84.

- Спирометрия?

- Это еще что?

- Ну, выдуваешь сколько?

- А, литра два...

- А в книжке написано четыре...

- Дак это по праздникам.

- Девушка, а что Вы делаете после дискотеки?..

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую
печень.

- Девушка, а что Вы делаете после дискотеки?..

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??

- Девушка, а что Вы делаете после дискотеки?..

— Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
— Преисподняя?
— Понедельник.

- Девушка, а что Вы делаете после дискотеки?..

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

- Девушка, а что Вы делаете после дискотеки?..

Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.

- Девушка, а что Вы делаете после дискотеки?..

В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться!
Не успела выспаться за выходные...
А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе...
Люди даже натрахаться не успели за выходные!

- Девушка, а что Вы делаете после дискотеки?..

Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в 7мь утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.

- Девушка, а что Вы делаете после дискотеки?..

Казнь.Палач занес топор.
Подсудимый поднимает голову и спрашивает: — Какой сегодня день?
— Понедельник.
— Да, тяжело начинается неделя!

- Девушка, а что Вы делаете после дискотеки?..

Рай — это место, где нет начальника, понедельника и будильника.

- Девушка, а что Вы делаете после дискотеки?..

Военком призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

- Девушка, а что Вы делаете после дискотеки?..

Если летней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой
помощи.

- Девушка, а что Вы делаете после дискотеки?..

Армянское радио говорит:

- Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса: “Куда села муха, залетев тете Маше под юбку?”

Мы получили очень много ответов, которые были оригинальными и пошлыми.

Победитель конкурса - мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково.

Его ответ был:

- Дяде Мише на руку.

0

604

Сказка о сиськах !!????????????????????????????

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны...
Не зли сука, медработников!!

0

605

Совет для девушек. Если спор с мужчиной не дает результата - ложитесь на стол переговоров.

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от нее остальных людей.

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
Надо понимать, что на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не тот, у кого майка самая красивая или самая мокрая.

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.

**

Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.

**

- Господа, наша компания выиграла тандыр!

- Может быть, тендер?

- Нет.

false

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

false
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой груустный… Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…

false
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

false
Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

false
— Откуда фингал под глазом?
— Из-за девушки подрался!
— С кем?
— С женой...

false
Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к
доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо
становится. А так всё нормально...

false
Слыхал, вчера после матча Лионель Месси, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником...

false
Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ.

false
Муж зло:
— Валюха, ты куда?!!!
— В магазин…
— Деньги взяла?!!!
— Да…
— Ну, смотри не трать!!!!!

false
— Дорогой, соль рассыпалась … говорят это к ссоре.
— Дорогая, не переживай, может обойдется?
— Ну уж нет, милый, я уже настроилась!

false
...собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса
говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте
лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...

false
Не могу стоять на своем. Слишком больно…

false
Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
— Как назовете ребенка?
Жена перебивая:
— А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.

0

606

Белые ночи в Петербурге! Дамы уламывают кавалеров!

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась...

— Hе воровал ли чего?
— Да, воровал.
— А жену бил?
— Да, бил.
— А пакости соседям делал?
— Да, делал.
— Может, и постов не соблюдал?
— Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась...

Разговаривают двое влюбленных:
- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня
любишь?
- За твой безупречный вкус.

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась...

Встречаются два приятеля:
— Привет! Как дела?
— Да вот, женился недавно.
— Да ну! На ком?
— Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу — лягушка сидит. И говорит мне человеческим голосом: «Поцелуй меня, добрый молодец! А я принцессой стану — красивой, хозяйственной, умной… И замуж за тебя выйду!»
— Ну и как, поцеловал?
— Да ну… Посмотрел на нее — а она вся склизкая, в бородавках… Взял камень, как долбану ее по башке — а она действительно в принцессу превратилась…
— И как, красивая?
— Слов нет! Глаз не оторвешь!
— А хозяйственная?
— Не то слово! В доме чистота, готовит прекрасно…
— И умная?
— Не, дура дурой… Видать, здорово я ее по башке камнем-то…

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась...

Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась...

Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
- Папа! Мама к войне готовится!
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась...
Я из того поколения, у которого ГАДЖЕТЫ было оскорблением, а не устройством.

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась...

Оптимизм — это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась...

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась...

Hадпись в мужском туалете: «»Если кpасивая болондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти стpоки, то мои подозpения подтвеpждаются»».

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась...

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась...

Надпись на воротах дома:»Собака не злая, но имеет очень слабые нервы!»

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась...

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

- Ты гдe былa?
- С собaкой гулялa.
- Тaк у нaс нeт собaки!
- А мы с нeй нa улицe познaкомились.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет...

Звонит один еврей другому:

— Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
— Есть, но ему еще год сидеть.
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет...

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет...

- Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет...

— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет...

Чeртов миp сошeл с умa. Тeперь пyть к сeрдцу бaбы лeжит черeз жeлудок, постeль, и дaй покaтаться на мaшине. А мужики трeбуют, чтобы нa них нe кричaли, понимaли, и cмирились с их внутрeнним мирoм.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет...

Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет...

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это ?
- Это термос.
- А зачем он нужен ?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью
показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное -
холодным...
- А что у тебя в нем ?
- Две чашки горячего кофе и мороженое

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет...

В воскресeнье хoдили с жeной выбирaть обoи для кyхни.
Еcли бы в этoт дeнь рaботал ЗАГС — ужe бы рaзвелись.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет...

Я не идеальна, зато брови настоящие.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет...

Призывник из деревни пишет письмо домой:
«Мама, если б ты знала, как в армии хорошо! Можно валяться в постели аж до шести часов утра!..»

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет...

В тексте пьесы было:
«- Кто там, в малиновом беpете ?
— Моя жена.
— Так ты женат ?!!»
У костюмеpов как водится не нашлось малинового беpета и они напялили на
актpису зеленый. Выходит она в зеленом беpете.
Пеpвый (обалдело глядя на актpису):
— Кто там, в зеленовом беpете ?
Втоpой (сбиваясь от неожиданности):
— Моя сестpа…
Пеpвый (pазвивает тему):
— Так ты сестpат ?!!

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет...

- Вaлюха, шо тeбе подaрить зaвтра нa дeнь рождeния?... - Дa ничeго мнe нe нaдо!... Нe напeйся только, это будeт сaмый лучший для мeня подaрок!... - Ну, это я тeбе вчeра подaрил...
1. Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка "Центр".

2. - Поговаривают, что в колу, что бы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок.
- Это МИФ!

3. Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.
4. Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.

3085196_1530909356_kartinki1 (640x640, 260Kb)
5. А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.
6. Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.
7. - Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.

3085196_ba9b8ca37a7db4ae12f90b09684d5be9 (700x455, 262Kb)
8. Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!

3085196_sunmagsincityadametokillfor2 (500x250, 1508Kb)
9. Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос "Что будем делать?" Она ответила: "Что угодно, только не стреляй в шкаф!"
10. Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.
11. Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

3085196_1530738592_kartinki13 (599x600, 210Kb)
12. Червяк-романтик уже второй год ищет свою вторую половину.
13. - Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.

3085196_1530738594_kartinki18 (600x697, 160Kb)
14. Мужчине гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни.

3085196_1530738652_kartinki7 (640x522, 224Kb)
15. Теперь мой любимый футболист — Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.

16. Из вопросов пациентов врачу: Муж нарисовал йодистую сетку ребёнку на спине в виде таблицы чемпионата России по футболу. И уже несколько недель не даёт смывать, вносит исправления! Не вредно ли ребёнку столько йода?

3085196_665x460_1_54767a46089d32fcee78648f534762701200x830_0xac120005_13301841481529117145 (665x460, 203Kb)
17. Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.

18. В жизни его ждали большие дела, но так и не дождались...Самый первый двигатель, дарованный человечеству - это шило в заднице.
- Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
- Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
- Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.

3085196_1530738631_kartinki8 (640x663, 211Kb)
19. Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули... источник

0

607

Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать.

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал...

Сара причитает.
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал...

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами:

- Не хотите ли поговорить о науке?,.

- открыто ли ваше сердце для квантовой физики?,

- принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?..

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал...

Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный
дом, где как раз недавно родились близнецы. Новорожденных назвали
конечно Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал...

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка:

- я не умею слушать и … ещё что-то...

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал...

Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова? — В русском языке нет слов отсюдова и дотудова. — А докудова есть?..

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал...

— Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
— Что ты хочешь сказать, что я говно?!
— Нет, но муху не обманешь…

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал...

- Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!

- Ты сказал ей, что она толстая?

- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет нанавигатор, тупо другой женский голос.

На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе.

Теперь она со мной не разговаривает.

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал...

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?

- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал...

Казаки пообещали, что не будут бить английских футбольных фанатов нагайками.
Вместо этого предлагают играть в ШАШКИ.
Рекомендую английским фанатам выбрать нагайки.

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал...

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал...

- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал...

Если футболист корчится от боли, схватившись за лицо, значит, ему наступили на шнурок бутсы.

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал...

-Девушка, не подскажете который час?
-Не знаю.
-Жаль, я в постели очень темпераментный….

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал...

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки,
врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему
на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

0

608

Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГИБДД и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь и на посошок!

Как известно, в Эстонии уже нет очередей...

Старшина построил роту и говорит:
- Рядовой Петров, завтра пойдешь в наряд... И тебе!
- Рядовой Иванов, завтра пойдешь в наряд... И тебе!
- Рядовой Сидоров, три наряда вне очереди.. И тебе!
Командир роты спрашивает у старшины:
- Что это ты все "и тебе, и тебе"?
Старшина:
- Они, гады, что про себя думают - "Хрен тебе". Вот я им и отвечаю -
"и тебе".

Как известно, в Эстонии уже нет очередей...

Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»:
Что-то интересное — 1%
«Смотри сколько пыли!» — 99%

Как известно, в Эстонии уже нет очередей...

- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают
на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

Как известно, в Эстонии уже нет очередей...

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор
считает, что он собирает с русских дань.

Как известно, в Эстонии уже нет очередей...

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.

Как известно, в Эстонии уже нет очередей...

- Сёма, ну как ужин, вкусно?
- Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!..

Как известно, в Эстонии уже нет очередей...

30 лет - замечательный возраст: поклонники, которым 40, тебе уже не папы, а те, которым 20, ещё не сыновья.

Как известно, в Эстонии уже нет очередей...

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Как известно, в Эстонии уже нет очередей...

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Как известно, в Эстонии уже нет очередей...

Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала…

Как известно, в Эстонии уже нет очередей...

Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать "Сплин". Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...

Как известно, в Эстонии уже нет очередей...

Как известно, в Эстонии уже нет очередей... кроме как на распродажах.
На одной такой распродаже один эстонец стоит час в очереди... Только
подошел его черед делать покупку, как на улице кто-то как закричит:
"УУррмааасссссс!" Мужик хватает портмоне, выбегает на улицу, вертит
головой - никого нет. Он возвращается в магазин, становится в конец
очереди, стоит еще два часа... Только подходит к прилавку, как кто-то
на улице опять: "УРМАААААААААССССС!!!" Мужик выбегает - опять никого нет.
Он опять возвращается в магазин, становится в очередь, стоит два часа...
и только подходит к прилавку, как опять на улице крик: "Урма-а-а-а-а-сссс..."
Он выбегает - и опять никого нет.... и этот бедалага в отчаяньи орет:
- Я нэ Урмас...я ТООООМАС...

0

609

Дедушка был неграмотный, поэтому расшалившихся внуков сразу бил, а не считал до трех.

Жена говорит мужу: — Ужин скоро будет готов...

- А в вашей семье есть доверчивый человек?

- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые
украшения, но на проверке оказывается, что его обманули и подсунули
подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
Жена говорит мужу: — Ужин скоро будет готов...

Жена говорит мужу:
— Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
— Очень хорошо, говорит муж. — А когда ты сбегаешь за билетами?

Жена говорит мужу: — Ужин скоро будет готов...

- Как у тебя с Ромой?

- Убила бы!

- Что так?

- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?

- Хм-м... А есть варианты?

- Он припёр "Гематоген"!

Жена говорит мужу: — Ужин скоро будет готов...

- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...

Жена говорит мужу: — Ужин скоро будет готов...

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
— А теперь подпишитесь.
— А как?
— А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша тетя Роза».

Жена говорит мужу: — Ужин скоро будет готов...

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

Жена говорит мужу: — Ужин скоро будет готов...

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:

- К своей пойдешь, или у меня останешься?

Жена говорит мужу: — Ужин скоро будет готов...

- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!

Жена говорит мужу: — Ужин скоро будет готов...

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?

- Будешь, доченька, будешь...

- Ну и зацем тада зыть?

Жена говорит мужу: — Ужин скоро будет готов...

Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке.
Когда он дошел до того места, что привиредливая
баба в четвертый раз послала деда на море, звать
рыбку, сын и говорит:
— Неужели дед не додумается, чтобы рыбка ему другую бабу дала?

Жена говорит мужу: — Ужин скоро будет готов...

Встpечаются двое знакомых:
— Как живешь? — спpашивает один.
— Hичего, — отвечает второй. — Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо — милиция…

Жена говорит мужу: — Ужин скоро будет готов...

Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!

0

610

Смс в три часа ночи: «папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню».

Мужик положил 30 рублей.
Снова смс: «папа, но это же сотая часть того, что я просил!»
Мужик в ответ: «скажи спасибо, с@ка, ведь вероятность того, что ты — мой сын в миллион раз меньше!»

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?..

Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее).
А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги,
я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?..

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя
детьми.

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?..

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: - Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Та не дай бог!!!

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?..

Задумала написать супругу СМС со следующим текстом: «Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говяжьих и свиных ребер. Сварю.».
Писала без очков и впопыхах, в оконцовке ему пришло: «Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говядькц и тайных ребер. Тварь.».
Как ни странно, он догадался что нужно купить, но полдня думал — тварь, это либо подпись, либо он чем-то провинился.

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?..

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?..

Ужимки Голливуда: если трахают в кадре - искусство, если вне кадра - домогательство.

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?..

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо…ну я прошу… и т. д.
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
— Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?..

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?..

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?..

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?..

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?..

Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?..

- Мужчина, помогите мне вещи перевезти!
- Куда?
- К вам!

0

611

Встpечаются два дpуга:
- Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью заботой
и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю как ты будешь выходить из окpужения...

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик...

- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик...

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик...

Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево:
Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок.
БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик...

Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик...

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик...

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я, например, холостяк...

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик...

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за
2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся,
лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке
мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу
интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём
счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле,
краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и
замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик...

Всё гениальное просто, хватило бы денег.

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик...

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,
заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик...

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Пуск»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик...

После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется.

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом
занимались...

0

612

Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от нее нужно только одно, сколько то, что только один раз.

Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи...

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи...

Переписка в Skype:

- Маша, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!

- На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи...

Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.

Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи...

Телефонный звонок.
- Васю можно?
- Васю можно только потрогать.

Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи...

Гуляя по стройке без каски, мэр города неожиданно сделал свою должность вакантной.

Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи...

- Люсь, а Люсь - а че ты каждую ночь на полную громкость эротику по видикy смотришь?

- Да нет y меня никакого видика!

Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи...

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:

- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.

Вася, подумав:

- Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи...

Закон подлости — в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!

Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи...

Журналист берет интервью у монаха.
Спрашивает его: — В вашем монастыре есть телевизор?
— Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
— А радио у вас есть?
— Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
— А как же вы тогда проводите свой досуг?
— Сидим в «Одноклассниках»!

Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи...

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году…

Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи...

Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи и углубился в изучение телефонов.
Увидев это безобразие ,к нему подошла девушка-менеджер весьма приятных форм.
Томно смотрит на него и спрашивает. "- Молодой человек, вам что-нибудь показать?"
Кадет перевел свой взгляд на девушку-менеждера. "- Да, если можно покажите вашу грудь - это самое интересное, что есть в вашем салоне!"

Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи...

Родители на семейном совете.
Мама:- Вовочка! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь!! Я брошу есть сладкое, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.

Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи...

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво: Это наш тренажерный зал.
Сестра: А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: Мы там пылесосим.

0

613

Дабы не заострять внимание гостей свадьбы на шестом месяце Софочки, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей...

На встрече в Белом доме с главами Эстонии, Латвии и Литвы Трамп заявил, что не желать установления хороших отношений с Россией могут только очень тупые люди. Когда после этой фразы в помещении возникла длинная пауза, Трамп понял, что эти люди – перед ним…

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей...

— Фима — вот у тебя вот сколько пар носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
— Ну да.
— Сколько ты сам выбросил?
— Ну пару тройку раз.
— Где остальные?

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей...

— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей...

Через школьный двор тропа. На её концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей...

Сёмина жизнь была похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей...

— Доктор, я что, бесплоден?!
— Да, Иван Петрович, причем с рождения…
— Ой, бляяяя… И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети – не от меня?..

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей...

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Бора, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей...

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете
будет использовано против вас!
- Голая баба!
- Что - голая баба?!!
- Используйте против меня голую бабу!!

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей...

— У Сёмы скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iPad? А, может, iPhone?
— Сёма, может, таки уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей...

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти,
согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей...

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей...

— Ты будешь пить водку или коньяк?
— Я не понял тут противоречия…
Одесса. Начало ХХ века. Лето.
Из-за жары город словно вымер, в борделе нет посетителей, но зато на его крыше сношаются две кошки.
В итоге они так увлеклись любовью, что упали с крыши.
– Маня! – кричит с улицы старый еврей.
– Шо вам, Рабинович? – высовывается из окна борделя бандерша.
– У вас с крыши реклама упала…
Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том...

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том...

Во времена моей юности бабки у подъезда это был и чат, и стрим, и новостной портал, и админы соцсети, раздающие статусы наркомана и проститутки.

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том...

Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том...

Сидят два одесских босяка на берегу в порту — грязные, оборванные, меж пальцев босых ног грязь выковыривают.
Подходит американский пароход, спускают трап. По трапу сходит негр в красивом костюме, в золотом пенсне, с тросточкой.
Один босяк другому:
— Жора, смотри, дикарь!

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том...

Фима с Сарой лежат в постели.
Сара:
— Фима, тебе хорошо?
Фима (уверенным голосом):
— Еще как, Сара, хорошо!
Сара (задумчиво, с сожалением):
— Хорошо тебе!..

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том...

Следующий российский предатель в Лондоне для большей ясности будет расстрелян в упор из пулемёта «Максим». Пулемёт с лентами из музея Революции, форма НКВД, две пустые бутылки из-под «Столичной», а также личный письменный приказ Путина о расстреле будут оставлены неподалёку.

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том...

Из показаний Юли Скрипаль: «Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась – почему сам Путин стоит там на кассе?»

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том...

У Рабиновича берут интервью:
— У вас есть какие-нибудь увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал…
— А сейчас?
— Ну, марок не стало — теперь евро собираю.

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том...

Ввиду очень тяжёлой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том...

— Софа — что ты тут делаешь?
— Жду принца.
— В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой.
— Именно.

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том...

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том...

– Семён Маркович семь раз переписывал завещание.
– Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!

0

614

Собрались американец, француз и кавказец.
Американец говорит :
- У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве.
Француз:
-А у меня столько, сколько звезд на небе.

Кавказец говорит:
-Крупа манка знаешь? Семь мешков!
Двое в постели отдыхают после того... Он: - Знаешь, мне так хорошо!...

Садясь утром в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "займи стульчик".

Двое в постели отдыхают после того... Он: - Знаешь, мне так хорошо!...

Два эстонца в баре. Заходит русский. Эстонец:
— Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам лучше уйти.

Двое в постели отдыхают после того... Он: - Знаешь, мне так хорошо!...

Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

Двое в постели отдыхают после того... Он: - Знаешь, мне так хорошо!...

Сегодняшней молодежи приходится долго разъяснять правильное значение слова «»менуэт»»…

Двое в постели отдыхают после того... Он: - Знаешь, мне так хорошо!...

Интернет похож на Древний Египет: люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Двое в постели отдыхают после того... Он: - Знаешь, мне так хорошо!...

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
— Вам требуются сотрудники?
— Нет, спасибо, у нас полный штат.
— Серьезно?
— Серьезно.
— Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!

Двое в постели отдыхают после того... Он: - Знаешь, мне так хорошо!...

Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.

Двое в постели отдыхают после того... Он: - Знаешь, мне так хорошо!...

Страдающим бессоницей хорошо перед сном брать в постель книгу или на худой конец женщину, которая ее прочитала.

Двое в постели отдыхают после того... Он: - Знаешь, мне так хорошо!...

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

Двое в постели отдыхают после того... Он: - Знаешь, мне так хорошо!...

Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?

Двое в постели отдыхают после того... Он: - Знаешь, мне так хорошо!...

Двое в постели отдыхают после того...
Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было
всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно: - Да любимый?!!
Он, после паузы: - Я тебя добавлю в друзья ВКонтакте.

Двое в постели отдыхают после того... Он: - Знаешь, мне так хорошо!...

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость Интернета.

0

615

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...

Всe свoи сберeжения трaчу на путeшествия: aвтобус, мeтро, мaршрутка...

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...

Жена мужу:
— Дорогой я немогу завести машину, потому что в карбюраторе вода.
— Жена ты хоть понимаешь, что такое карбюратор?
— Но мне нужно на роботу!
— Ладно. Где машина?
— В бассейне.

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...

Нoчь. В постeли полкoвник с жeной. У нeго ничeго нe получаeтся. Жeна: - Ну, чтo с тобoй сeгодня? Полкoвник: - Я нe в формe... Жeна: - Ну, тaк нaдень!

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...

Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...

- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю...

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...

- Гдe нaходится у чeловека душa?
- Тoчно нe знaю. Но догaдываюсь, тaк кaк нeкоторые утвeрждают, что живyт с жeнами душa в дyшу.

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...

Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии - 67 лет, а выдавать кредиты, как даёт Сбербанк в Германии, под 0.9% годовых не предложил.

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги
заберет, еще и виноватым останешься...

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...

Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда — Кащей Бессмертный с пенсионной книжкой.

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...

Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части:
— Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру!

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...

Мужик на работе рассказывает приятелю.
— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила.
То за картошкой, то за луком, то за чесноком. У меня в квартире огород, что ли?!

0

616

Путник написал(а):

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...

Под конец поста уже читаю:
"Вот встречаюсь с двумя гаишниками, не знаю, кого выбрать")))))

0

617

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу. - Моё?!!!
- Мой муж бросил курить.
- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
- Да, у меня она есть.

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу. - Моё?!!!

Можно ли заработать деньги в "Одноклассниках"?
Можно. Заходите в свой аккаунт, настройки, удалить аккаунт и идете,
блять, РАБОТАТЬ!

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу. - Моё?!!!

Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу. - Моё?!!!

- Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
- Таки сейчас пятая.
- А шо так?
- Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает!

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу. - Моё?!!!

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу. - Моё?!!!

- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь.

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу. - Моё?!!!

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
- Моё?!!!
- Твоё.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу. - Моё?!!!

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по
очереди спали на клавиатуре.

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу. - Моё?!!!

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу. - Моё?!!!

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу. - Моё?!!!

Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу. - Моё?!!!

- Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ...
- Охота.
- Умница!
- Вовочка, теперь ты: учиться -...
- Неохота.

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу. - Моё?!!!

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу. - Моё?!!!

Газпром, Роснефть, Россети отваливают кучу бабла, чтобы наши замечательные спортсмены не уезжали за рубеж, а радовали нас здесь.
Тысячи самых талантливых ученых, инженеров, программистов уезжают, и это как-то никого особо не волнует. Что вполне объяснимо – чахлые тела и дряблые мышцы этих хлюпиков вообще на хрен не нужны нашей инновационной экономике
- Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мам, прекрати! Мне 24 года!!!
- Не ори на мать! 24 года ей, а закусывать так и не научилась!
- Доча, съешь котлетку за папу! Улыбнемся))

- Доча, съешь котлетку за папу! Улыбнемся))

- Доча, съешь котлетку за папу! Улыбнемся))

Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- В среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта делается!... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б#ядь получаюсь?!

0

618

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

На форуме: - Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?"...

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".

На форуме: - Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?"...

Я, Кулакова Мария Петровна, решила присоединиться к санкциям против стран Запада. Мною принято решение отказаться от покупки пентхауса в Лондоне, автомобиля «Бентли Континентал» и виллы в Майами. Пусть эти империалисты и транснациональные акулы не думают, что мы, многодетные матери-одиночки, работающие в сельских библиотеках с зарплатой 4000 рублей, останемся в стороне от начатой ими бессовестной войны санкций!

На форуме: - Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?"...

Как жаль, что ветеринар не лечит свинство…

На форуме: - Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?"...

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается … сволочь!

На форуме: - Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?"...

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди.

На форуме: - Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?"...

На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...

На форуме: - Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?"...

Привлекли путану к ответственности.
Судья:
— Ваша фамилия?
— Петрова.
— Имя?
— Анжела.
— Где проживаете?
— Там-то.
— Возраст?
— 26 лет.
— Профессия?
— Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?

На форуме: - Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?"...

— Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется «РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ»!!!!!
— Ага! Конечно… это типа «ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА».

На форуме: - Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?"...

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего
успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без
угрозы выкидыша!)))

На форуме: - Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?"...

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- С ребятами во дворе... Орехи колет.

На форуме: - Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?"...

— Мама, что такое трансвестит?
Мама отвечает:
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

На форуме: - Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?"...

Возвращается поп из поездки и своей попадье рассказывает:
— Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился. Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя естействует. Отъестействовал он ее, грех об мою рясу вытер и говорит: «Папаша! Здесь не курят! «

0

619

Bодку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно!

false
В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и её последствий. Спрашивают его:
— Сколько будет стоить банка «Пепси-колы» после войны? После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат:
— Пятьдесят копеек.

false
Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.

false
Молодой отец — педиатру:
— Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

false
Утром жена говорит:
- Опять твои носки валяются где попало!
Просветил её в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются - они ждут!

false
Британские учёные выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики!

false
Как упоительны в России вечера! Особенно по пятницам...

false
Мюллер вызывает Штирлица:
- Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики
обнаружены на груди Евы Браун?
- А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?

false
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

false
Встpечаются два пpиятеля:
- Я слышал, ты pазвелся?
- Да, есть такое дело.
- А в чем дело, ты ж говоpил, что она кpасавица, ноги от ушей pастут?
- Да, а ты видел, где у нее уши???

false
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

false
Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.

false
- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.

0

620

- А ты где работаешь?

- В Яндексе.

- Таксист, значит...

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали...

Объявление в Киевском зоопарке: «Бегемота пучит. Обходите зоопарк с левой стороны !»

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали...

По радио передают экстренное сообщение:
… Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами…

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали...

Супруги поссорились. Кончилось тем, что жена дала мужу пощечину.
- Подумать только, - вздыхает муж, - ведь когда-то я просил этой руки!

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали...

— Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— Почему?
— Вот уже второй год он не появляется дома.

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали...

- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали...

- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали...

"Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном".

Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали...

Пpивозят в больницу покалеченного мужика.
Доктоp: Фамилия?
Мужик: Иванов.
Доктоp: Женат?
Мужик: Hе, это я под машину попал.

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали...

Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня как будто весь день в порнофильме снимался.

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали...

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

- Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж:

— Сильно?

Жена:

— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали...

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали...

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

0

621

— Люся ты нашла мужчину через Интернет?
— Да.
— Ну и как?
— Теперь ищу его через Интерпол.

Суперская десятка анекдотов, которую обязательно стоит почитать

Дети в кафе делают заказ:
— Нам кофе со сливками и кулёк.
— А кулёк зачем?
— А куда косточки от сливок бросать?

Как говорила тётя Фира:
— Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу! Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита, — тут таки муж нужен!

Суперская десятка анекдотов, которую обязательно стоит почитать

— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья…
— И шо, помогло?
— Нет, так с женой и вернулся…

Суперская десятка анекдотов, которую обязательно стоит почитать

Время скоротечно… Ещё вчера ты с пацанами играл в футбол во дворе, и какой-нибудь алкаш просил пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш — ты.

0

622

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он...

- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.

- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.

- Нифига себе! Я за тыщу проститутку могу снять.

- Так то проститутка, а то министерство образования...

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он...

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она
веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он...

Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня.

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он...

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
— Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
— Да.
Он:
— Это я! А вон ту?
Она:
— Да.
Он:
— Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
— Да!!!
Он:
— А это — я на мопеде!

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он...

И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он...

- Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи,
что от меня.
- Хорошо, скажу, что от тебя.
- И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
- Скажу, что от тебя.
- И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
- Сказать, что от тебя?

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он...

В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он...

Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он...

Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
- Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маёё.. он уже мне нравится! ..))))

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он...

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома,
притаившись в холодильнике...

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он...

Самолет терпит крушение над океаном. Отказали двигатели.
Командир вызывает стюардессу.
— Таня, мы скоро разобьемся, успокой пассажиров, что бы не было паники.
Стюардесса заходит в салон.
— Товарищи пассажиры, у нас экспериментальный самолет. Сейчас мы нырнем в океан и тут же вынырнем. Прошу пристегнуть привязные ремни.
Самолет падает в океан. Через некоторое время выныривают два одессита.
— Слышишь, Вася, я что-то не понял этой хохмы. Они что, улетели, а нас оставили здесь?

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он...

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он...

Час наблюдал за котом на кресле - кот не разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа - кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

0

623

Женщине нужно покупать столько тряпок, чтобы в шкафу не поместился ни один любовник.

Познакомился парень с девушкой. Погуляли туда-сюда…  Парень и говорит...

— Каждую ночь снится эта таблица, – кричал Менделеев, – Надо что-то делать!…

И сделал водку.
Познакомился парень с девушкой. Погуляли туда-сюда…  Парень и говорит...

Познакомился парень с девушкой. Погуляли туда-сюда…

Парень и говорит:

- Ну чего, может, поедем ко мне?

Она отвечает:

- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.

- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...

- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Познакомился парень с девушкой. Погуляли туда-сюда…  Парень и говорит...

— Алло, дорогой, ты где?
— На работе.
— Я звонила на работу, тебя там нет!
— Значит я уже ушел.

Познакомился парень с девушкой. Погуляли туда-сюда…  Парень и говорит...

Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
- Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ?
Она подходит к зеркалу.
- Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.

Познакомился парень с девушкой. Погуляли туда-сюда…  Парень и говорит...

Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.

Познакомился парень с девушкой. Погуляли туда-сюда…  Парень и говорит...

Наконец-то стало понятно: Сирию мы бомбили для того, чтобы повысить пенсионный возраст.

Познакомился парень с девушкой. Погуляли туда-сюда…  Парень и говорит...

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

Познакомился парень с девушкой. Погуляли туда-сюда…  Парень и говорит...

- В чём отличие мужской логики от женской?

- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

Познакомился парень с девушкой. Погуляли туда-сюда…  Парень и говорит...

- Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет...

Познакомился парень с девушкой. Погуляли туда-сюда…  Парень и говорит...

Интеpнетчик занят пpивычным делом. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говоpит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахаpа?
— Знаю. Пpосто мне так хотелось услышать твой голос!

Познакомился парень с девушкой. Погуляли туда-сюда…  Парень и говорит...

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Познакомился парень с девушкой. Погуляли туда-сюда…  Парень и говорит...

Я очень трудный ребёнок. Когда в детстве я ругался с предками по той или иной причине, я говорил, что иду искать себе новых родителей и уходил. Затем через час-другой возвращался, родители всё плохое про меня забывали и радовались тому, что я вернулся.
Прошло десять лет - теперь мне уже семнадцать. Когда я говорю, что иду искать новых родителей, мне дружно помогают одеться, открывают двери и не пускают назад, когда я возвращаюсь.

0

624

— Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, — сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.

Великолепные приколы и анекдоты, накрывающие волной позитива

Великолепные приколы и анекдоты, накрывающие волной позитива

Жена застаёт мужа в постели с другой женщиной и спрашивает его:
— А это кто?!
— Да это мой доктор от твоей головной боли…

Великолепные приколы и анекдоты, накрывающие волной позитива

Тёща мечтательно рассказывает зятю о своём прошлом:
— Когда я была молодой, я была глупой, наивной и очень некрасивой…
Зять:
— Мама, вы прекрасно сохранились.

Великолепные приколы и анекдоты, накрывающие волной позитива

— Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою душу.
— А если конкретнее?
— Ну, чистил бы картошку и мыл посуду…
-Доктор, а я на операции не умру?
- Что вы, нас так за это ругают !!!

- Я хочу вернуть любимого... - Это можно. У вас чек сохранился?

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
-Оля, пойдём в кино?
-Пойдём, Серёжа.
-А твой парень не будет против?
-У меня нет парня. Его муж убил.

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
Коньяк - это, конечно, ни свежий воздух, ни правильное питание, ни здоровый сон, но тоже... Вариант.

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
Если подкрасться к гепарду и пнуть его ногой под зад, то он может развить Вашу скорость до 100 км/час!

**

- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена".

3085196_original (630x609, 44Kb)

Фима Рабинович возвращается из командировки домой и сначала звонит своему соседу.

- Жора, скажи честно, пока меня не было, к моей Софочке кто-нибудь захаживал?

- Ой, Фима! Не морочь мне голову! Ты шо таки не знаешь, шо там кроме Абрамовича постоянно выстраивается очередь и ждет, когда он уйдет?..

Разводись с ней, Фима!..

- И шо?! Стоять в очереди?!

3085196_14 (582x700, 59Kb)

- Фима! Куда ты смотришь?.. Твоя Софочка купила такой купальник, шо из него буквально ВСЕ видно!!!

- Так я туда и смотрю!..

3085196_15 (543x408, 74Kb)

Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на
диване, стряхнуть пепел на ковер!

3085196_16 (700x465, 103Kb)

3085196_23 (630x639, 35Kb)

Софочка со слезами звонит к своей матери:

- Мама, меня Фима побил!

- Как? Он же вчера уехал в командировку!

- Я таки тоже так думала…

3085196_12 (604x355, 43Kb)

3085196_17 (700x482, 117Kb)

3085196_18 (630x599, 60Kb)

3085196_19 (461x337, 22Kb)

3085196_20 (640x426, 45Kb)

— Слышь, лох! Дай закурить! — безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
— Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? — обиделся субъект в темноте.
— Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
— Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.

Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.
— Просто сними маску.

Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
-Что случилось?
-Подарила мужу на 23 февраля набор блесен...
-Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
-А он повертел: что это?

**

Девушка, а у вас парень есть?
— Нет…
— Как? У такой умной, утончённой, сексуальной девушки нет парня?! . .
— Сдох, блин, от счастья.

**

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

0

625

Есть два вида девушек:
1. - А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. - А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца...

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца...
— Папа, привези мне аленький цветочек!

— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца...

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.

"Самец" — догадался Иван.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца...

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.

— Почему?

— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца...

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца...
На встречу Колобку попадается глобус:

— Братан! Какие наколки!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца...

Почтальон Печкин:

— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.

А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду! !

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца...

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.

— Что за звук? — интересуется.

— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!

— И чего он жрет?

— Девиц невинных! !

Царь чешет репу:

— Жаль зверька, сдохнет он у нас...

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца...
— Колобок, Колобок, я тебя съем!

— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца...

Поймал как-то раз, нечаянно, старик

Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая...

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца...
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце — застолье, запой и замуж!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца...

Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца...
Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и
спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

0

626

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся: он твой!

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время...

- Доктор, а укол будет?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством...

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время...

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об козле.
— А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
— А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время...

- Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь!

- Что и даже жену?

- Ну до такой степени я еще не напивался.

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время...

- Алло, Люся, это ты?
- Да.
- Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время...

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной.
Жена:
— Ну вот, опять начнутся упрёки, подозрения…

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время...

Встречаются двое чукчей. Один другому говорит: «Однако, в наших краях птица новая появилась! ЛЮДЕЙ ТАСКАЕТ!! Вчера три раза стрелял, пока не отпустила… ДЕЛЬТАПЛАНА называется!!!»

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время...

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она
решила помириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время...

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время...

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время...

Идет лекция по астpономии. Лектоp говоpит:
- Чеpез пять миллиардов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле
пpекpатится.
- Пpостите, - обеспокоенно пеpеспpашивает один слyшатель, - чеpез
сколько лет это пpоизойдет?
- Чеpез пять миллиардов.
- Hy, слава Богy, - облегченно вздыхает слyшатель, - а то мне
послышалось "чеpез пять миллионов"!

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время...

— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется , "порш" или "поршэ"?
— Правильно пишется "троллейбус".

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время...

- А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
- Ну и как?
- Проиграли...

0

627

Девушка, а вашей маме зять не нужен?

- Нет.

- А папе собутыльник?

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам...

Я не ем яйца. Это — ниже моего достоинства!

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам...

Социологические опросы показали, что наиболее популярным местом отдыха россиян была и остаётся Кроватия.

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам...

На вопрос анкеты "Семейное положение:"
гордо написал - "сверху".

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам...

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам...

- Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я
маленький, лысый и толстый, но у меня "лексус" и дача в ближнем
Подмосковье. А она мне ответила...
- "Главное - не внешность, а душа".
- Блин!

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам...

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё
испортила новая норковая шуба.

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам...

Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам...

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам...

Уступить место бабушке в метро - дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно - бесценно!

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам...

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое бельё, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила наивкуснейший ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому. Написала любимому SMS-ку: "Милый, жду тебя, хочу!".
На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой".

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам...

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам...

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам...

Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали.
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.

- Давайте завтра встретимся с вами в это же время?..

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон.
Пришло время — забрали Петю в армию, в танковые войска.
А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему:
— Мишка, здорово, черт! Это ты что ж — машину купил?
— Ну купил, купил… Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался — я же не завидую!

- Давайте завтра встретимся с вами в это же время?..

Какая свадьба? Мы еще Камасутру не дочитали…

- Давайте завтра встретимся с вами в это же время?..

Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.

- Давайте завтра встретимся с вами в это же время?..

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие
- задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между
собой состоят в браке.

- Давайте завтра встретимся с вами в это же время?..

Никогда люди не врут так много, как перед выборами, во время войны, и после охоты.

- Давайте завтра встретимся с вами в это же время?..

Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.

- Давайте завтра встретимся с вами в это же время?..

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

- Давайте завтра встретимся с вами в это же время?..

Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит,
отойдешь чуть в сторону - пронесётся мимо.

- Давайте завтра встретимся с вами в это же время?..

А теперь - новости культуры:
Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.

- Давайте завтра встретимся с вами в это же время?..

- Давайте завтра встретимся с вами в это же время?

- Давайте, а где?

- Например, под часами!

- Под какими?

- Под теми, что у меня над кроватью висят!

- Давайте завтра встретимся с вами в это же время?..

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!

0

628

Вопрос: Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ: Чтобы их не вешали вверх ногами.

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке...

Готов называть полицейского "Господином", если он, в свою очередь, будет

обращаться ко мне - "СЭР".
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке...

Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи.

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке...

После успехов в Сирии и побед на сборными Египта и Саудовской Аравии Россия прочно утвердила себя лидером арабского мира.

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке...

В пиццерии у блондинки спрашивают:
— На сколько кусочков вам порезать пиццу — на 4 или на 8?
— На 4, 8 я не съем!

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке...

У пластического хирурга:
— Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
— Ходите на четвереньках!

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке...

Нудисты в карты играют на одевание….

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке...

Встречаются два автолюбителя и один другому жалуется:
- Жена очень быстро обувь снашивает...
- А ты развал-схождение проверял?

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке...

Раньше, на пляже, чтобы посмотреть на попку — надо было снять девушке плавки. Сейчас, чтобы увидеть какие у девушки плавки, надо развдинуть попку.

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке...

Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке...

Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. Не исключено, — считает
товарищ Семенов, — что Мадонна была просто дурой.

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке...

«Я люблю тебя», — говорят русские.
«I love you», — говорят англичане.
«Je aimer tu», — говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке...

Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из
опилок...
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: — Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?…
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
— Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»

Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина…

Разговаривают двое:
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
— Теперь он.

Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина…

- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...

Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина…

— Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы…

Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина…

Самурай хотел сделать себе харакири, но промахнулся… Пришлось стать евреем!

Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина…

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.

Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина…

Из объяснительной электрика: «»Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное»».

Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина…

Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!

Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина…

— Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
— Конечно, мы даже спим с ней вместе…

Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина…

Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
— А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.
— А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…
— А знает ли пан что фашисты делали все это время?
— Нет…
— Стояли на польской таможне!

Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина…

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно
спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина…

Выпускник Финансовой Академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять — ведущим бухгалтером, затем, в 60 лет, стал главным бухгалтером, а на следующий день умер. Все сразу побежали к ящику, чтоб узнать, что же он там каждое утро смотрел. А лежала там уже вся пожелтевшая бумажка, на которой было написано:
ДЕБЕТ слева, КРЕДИТ справа.

Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина…

Две cтарyшки на лавочке
— Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот y них в Японии как вcе краcиво: гейши, cаке, харакири…

0

629

Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира.

Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к ним:

- Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться!

Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в 5-звездочном отеле, где все включено.

Естественно, старики с радостью приняли такое предложение. Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.

- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.

- Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить.

Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?

— Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?..

Врач:
— Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

— Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?..

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:

- Мне нужно диски титановые поставить.

- 10 баксов.

- А еще движок от Опеля поставить.

- 10 баксов.

- И тюнинг сделать внутри и снаружи.

- 10 баксов.

Мужик: - Да ты гонишь!

Мастер: - Так ты первый начал!!

— Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?..

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

— Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?..

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

— Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?..

Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.
— Я хочу в рай!
— Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок…
— Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев!
— И когда это было?
— Минут десять назад!

— Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?..

- Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?

- А что там воровать?!

— Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?..

Муж возвращается под утро домой “сильно уставший”...

Жена пытается его пристыдить:

- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!

- Ко всему можно привыкнуть...

— Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?..

Когда Трамп сказал Путину, что Америка с симпатией относится к России, стало как-то веселее, а после того как Путин ответил, что Россия испытывает аналогичные чувства к Америке, то стало совсем ясно - они рассказывают друг другу анекдоты.

— Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

— Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?..

— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что, это наоборот достоинство.
— А мне плевать, что ты думаешь.

— Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?..

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

— Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?..

Дочь сообщает отцу:

- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!

- И как же это произошло?

- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере.

В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!

- Да, конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

0

630

Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор,
помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая
деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира...

Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.

смешной анекдот в картинках взрослый

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.

Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.

Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:

- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?

- Нет.

- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.

- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.

- И что?

- А он метает на 85.

- Но если он случайно...

- Да у него личный рекорд - 87 метров.

- Понято. И всё же он вдруг размахнётся, как следует...

- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89!

Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

анекдот про гинеколога

Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода!?
— Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира...

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:

- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?

- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!

взрослый анекдот про аптеку

Одесские компьютеры загружаются с надписью:
"Вам таки по делу или просто потыкать?"

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира...

- я дедушка ленин!
- псих, что ли?
- сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира...

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.

За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.

Минута до матча.

Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.

И... Гонг!

Первый раунд, первый удар... Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

анекдот про хорошую жену

По статистике, фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса…

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира...

Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок

анекдот про супругов и велосипедистку

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно, помню: Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира...

В следующем месяце я выхожу замуж...
Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие... Подарков не надо! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!!!

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира...

В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер - это культурная столица России.

0


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » юмор без картинок


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC