__

РАМТА - ЭЗОТЕРИКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » юмор без картинок


юмор без картинок

Сообщений 541 страница 570 из 704

541

Результат - это постоянное подтверждение его Статус-кво... :sceptic:

0

542

http://s3.uploads.ru/etynE.png
http://s4.uploads.ru/Ccxmb.jpg

0

543

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!".
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области - "Бензин по 40 рублей за литр".


— Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
— А как ты узнал?
— По экскрементам!
— Медведя?
— Коляна!

На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно…

… что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.

— У меня вчера жена родила! Все нормально. Ребенка назвали Наташей.
— Хорошее имя!
— Имя-то хорошее, только вот намучается с ним пацан…

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

.

Встречаются два собаковода и один другому говорит:
— А я свою гончую научил кататься на коньках!
— Так это же боксер!?
— Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

— Твоя жена так здорово похудела за последнее время.
— А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

- Тебе, старый дурак, уже 60, а ты, вместо того, чтобы взять
в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней.
Это же самоубийство!
- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой
ржавой пилы.

В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:
— Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?
— Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки — копия твоих.

Собираются гуси на юг. Глядят — к ним ворона прибилась.
— Ворона, а ты куда?
— Ну… Я конечно птица не перелетная, но такая дура!

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

-

У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
- Мне кажется, он идет на поправку.
- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.
- Потому что он всех нас узнал.

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

Горький читает Мопассана:
- Хорошо, но похабно.
Дальше читает.
- Хорошо, но похабно.
Дальше читает.
- Хорошо, но похабно.
Прочитал.
- Похабно... (пауза)..................но хорошо!

Я очень мудрая. То умудрюсь... То намудрю...

- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..

-

Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в
друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди
по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл
сдать квартальный отчет?

Две старые девы беседуют:
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.

Один приятель спрашивает другого:

— Ну, как дела на любовном фронте?

— Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь как жадный человек я обязан на ней жениться...

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

-

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"

-

Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.

-

У них "Титаник", а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А всё потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.

Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!

- Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов... Оказалось, адресом ошибся, ГАД ТАКОЙ!

Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

На самом деле девушке найти носки еще сложнее, чем мужику.
Потому, что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат «фиг знает где, но я их видела».

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике?

Встречаются две подруги.
- Ну как семейная жизнь?
- Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире - вобщем делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого
добилась?
- Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень
устает, она активнее ведет себя в постели.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.

- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

- Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

- Истица, расскажите суду, почему вы желаете развестись с мужем?
- Он изверг! Он заставляет меня есть то, что я ему готовлю!

- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!

Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница.
Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.

0

544

Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил тебе ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес?
Добавь бомжу 5 рублей на флакончик "Настойки боярышника".


Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.

При слове «косяк» — только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке — старичок. Летит, летит... Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай, ну признайся уже, что мы заблудились!
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает...
Покупатель спрашивает продавца:
- У вас есть в продаже карты?
- Да. Вам какие?
- Девятку пик, пожалуйста!

Генерал инспектирует игру в солдатики своего внука:

- Так, хорошо... Здесь - фронт, тут фланги... Грамотно, конечно... А вот эта группа в стороне... Засада?!

- Да нее... Эти мне дачу строят.

- Фима,ты шо,заболел?
- Та не.
- А зачем таблетки глотаешь?
- Так срок годности уже заканчивается...
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает...
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

Семья отдыхает на море, мужик склеил модельку корабля и опускает ее на воду. К нему подходит сын:

- Пап...

- Чё сынок?

- Ты, когда вырастешь, кем хочешь быть?

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
— Как ты думаешь, они в конце поженятся?
— Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

Жена мужу:

- Ты опять лежишь на диване!?

- Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти!

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает...

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?»

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
— Да, дорогая. — говорит муж.
Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь «Да, дорогая», я обижусь и уйду.

Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

По израильской военной базе идут два генерала, местный и американский...

По израильской военной базе идут два генерала, местный и американский. Навстречу - рядовой. Прошёл, как будто не заметил.
Американец в шоке: «Как же так?! Два генерала стоят, а он даже чести не отдал!»
Израильский генерал, пробормотав: «Сейчас разберемся», - догоняет солдата и спвает:
- Изя, я таки не пойму... Ты шо, обиделся на что-то?

Доктор после осмотра больного отвел в сторону его жену:

- Вы знаете, не нравится мне ваш муж.

- Доктор, мне тоже, но дети его так любят...

Приходит мужик к врачу. Доктор его осмотрел и говорит:
— Ну у Вас и шея!
— Ну так я ж жру!
— Ну так надо ж мыть!

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

По израильской военной базе идут два генерала, местный и американский...

Одесский генетический парадокс: послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.

По израильской военной базе идут два генерала, местный и американский...

Два таракана едят:
— Заходил я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде ни соринки!
— Ну что ты гадости за столом говоришь? Дай хоть поесть спокойно!

- Ты так много работаешь, - говорит жена мужу, - что даже
по ночам зовешь свою секретаршу.

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

В переполненном автобусе...

- Мужчина уберите руку... Да не вы!... Да не эту... Да не оттуда...

...
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий
ранг.
- Меня титулуют ``Ваше преосвященство``, - доказывал епископ.
- А меня называют ``Ваше превосходительство``, - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к
покупателю, он встречает меня словами: ``Боже мой! Опять вы!``

0

545

УСЛЫШАВ ВСЕ МОИ ЖЕЛАНИЯ, ЗОЛОТАЯ РЫБКА СДЕЛАЛА ВИД, ЧТО СДОХЛА!
Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла есть спокойно шоколадки.
Вернее, я их ем… но как-то неспокойно!

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили…
Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…


А помните школу? За время звучания фразы: Так... к доске пойдет
…, - мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться…
А некоторые еще успевали выучить половину заданного на дом.

Пока я не замужем, я могу делать, что хочу.
А когда выйду замуж, что я хочу, будет делать мой муж.

Семейное положение: нет даже кота.

Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши… А женщины потом ее снимают и перевешивают им на рога.

У каждой молодой женщины должен быть мерзавец, который ее чему-то научит. Это нормально.

0

546

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

— Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не замужем?
А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай который ругается, и кот, который где-то шляется.
— Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не замужем?..

Из газет разных лет.
2016 год.
"По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес."
2036 год.
"На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения".
"Работа офис менеджера. Знание букв обязательно".
"Бэром на работа тажикских праграмыстов".

Два приятеля беседуют:
-Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со своей женой.! А ты?
-Не знаю, а как ее девичья фамилия...?

Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал.
Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал:
— С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь, КТО повяжет мой галстук перед уходом?
— Разумеется, дорогой, — спокойно ответила жена, — работник морга…

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними.
Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать короче.
Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному - д'Артаньяну.
Тот сразу - 'На дуэль, вот прямо за этим домом!'
Ну что ж - вышли, зашли за дом. Раздаются крики, вопли...
Выходит Илья Муромец :
- Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
- Моё?!!!
- Твоё.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

***

... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?

Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
— Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
— Буду… Но только вечером…

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

8 марта.

Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.

Муж (не отвлекаясь от чтения):

- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.


8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:

- Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?

- Есть, вам сколько?

- А почему они так называются?

- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!

- Отлично! Сколько одна стоит?

- Тысячу рублей.

- Ох*еть!

В бутике:
- У вас есть такое же платье, только на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите зонтик...

Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

Совет женам:

Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".

Деревенское поверье: если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.

Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.

8
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:

- Вася, это кто такие?

- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой...

- Как провела 8 марта?

- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.

- Ой, как романтично. А что же потом?

- Что-что… В полночь он превратился назад в моего мужа.

0

547

- Ребята! Я завтра женюсь...

- Да ну?! По любви?

- Ее папа сказал: "По-любому!"

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:

— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…
Кафе пpи зоопаpке. Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт междy cобой тpое pабочих

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах…

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.

- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

Кафе пpи зоопаpке. Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
— Да вы чего? — говоpит один. — Это cложное cлово. А пишетcя оно так: «хвpyхт»!
— Hy, нет! — отзываетcя дpyгой. — Его нyжно пиcать чеpез два «y»: «хвpyyхт»!
— А по-моемy, вы оба пyтаете, — гоpячитcя тpетий. — Пpавильное напиcание такое: «фpyхт»…
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
— Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию.
Это cлово пишетcя «фpyкт» и никак иначе!..
— Обpазованная!.. — пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
— Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, — cоглашаетcя втоpой.
— И вcе pавно, — возpажает тpетий, — готов cпоpить на ящик пива, что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!..

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает её за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды.

Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги.

Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.

Многодетная мать:

- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

— Извините, вы заняли мое место.
— Ваше место? И вы можете это доказать?
— Могу. Я оставил на нем мороженое.

По завеpениям Солнцевской бpатвы, они бы уже давно в натуpе, pеально и без базаpа выплатили весь внешний долг России Паpижскому клубу и всем
остальным отмоpозкам…
Только они же, КАЗЛЫ, наличными не беpут!

В аптеке:
— Дайте мне лекарство.
— Какое?
— На ваш вкус.

Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей-Богу, гарантирую!


- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

Маленький мальчик Вова сидит голый и рассматривает свое "хозяйство".

Спрашивает у мамы:

- Мам, мам, это что, мои мозги?

Мама задумчиво:

- Нет, сынок, пока еще нет...

— Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! — говорит врач больному.
— А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?

.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.

Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа,
подтянутый живот...
И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!

Два проктолога долго рассматривают всем известную картину Малевича, потом один говорит другому:

- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!

- А давай что-нибудь к чаю купим ?

- А ты чего бы хотел ?

- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?

- Точно, и скумбрии копчёной !..

Из жизни индейцев.
— Послушай, сын мой… Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: «»Делай со мной все, что захочешь»» — не спеши снимать с нее скальп!

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногшибательностью!

…до пяти лет я вообще думала, что меня зовут «Заткнись»

Во время пресс-конференции Дональда Трампа терзала одна единственная мысль: "А что обо мне скажет Юрий Лоза?"

0

548

Если на каждую новую санкцию будут снижать цену водяры, народ потребует ввести войска в Прибалтику и отжать у пиндосов Аляску.

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.


— Мамочка, когда я буду большая,
у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Парень знакомится с девушкой:
— Девушка, а телефончик не дадите?
Вынимая телефон из сумки.
— Да замучали вы все уже. На, звони!

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Её первая загадка:
- Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает?".
Разгадывали вместе всю ночь.

.

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины.

Однажды молодой в очередной pаз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:

- Ух ты, на ощупь - прямо как жопа моей жены!

Hа это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:

- Да, действительно, очень похоже.

Собирается мужик на рыбалку.
Жена ему:
— Дорогой, не забудь удочку.
— Да ну ее, еще потеряю…

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

В церкви священник молодому жениху:
— На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была не была»!

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

Доктор пациенту:
— Не дышите.
— Вы что, пукнули?

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него
с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки,
похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было
интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы
здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из
розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь
покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она
сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового
цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от
Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

У ВРАЧА:
— Доктор, пожалуйста, помогите… Засыпаю снятся кошмары, просыпаюсь — а рядом кошмар лежит!

Фильмы подразделяются по таким бюджетам:

1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздаётся ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали!?".
Скачут 3 ковбоя по прерии. Один спрашивает у другого...

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

Скачут 3 ковбоя по прерии. Один спрашивает у другого...

Скачут 3 ковбоя по прерии. Один спрашивает у другого: — Билл, сколько будет 2х2? Проходит полчаса и тот отвечает: — 4, Джо! Джо достает револьвер и убивает его. Проходит еще полчаса. Третий спрашивает: — Послушай, Джо, за что ты его убил? — Он слишком много знал…

— О, вы, оказывается, директор тюрьмы! — воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. — Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.

— Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный… он любит бананы…

Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.

0

549

Секретарша опоздала на работу на полчаса. Шеф в гневе…
Секретарша: — Извините. Вчера был такой тяжелый день… Спать легла около трёх. И вот…
Шеф сменил гнев на милость и говорит:
— Ну ладно…Только сегодня, пожалуйста, лягте около одного и завтра не опаздывайте!


- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...

— Что едят людоеды-вегетарианцы?
— Дачников-огородников.

— Моя жена — ярая сторонница сыроедения.
— Моя тоже не умеет готовить!

Муж ругается с женой:
— Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
— Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

До дня рождения Александра Сергеевича совсем ничего не осталось.
Пожалуйста, заплатите налоги...
Налоговая полиция Москвы.

Лазит Антошка по саду, яблоки рвет, тут увидел его охранник. Антошка пытается перелезть через забор, но охраник хватает его за яйца и кричит:
— Как тебя зовут????
— МММММММ…
Упираясь одной ногой в забор тянет еще сильнее:
— Как тебя зовут?!!
В ответ опять:
— ММММММММ….
Упирается уже двумя ногами в забор и повторяет вопрос:
— Как тебя зовут, осел?!!
Антошка в ответ:
— ММММММ… Антошка я!!!
— А че раньше молчал? — спрашивает охранник.
— ГЛУХОНЕМОЙ Я !!!!!

Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики - трезвые.

.

— Алло! Это скорая помощь?
— Да, слушаем.
— Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:

- Вам пеpеводчик нужен?

- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в ж.пе!

Слушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…

0

550

Попал сегодня в свою первую аварию. Получил массу удовольствия :))

Еду по Ленинскому в крайней правой полосе. Впереди меня "фиат брава" из третьей полосы начинает перестраиваться направо. Машина на второй полосе успевает притормозить и пропустить. Я настораживаюсь. Фиат продолжает идти направо с расчетом запарковаться у магазина под углом 80 градусов к обочине :)) Видя такой смелый маневр, я сдуру жму на тормоз, надеясь на свои НИИШП Ралли 2000. Щас-с.

Колеса тут же блокируются и я по свежевыпавшему снежку как на лыжах скольжу вперед и вправо, причем заднюю ось заносит градусов на 30. В общем, как только фиат запарковался, я въехал ему в бампер рядом с правым задним колесом.
Распахивается дверь фиата, и выходит... Да-да, вы правильно догадались!
На вид ей лет девятнадцать. На зубах скобки. В глазах упрек.

Я вздыхаю, и звоню 112. Через пять минут приезжает старлей. Еще через тридцать секунд ему все ясно, и он спрашивает, какие у кого претензии. Я говорю, что мне ничего не надо, и если девушка согласна, мы поех... Она не согласна! Оказывается, я столкнулся с ней, выезжая с парковки.
Старлей смотрит на мой тормозной след. Потом на меня. Мы вздыхаем, и он вызывает капитана.

Через пять минут приезжает капитан. Капитану все в целом ясно уже через пятнадцать секунд, и он первым делом интересуется, есть ли у девушки совесть. Она настаивает. Мы вздыхаем с ментами втроем, и капитан начинает свою волынку. Я, в свою очередь, начинаю понимать, как много потерял оттого, что десять лет не был в театре.

На сцене появляется Свидетель - парень из магазина.
Капитан: "Что вы видели?"
Свидетель: "Все!"
Капитан: "Ну, пишите".
Свидетель пишет объяснение, в котором полностью соглашается с девушкой. Капитан (с изумлением прочитав текст): "Э-э.. Напишите паспортные данные".
Свидетель (смущенно): "А это обязательно?"
Капитан: "Да!"
Свидетель пишет.
Капитан: "Так вы что, ее брат?!"
Свидетель (неохотно): "Ну".

Я наслаждаюсь :)))

На сцене появляются Родители девушки.
Родители: "Он несся сломя голову!"
Капитан: "Скорость в этой ситуации не имеет значения".
Родители: "У нас стаж 35 лет!"
Капитан "Будем измерять тормозной путь. Нужны понятые".

На сцене появляются Понятые (два небритых мужика вылезают из Москвича-412).
Понятые (после исследования следов на снегу): "Чего этой дуре надо? @&%@$!! Совсем уже @?%#!!!"
Родители: "У нас стаж!!"
Понятые: "?%$% @&%@$ @&%$#&^%$@&^%@#!!! $?^%#&@!!!!!!" (уходят со сцены).

Я продолжаю наслаждаться :))

Капитан (девушке): "Ваши права!"
Девушка дает пластиковую карточку с двумя (!) своими фотографиями.
Капитан: "Это что?!!"
Девушка: "Права. Получены в Великобритании".

Я (про себя): "Так вот почему она при повороте направо не смотрит в зеркало!" :)))

Капитан (девушке): "Права я у вас отберу".
Девушка: "Тогда я сегодня ночью не усну!!!"
Капитан, сраженный женской логикой, молчит.

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!
***

Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?

- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!
Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчёлам, их опыляют
***
- Здрасте, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.
***

- Девушка, я бы хотел с Вами дружить...
- Что, все так безнадёжно плохо?
***

Встречаются две старые подружки:
- Что-то твой муженёк таким толстым стал от супружеской жизни?
- Да, это его от гордости распирает, что у него жена красавица...
***

- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила...
***

Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчёлам, их опыляют
- Я люблю тебя.
- Но у меня парень. И я счастлива.
- Ничего. Я подожду с месяцок.
***

- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
- Да, хреновая у тебя жизнь...
***

Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчёлам, их опыляют
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной...
***

Блондинка - брюнетке:
- Ой, подруга, я прямо чувствую, что он мне изменил!
- Маша, это бабское... Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а все остальное мы до придумываем...
***

Про запросы некоторых современных женщин. "Дама хотела вояж - Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку".
***

Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчёлам, их опыляют
Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.
***

Пожилой мужчина ухаживает за молоденькой девушкой.
Вечером он говорит ей:
- Я просто не могу представить себе, мадемуазель, как я так долго мог жить без вас?
- В первые пятьдесят лет вашей жизни я просто ещё не родилась...

0

551

Оля так сильно делала губы уточкой, что весной ее подкармливали хлебом в парках.

**

Сидит мужик на кухне.. .Вдруг выползает таракан и говорит:

- Слышь, хозяин! У сына свадьба... Под холодильником играем... Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

**

- Сарочка! А куда делся тортик из холодильника?

- Ой, Абрамчик! Ну сьела один кусочек...

- А где все остальное?!

- А я его таки и не резала.

**

В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни.

В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.

**

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.

0

552

На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее...

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.


- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Студент в столовой заказывает:
- Две сосиски, пожалуйста...
В очеpеди pаздаются голоса:
- О, шикуешь !
- ... и ШЕСТHАДЦАТЬ вилок, - добавляет студент.

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

- Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.

Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружескими ОБЯЗАННОСТЯМИ.

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей
остановке!

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую
шубу.

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу…

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали, что ли ?

В

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит
неприлично...

Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого «Спасибо».
Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»

Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.

Построил, посадил, родил...
Теперь ремонтируй, поливай и корми.

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.


- Мюллер, одолжите 200 марок !
- А вы точно вернёте, Штирлиц?
- Гадом буду!!!
"Этот - будет...", грустно подумал Мюллер, отсчитывая марки.
Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь семеро...
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Жена:
— Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж:
— Ты опять ищешь повод для скандала?

Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.

Эротический фильм «»Беспокойное хозяйство»».

Пассажирский белый пароход терпит крушение в
океане. В живых остаются лишь семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове. Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку с одиноким гребцом. Мужчина кричит, размахивает руками, с лодки его замечают. К острову подгребает армянин. Мужчина прыгает от радости.
— Послушай, я здесь живу как бог. У меня шесть
женщин, каждый день — новая. В воскресенье —
выходной. Давай меняться? Армянин выходит на берег,задумывается.
Отталкивает лодку ногой в море.
— А зачем мнэ выходной, дорогой…

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть
и отказаться от ужина"?

Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.

Сколько живу, не могу понять двух вещей:
откуда пыль берется и куда деньги деваются.

— Доктор, у меня болит горло.
— Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
— А зачем, мне что, станет легче?
— Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.

0

553

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?


Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

WADA разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием.

Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...

Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.

Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.

Совсем еще молодой английский офицер поступил адъютантом на службу к своему отцу, генералу. Во время очередного учения адъютант передал приказ генерала полковнику:
- Папа сказал, чтобы вы со своим полком заняли высоту.
Старый полковник побагровел и, с трудом сдерживаясь, произнес:
- Прекрасно, а что сказала твоя мама?

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

На этой неделе инвалид в костюме Грефа пытался дезорганизовать работу Сбербанка.

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

Женщина периодически устает быть мужчиной.

Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт......
Влез, падлюка!!!

Муж собирается в командировку. Непосредственно перед
отъездом он говорит жене: ``Дорогая! Уезжаю я надолго
и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет.
Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как
только захочешь мужика, скажи:``Боря``, и он сделает свое
дело.`` Только муж за порог, жена: ``Боря``. Робот вылезает
из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует.
После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом
поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь.
Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев,
восклицает: ``Ой, кто это?`` Жена отвечает: ``Боря``. Соседка:
``Боря?`` Робот, естественно, переключается на нее. Тем
временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом
вспоминает, что не успел сказать самого главного - как
остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс.
Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: ``Шеф, в Чертаново,
как можно скорей!`` Таксист с ужасом ему отвечает:
``В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там - Б О Р Я!!``

На телевиденье сразу заметно, кто из корреспондентов - любимчики руководства, а кто - совсем наоборот.
Одни постоянно ведут репортажи о новых яхтах олигархов из Монако или о виллах в Марбее, при этом сидя за столом в мишленовском ресторане...
А другие почему-то постоянно рассказывают то о наводнении в Якутии, то о прорыве канализации в заброшенном поселке в Мурманской области, то о бунте заключенных в Чите...

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...

Звонит в ужасе св. Петру:

- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!

Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.

Маргарита опять звонит:

- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!

Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...

Через день - телефонный звонок.

Он с ужасом поднимает трубку и слышит:

- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

0

554

едва заснул а там такое что прям не приведи господь а утром встал смотрю тут тоже сплошное господи прости

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку? Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ? - Фима, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны!----------- ну наконец огни дубая мой ламборджини отразит дрожи рулетка в монте карло мне обещали дать аванс © Хирург Ака-Слепой

- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»? - Да-а-а! - Тогда проведем разбор действующих лиц. Сёма Шниперсон, отвечай. - Буратино, главный герой, типичный шлеппер - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - расфуфыренная шикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро - эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный кустарь-артельщик, но - алкоголик и позор общины; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Алиса – ашкенази, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги. На фоне этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии - из литовской ветви брацлавских. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими погромами.=============Вот вы, Николай Петрович, женщину давеча приобняли, а зачем? Ведь это, с точки зрения логики, совсем необъяснимое явление, можно сказать, аномалия. С чего бы это вам, Николай Петрович, потребовалось положить свою вездесущую клешню на талию малознакомой практически женщины? И задумывались ли вы в тот роковой момент о причинно-следственных связях такого пагубного поступка? А ну как, если вдруг эту несчастную женщину лет пять никто уже не трахал? Что вы на это скажете? И вот, посмотрите-ка, она теперь бежит в парикмахерскую, в ремонт обуви, записалась на массаж и на йогу, глотает диетические капсулы вместо конфет, оформила окно в спальне занавесками, купила новое белье, кухонную утварь и мужские тапочки, поклеила обои в прихожей, сделала маникюр, отбелила зубы и помыла кота, побрила лобок в форме единорога и ждет от вас дальнейших решительных действий. Вот и объясняйте ей теперь, Николай Петрович, что у вас рука просто так, блять, дёрнулась. Что у вас бывает такое бесконтрольное подёргивание в связи с осложнением после гриппа. Иначе объяснению сей жест не поддается… Эх, Николай Петрович, оторвать бы вам руки-то, чтобы впредь не совершали вы подобных вредоносных телодвижений.

Черт говорит Богу: — Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра! — Ты словами то не бросайся! — Могу доказать! И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему: — Возьми меня! Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше. Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит: — Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле? Бог превращается в монаха и говорит: — Вот так мы вас, чертей, еб..ли, еб..м и еб..ть будем!

Даю имена технике. Это придает быту оригинальный колорит и неуловимое очарование рабовладельческого строя: Мефодий скоро вскипятит воду и можно будет подавать чай, Аграфена достирывает вещи, Арнольд давеча прибрался на славу (Да, Арнольд. Это мощный пылесос), а Аннушка приготовила дивную гурьевскую кашу. Барин доволен.- Моня! Я тут пытался вам на счёт денег перевести, но что-то не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

- Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала? - Конечно красивая! Что я, дура что ли?

0

555

март прекрасный месяц утверждаю я носом посиневшим бодро шевеля © Evgeniya Varvarina Позитивное воздействие русской литературы Бывало, тонешь в сумрачном тумане олигаршином, идёшь ко дну, что камешек, устав ногами бить, но в час особо тягостный перечитаешь Гаршина — и сразу тянет вынырнуть, и сразу тянет всплыть. Бывало, с кем поссоришься, сидишь, на ближних взъевшейся (не треснуть, так хоть взглядом бы дотла испепелить!), потреплешь этак нервы-то, а вспомнишь Достоевского — и хочется — покаяться, и хочется — простить! Бывало, так намаешься с уборками - конфорками, разленишься, разнежишься, а совесть — тут как тут: подсунет в белы рученьки роман Максима Горького — и сразу всё понятненько, мол, счастье — это труд! Бывало, ищешь дО свету души своей отдушину, всё мечешься да маешься (должна же где-то быть!), прочтёшь про Таню Ларину у этого АС Пушкина — и хочется — немедленно! — любить, любить, любить. © Елена Кабардина=============== Если время – деньги, а пьяному – море по колено, то скорость опьянения – копейка на сантиметр ноги. Кстати, у полупьяного одна нога здесь, вторая – в море до середины голени (половина расстояния до колена), так что если пить, встав не с той ноги, вероятность не опьянеть – 50%. Познать истину можно, встав в винное море по колено, ведь известно, что истина – в вине. Если только голова – не хлеб. Впрочем, один хлеб хорошо – а два лучше. Как говорится, нужно иметь две буханки хлеба на плечах. В общем, опускаешь ногу в винное море, на плечах – по буханке хлеба. И познавай истину. Но! Важно опустить именно ту ногу, с которой встал, иначе не опьянеешь, как следует из вышеизложенного. Подмышками при этом держишь жареных петухов, первых, с которыми проснулся. Как в жопу клюнут – так и познаешь. А копейка при чем была? Так она рубль бережет, всё просто. Народная мудрость, самая ее суть. Роман Трунин---------- Я джентльмен, она феминистка. Как только я проводил её до дома, она стала настаивать на том, что теперь она проводит меня. Мы не можем остановиться. Прошло уже 16 дней. Помогите. Анна Шлепанова============ - Вам свинину соусом полить? - А это бесплатно? - А Вам точно свинину можно? *** Спасатель Жора не умел плавать. Но всегда подбадривал утопающих свежими одесскими анекдотами! *** - Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен? - Ойц! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу! *** Циля говорит Моне: - Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!.. *** - Циля Абрамовна, а чего это Вы сегодня без лифчика? - Интересно, Сёма, как ты таки догадался, я ведь даже пальто ещё не сняла? - А у Вас все морщины на лице пропали !!! *** — Господин мой, а шо тут десять заповедей? Почему не восемь, например? — Моисей, бери таки все десять и не торгуйся! — Разве здесь где-то сказано «не торгуйся»? *** — Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться. — Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

0

556

В церкви:
— Батюшка, что делать? — изнасиловали, изверги...
— Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
— И что, опять девушкой стану?

— Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

– Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
– Я здесь, милый.
– Да заткнись ты! Я кошку ищу.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Замуж хочу!
- А Андрей че?
- Он сопли жует.
- Че говорит?
- Говорит, вкусно

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Приходит мужик после отпуска на работу и хвалится:
— Прекрасно отдохнул!
— Наверное, на море ездил? — спрашивают сослуживцы.
— Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
- А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?
- Мне кажется, что ты слишком переволновался, и у тебя будет сифилис.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Жена разговаривает по телефону, кладет трубку. Муж спрашивает (читая газету):
– С кем говорила?
– С мамой. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая стала.
– А-а-а… Значит, получше стало.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

– Вась, ты после того, как переспишь, моешься в душе?
– Конечно!
– Тебе уже давно пора переспать с кем-либо!

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Жена мужу:
– Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
– Мне будет тебя очень не хватать!

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Жена говорит мужу:
– Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
– Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и
видит такую картину – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
2 (557x362, 195Kb)

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Российские губернаторы терпеть не могут воровства. Поэтому принципиально ездят лечиться только в те страны, где губернаторы не воруют.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Ещё недавно восторженно обещали перспективы роста. Надеялся, что обойдётся ростом пенсионного возраста. Оптимист! Получи ещё и рост подоходного налога. Но в целом по стране благосостояние отдельных граждан несомненно вырастет.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Кажется, у меня появился новый друг.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

- Каждую ночь снится эта таблица, - кричал Менделеев, - Надо что-то делать!
И сделал водку.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

- У нас тут у каждого по три машины.
- Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Она:
- Женщина - как математика, не каждому дураку дано понять...
Он:
- Женщина - как раздел математики, теория хаоса называется…

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

– Как ты?
– Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей.
– Каких?
– Что он дурак.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

- А как определить - горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто. Если ребёнок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Было бы просто замечательно, если бы в 1941 году Италия, Румыния, Финляндия и Испания, проявляя солидарность с Германией, ограничились высылкой нескольких советских дипломатов.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Выступление ансамбля Надежды Кадышевой неожиданно победило в конкурсе на лучший рекламный ролик об ЛСД.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

- Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
- Недавно появилась, еще стесняется.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

"Результаты матчей до 4-0 ноль считать победами! Боль начинается с 5-0 ...".

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

"Для трудоустройства высланных российских дипломатов в 20 российских городах будут открыты посольства Москвы".

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

"Настоящая патриотка Украины раз в год должна сидеть в тюрьме и на диете".

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

0

557

— Это служба спасения?
— Да.
— У меня в квартире шаровая молния.
— В комнате?
— Нет, на кухне.
— Рядом с окном?
— Была около плиты.
— А сейчас?
— За столом сидит. Кофе пьёт. Сука.

— Это служба спасения? — Да. — У меня в квартире шаровая молния...

Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.

— Это служба спасения? — Да. — У меня в квартире шаровая молния...

2020-й год. В школе идет урок русского языка.

Учитель:

- Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа.

Ученик:

- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.

Учитель:

- Зачод.

— Это служба спасения? — Да. — У меня в квартире шаровая молния...

- Здорово, Вань! Как делишки?

- Да как в сказке.

- Это как это?

- И сам я дурак, и жена у меня жаба!

— Это служба спасения? — Да. — У меня в квартире шаровая молния...

Экскурсовод в зоопарке:

- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите, от клетки.

— Это служба спасения? — Да. — У меня в квартире шаровая молния...

В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы прожарить курицу получше?
- А что случилось?...
- Она съела весь мой гарнир.

— Это служба спасения? — Да. — У меня в квартире шаровая молния...

Суббота.
Она решила порадовать мужа пирогом.
Испекла. Попробовала...
Решила что лучше пойдёт радовать мужа сексом.

— Это служба спасения? — Да. — У меня в квартире шаровая молния...

В трудные времена в нашем городишке училка по математике подрабатывала по субботам в ЗАГСе.
Однажды, заработавшись, сказала на церемонии:
- Наталья, согласны ли Вы... что сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы?

— Это служба спасения? — Да. — У меня в квартире шаровая молния...

Объявление в травматологической больнице:
"За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".

— Это служба спасения? — Да. — У меня в квартире шаровая молния...

Не всем известно, что выходные обычно выпадают на субботу и воскресенье только из-за того, что эти два дня следуют сразу за пятницей.

— Это служба спасения? — Да. — У меня в квартире шаровая молния...

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

— Это служба спасения? — Да. — У меня в квартире шаровая молния...

Самое интересное занятие в субботу - почитать, что понаписал в пятницу вечером...

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.

На пустынном берегу, широко расставив ноги, лежит обнаженная девушка...

Боярский звонит по телефону:

— Алло, это Горводоканалья?!
— Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция..
На пустынном берегу, широко расставив ноги, лежит обнаженная девушка...

Тот, кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.

На пустынном берегу, широко расставив ноги, лежит обнаженная девушка...

Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!!!

На пустынном берегу, широко расставив ноги, лежит обнаженная девушка...

На пустынном берегу, широко расставив ноги, лежит обнаженная девушка.
Мимо проходящий мужчина, не задумываясь, имеет её(благо, она не возражает), встает и говорит:
— Спасибо!
— Носи на здоровье, — отвечает красотка.

На пустынном берегу, широко расставив ноги, лежит обнаженная девушка...

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.

На пустынном берегу, широко расставив ноги, лежит обнаженная девушка...

- Сарочка, что тебе подарить?
- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

На пустынном берегу, широко расставив ноги, лежит обнаженная девушка...

Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.

На пустынном берегу, широко расставив ноги, лежит обнаженная девушка...

Мама читает сыну сказку на ночь:
- И вдруг из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!

На пустынном берегу, широко расставив ноги, лежит обнаженная девушка...

— Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
— Совсем озверели, извращенцы!

На пустынном берегу, широко расставив ноги, лежит обнаженная девушка...

Детство многих знаменитостей не было безоблачным.
Игорь Крутой, например, любил крутиться,
Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался и занимался всякой ерундой.

На пустынном берегу, широко расставив ноги, лежит обнаженная девушка...

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

На пустынном берегу, широко расставив ноги, лежит обнаженная девушка...

Одна подруга говорит второй:
— Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
— Судя по всему, ты его уже раз пять слушала

0

558

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

Мечты потихонечку начали сбываться!

Материальное положение: кофе можно и дома попить.

Мечты потихонечку начали сбываться!

Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать.

А потом включил новости.

Мечты потихонечку начали сбываться!

Ее глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.

Мечты потихонечку начали сбываться!

Я вам больше скажу - у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.

Мечты потихонечку начали сбываться!

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в "Одноклассниках".

"Замужем" - значит все хорошо. "Разведена" - его дома ждет скандал.

Но когда он прочитал "Вдова" - то понял, что она узнала про любовницу.

Мечты потихонечку начали сбываться!

Давно замечена странная закономерность.

Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поет.

**

- Прости, что так поздно звоню.

- А ты не поздно, ты вообще - зря.

**

Мечты потихонечку начали сбываться!

В 40 лет переспал с женщиной, которую хотел в 16, думаю в 90 разбогатею или получу наследство.

**

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.

Отсюда мораль: поймал чего - молчи!

**

Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.
Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен?

- Конечно ДА!

- Присмотришь за моим псом?

Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за...

Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.

Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за...

В автокатастрофе погибают француз, еврей и армянин. Бог решает,
что это несправедливо, и дает им еще один шанс. Но с условием:
избегать самых сильных соблазнов их жизни. ОК, все трое воскресли,
идут по дороге. Видят публичный дом на дороге, француз делает шаг
в его сторону и исчезает... Двое продолжают идти дальше. На дороге
лежит кошелек, еврей долго колеблется, нагибается за ним, армянин
исчезает...

Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за...

- Твоя жена - дура!
- Завидуй молча.

Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за...

Мужик возвращается из командировки. Сдаёт шефу список командировочных расходов.

Проживание 1000$, Питание 1000$, Девки 2000$.

Шеф: Ты чё, дурак совсем? Не мог написать не Девки, а например, "Забивание гвоздей"?

Мужик: Понял, не дурак.

Следующая командировка...... сдаёт-список расходов.

Проживание 1000$, Питание1000$, Забивание гвоздей 2000$, Ремонт молотка 1000$.

Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за...

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака.

И не поспоришь.

Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за...

Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного...

Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за...

Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за яйца. Спрашивает:
-Плюс два, минус два?
Мужик подумал и говорит:
-Плюс два.
Выходит на сушу,а у него четыре яйца. Думает:
-Заплыву опять за буйки, черт опять схватит за яйца и спросит: «плюс два, минус два» скажу:»минус два» и все будет в порядке.
Заплыл он за буйки. Появился черт и спрашивает:
-Плюс четыре,минус четыре?

Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за...

Минута смеха над начальником, отбирает премию за квартал.

Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за...

Богато одетый человек заходит в овощной магазин:
- Мне половинкy ананаса, пожалyйста.
Удивленный пpодавец:
- ...Hо мы пpодаем ананасы только целиком.
Покyпатель:
- Мне все pавно, как вы пpодаете. Мне нyжна половинка.
Пpодавец:
- Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего.
(Чеpез минyтy в кабинете заведyющего):
- Иван Иванович, здесь какой-то мyдак хочет кyпить половинкy ананаса...
(оглядывается и видит покyпателя за плечом)... а вот этот господин
согласился забpать втоpyю!

Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за...

- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...
Перебивая: - Папа!!!
- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...

0

559

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
— Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
— Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

Бесподобные анекдоты, ради которых стоит сделать перерыв

Он:
— Я вот с физического факультета… И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Она:
— Это супер!
— Почему?
— Мне нравятся спортивные парни.

Бесподобные анекдоты, ради которых стоит сделать перерыв

Больной спрашивает у врача:
— Доктор, почему у меня плохие анализы?
— Сколько вы платили за них?
— 50 евро.
— Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

Бесподобные анекдоты, ради которых стоит сделать перерыв

Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно…

Бригадир дорожников водителю катка:
— Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!
— Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня — против!

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие...

Объявление по «Новому русскому радио»:
Вниманию водителей шестисотых «Мерседесов». По нашим данным, один ушастый «Запорожец» в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина «Булочная». Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие...

Россияне - уникальный народ. Только у нас звонят в домофон и на вопрос:
"Кто там?" - отвечают: "Это я", и им открывают!

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие...

— Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.
— По-вашему или точно?
— Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: «Это ты, старый хрен?»

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие...

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие...

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие:
красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый с золотистыми блестками.

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие...

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие...

Любовь с первого взгляда- самая распространенная глазная болезнь

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие...

- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие...

У армянского радио спрашивают:
- В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
- Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие...

Жук-навозник на 8 Марта прикатил жене рафаэлку.

0

560

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
***

Одесса.Привоз.Овощной ряд. -Мужчина!Вы забыли купить лук! -Но у меня лук не записан... -Ну так идите я Вам допишу!
***

Высокие договаривающие стороны : с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля.
Приемка выполненной работы:- А почему же вы покрасили только с одной стороны?А вы прочтите договор: с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.
***

— Изя, вы устроились? — Нет, пока работаю...
***

На одесском Привозе: - Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? - Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
***

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. - Сгори со стыда, чудовище жирное!!!
***

Одесский дворик. Бабки на лавочке. -Я так боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. -А в печке проснуться ты не боишься?..
***

- Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются! - Дорогой, не умничай! Зубы в твоём возрасте, тоже не растут.
***

- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
***

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой? — Та шо за лес? Так, десяток деревьев!?
***

Проклятие в одесском трамвае: Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
***

По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:- Раньше это называлось по другому...
***

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше... - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
***

Из разговора на Привозе: - Кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!- Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!

0

561

~ Райдер группы «Лесоповал» начинается словами «Если не в падлу...»

~ Мальчик, который питался только в школьной столовой, незаметно для себя соблюдал все православные посты

~ Эгоистичная курица не несёт яйца, потому что решила пожить для себя

~ Очень мстительная жаба научилась дуть в другую сторону соломинки

~ Когда Петя переключал телеканал «Спас» он на всякий случай говорил «Прости Господи»

~ У ребёнка были фломастеры всех цветов, но на всех рисунках отец был синий

~ Когда-нибудь все рыбы вынырнут и скажут «Фух! Кто-нибудь засекал?»

~ У Юрия Лозы вылетело из головы слово «плот» и он отменил концерт

~ В тайге «Придёт серенький волчок и укусит за бочок» не колыбельная, а рассылка от МЧС

~ Фильм был настолько скучным и неинтересным, что в кинотеатре целовались даже незнакомые люди

~ Комбайнёр первым узнал, что у «Любе» скоро выйдет новый альбом, когда увидел, что по полю ходит задумчивый Расторгуев

0

562

Жена зовёт мужа:
— С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.

— Да ладно, это соседи готовят.
— Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
— Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.
😄

Забавные анекдоты, наносящие удар по скуке

😄

— Тяжёлая у нас работа. Вон начальник мой увольняется.
— Не вынес?
— Наоборот. Слишком много вынес…

😄

Забавные анекдоты, наносящие удар по скуке

😄

— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
— Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

😄

Забавные анекдоты, наносящие удар по скуке

😄

— Я волшебник! Авада кедавра! Вингардиум левиоса!
— Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

😄

Забавные анекдоты, наносящие удар по скуке

😄

— Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
— Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

Стоит муж перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается…
Жена интересуется:
— Коля, а ты куда это собрался?

Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:

— На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
— Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
— К маме в село… картошку садить!
а можно музыку потише титов соседу говорит мне завтра в космос в полвосьмого а вы мешаете уснуть © Спектор кота засунул в центрифугу пусть от стиралки но зато он космонавт а мне от бати достались только звездюли © Джозик гагарин с ёжиком в тумане ко мне вчера пришли во сне один искал всё время лошадь второй поехали кричал © Субъект Тульский сверху дождь а снизу грязевой кисель щас бы на ракете еб@нуть отсель © terapevt когда уходят космонавты в открытый космос навсегда становится таким ненужным земной придуманный скафандр © Энки Ду космосом три года грезил как дурак но послали на хер а туда собак © журкова чернеет космос бесконечный и давит мощью пустоты рванул бы я туда отсюда а ты © Кецалькоатль гагарин грустными глазами глядит в трамвайное окно и от былых переживаний бежит предательски слеза © Ольга Козлова десятый год херачим к марсу коробка в хлам движок кипит подвеска чувствуется тоже накрылась чорною дырой © Андрей Ловчиновскийрасчистив на луне площадку мы ждём спасательный корабль ему ориентиром надпись сюда бль © журкова

0

563

Приходят три медведя домой.
Папа-медведь: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его??
Мама-медведица: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его??
Мишутка: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его??

Папа-медведь: - Кто ел из моей тарелки??
Мама-медведица: - Кто ел из моей тарелки??
Мишутка: - Кто ел из моей тарелки и слопал все??
Папа-медведь: - Кто лежал на моей постели и помял ее??
Мама-медведица: - Кто лежал на моей постели и помял ее??
Мишутка: - Да ладно вам, тушите свет - завтра утром
разберемся.
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает...

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки.
Мужской: — Можно ли выпивать?
Женский: — Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает...

В детстве Тарзан очень любил обезьян, а когда вырос, ему стало стыдно…

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает...

Плох тот врач, который покупает коньяк.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает...

Разговаривают два ребенка:
— Все-таки эти родители — странные люди…
— Почему?
— Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали…

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает...

Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает...

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает...

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной
бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает...

В открытом космосе. Американский астронавт:

- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?

- Да, а что?

- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает...

— Котик.
— Да, зая.
— У нас ничего не получится. Мы разные животные.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает...

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает...

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

0

564

Хаим, разглядывая аппетитную, пышногрудую Цилю и сглатывая похотливо слюну спрашивает её: - Циля, Вам когда-нибудь отказывали?я закурила и на книгу упал горящий уголёк а фото брэдбери с обложки сказало шёпотом овца © Zinаidгагарина парадный китель вчера почистила жена нашла немного звездной пыли и длинный волос голубой © Hippy

0

565

- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть!
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что-ли?

Объявление в газете: «Ищу мужчину красивого, богатого, без проблем...»

Объявление в газете: «»Ищу мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без детей от предыдущих браков. Просто очень хочется на такого посмотреть.»»

Объявление в газете: «Ищу мужчину красивого, богатого, без проблем...»

Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

Объявление в газете: «Ищу мужчину красивого, богатого, без проблем...»

Два гаишника после ночного дежурства утром останавливаются у цирка на Цветном у памятника Никулину. Один в дугарину пьяный, второй более- менее при памяти.
Первый подходит к памятнику и начинает докапываться:
— Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало?
Второй:
— Серега, ты чего, это ж памятник!
А первый еще больше заводится:
— Ваши права!
— Какие права — это ж ПАМЯТНИК!
— А почему номера не покрашены?
— Серёга, поехали, а то народ скоро в метро пойдёт, смеяться будут!
— А где талон техосмотра?
Второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал.
На следующий день встречаются.
Тот, который остался — тому, который уехал:
— Зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил.

Объявление в газете: «Ищу мужчину красивого, богатого, без проблем...»

Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час «Черезпятьминутготова».

Объявление в газете: «Ищу мужчину красивого, богатого, без проблем...»

Жeнa и мyж вoзвpaщaютcя из мaгaзинa c пoкyпкaми.
Жeнa:
- Дopoгoй, вoзьми нa pyки peбeнкa, a я пoнecy вaзy. A тo
y тeбя дypaцкaя мaнepa вce выпycкaть из pyк...

Объявление в газете: «Ищу мужчину красивого, богатого, без проблем...»

Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!

Объявление в газете: «Ищу мужчину красивого, богатого, без проблем...»

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

Объявление в газете: «Ищу мужчину красивого, богатого, без проблем...»

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Объявление в газете: «Ищу мужчину красивого, богатого, без проблем...»

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

Объявление в газете: «Ищу мужчину красивого, богатого, без проблем...»

- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

Объявление в газете: «Ищу мужчину красивого, богатого, без проблем...»

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!",
"Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет
делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Объявление в газете: «Ищу мужчину красивого, богатого, без проблем...»

Бывает набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

Объявление в газете: «Ищу мужчину красивого, богатого, без проблем...»

Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
— Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень хреновое…
Голос из зала:
— Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?

0

566

* * *
Красивая женщина - страшная сила! А некрасивая - так... страшненькая...
* * *
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
* * *
Этикетка на тапочках: «Эффективное средство от тараканов».
* * *
Интим не предлагать! Соглашусь ведь...
* * *
А хватит ли у вас ума не умничать?
* * *
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж...
* * *
Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.
* * *
Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться...
* * *
Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.
* * *
Хорошо быть черепахой - всю жизнь тащишься.
мет сказ (561x434, 26Kb)

* * *
Скульптура перед входом в МЧС: «Противоминин и Противопожарский».
* * *
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
* * *
- ... А все потому, что ночью печеньки превращаются в живот...
* * *
Минутные слабости с возрастом сокращаются до секундных.
***
Настоящий мужчина знает: если женщина чувствует себя не в своей тарелке, ей надо купить норковую шубу...
* * *
На днях проводил ревизию собственных недостатков. В ходе ревизии недостатки не вскрылись - почти все недостатки на месте. Кроме злости, которую по ошибке жаба задушила.
* * *
Круглые даты немного полнят.
* * *
В праздники праздное любопытство сменяется праздничным.
* * *
Чтобы тотально покончить с бардаком в женских сумочках, их нужно начать выпускать прозрачными.
* * *
Хорошо вздремнуть на книге в мягкой обложке.
* * *
Чтобы увидеть, как ты состарился за 40 лет, посмотри на бывшего одноклассника.
* * *

0

567

– Яша, вы знаете, какой национальности Дональд Трамп?

– Не может быть…

– Я вам говорю!

0

568

В Грузии сын спрашивает отца:
- Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
- Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень
хорошо. Указательным указываешь. а на безымянном кольцо

обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про
средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь.
Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
- Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
- Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет
с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет
и на следующий день в постели с тобой побаловаться. а на третий
день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе
и пригодится твой средний палец: сожмешь руку в кулак,
выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу:
``Ты што - одурэла?``
***

У Ахмеда спрашивают?
- Чем минет отличается от минарета?
Тот подумал и отвечает:
Минарет упирается в небо, а минет в нёбо!

***

Два вдоску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности
выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один
обращается к другому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

Кому нужна твоя душа, когда так попа хороша!?

Муж и жена умирают в один день и попадают в рай. Ангел ведет их по райскому саду, показывает достопримечательности, подводит к шикарному особняку. - А здесь Вы будете жить (Ангел). Жена изумленная ходит по дому открыв рот, а муж недовольно бурчит под нос:
- Если б не твоя овсянная каша, уже б лет 10 как здесь отдыхали.

***

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться.

***

Я родился в бедной семье,поэтому каждый Новый год мама наряжала меня зайчиком.
Колготки на голову мне надевала, короче.

0

569

И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?

И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было!

Идет митинг на площади. За углом стоит машина со спецназом...

- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный
человек, я обязан на ней жениться.

Идет митинг на площади. За углом стоит машина со спецназом...
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Идет митинг на площади. За углом стоит машина со спецназом...
Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.

Идет митинг на площади. За углом стоит машина со спецназом...
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране
схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан
забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает
телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

Идет митинг на площади. За углом стоит машина со спецназом...
Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между женщинами и крокодилами?
- Слёзы...
- А в чём разница?
- Женщины опаснее!

Идет митинг на площади. За углом стоит машина со спецназом...
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Идет митинг на площади. За углом стоит машина со спецназом...
Два приятеля ну очень хорошо «»посидели»» в воскресенье. На утро, с горем пополам добрались каждый на свою работу. И вот один пишет другому по аське сообщение:
— Ну как ты себя чуствуешь?
— Отлично! Только, пож. потише стучи клавишами, когда печатаешь сообщение.

Идет митинг на площади. За углом стоит машина со спецназом...
Многие американцы никак НЕ МОГУТ привыкнуть к тому, что их страну открыли не они сами, а какой-то Колумб, поэтому от обиды они постоянно открывают во всех остальных странах Макдональдсы, диснейленды и пункты обмена валют.

Идет митинг на площади. За углом стоит машина со спецназом...
Идет митинг на площади. За углом стоит машина со спецназом, и всем выходящим с площади людям задают вопрос:
-С митинга?
-Да.
-Быстро в машину!
Следующему:
-С митинга?
-Да.
-Быстро в машину!
Следующему:
-С митинга?
-Нет.
-Быстро на митинг и в машину!

Идет митинг на площади. За углом стоит машина со спецназом...
Девушка с удочкой на берегу.
- Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
- Во, клюнуло.

Идет митинг на площади. За углом стоит машина со спецназом...
- Бедный парень, до сих пор не женился!
- Богатым будет!

0

570

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было!..

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо

было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было!..

Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
— Сам отдашь золото или нам искать?
— Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк…
— Нам открыть или сам?
— Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная
гайка.
— Нам отвинчивать или…
— Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!!

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было!..

Мальчик пристает к отцу:
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было!..

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Нет, но поскольку я собираюсь жениться на вашей дочери,
то не вижу другого выхода.

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было!..

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было!..

На берег горного озера выходит девушка с миской белья. Вокруг — никого. Начинает полоскать белье в озере. Внезапно из кустов выбегает преступник в маске, налетает на девушку, начинает срывать с нее одежду.

— А-а-а-а! Насилуют! — кричит девушка.

Стоп-кадр. Действие замирает. Голос диктора:

— И будут насиловать! Пока не купит стиральную машину фирмы Симменс!

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было!..

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было!..

Заходит один человек в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту ручку.
Продавец достает и протягивает.
- Что-то мне она не нравится. Дайте лучше зеленую...
Продавец достает другую.
- Вроде ничего, только кнопка неудобная, дайте другую...
Продавец достает.
История затягивается на 30 минут.
Hаконец, покупатель выбирает ручку и собирается уходить...
Продавец:
- Постойте! Вот вам бесплатное приложение.
И протягивет пачку противозачаточных средств.
- За что?
- А чтоб такие, как вы, не размножались!!!!!!!

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было!..

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
— И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
— Ко всему можно привыкнуть…

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было!..

— Я вчера нашел клад —10 тысяч рублей. И две тысячи сразу отложил.
— Как отложил?
— На утро.

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было!..

На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона. На экране выбита надпись: Абонент находится вне зоны обслуживания.

0


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » юмор без картинок


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC