__ __

РАМТА - ЭЗОТЕРИКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » юмор без картинок


юмор без картинок

Сообщений 481 страница 510 из 513

481

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...

В ресторане отеля солидный мужчина встаёт из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену.
Мужчина возмущённо:
- Так, значит, вы блядством занимаетесь!
Одна спокойно отвечает:
- Мы честно занимаемся проституцией.
Другая уточняет:
- А блядством занимаетесь вы.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...

- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела,
что меня принесли? А то "Прише-ел, прише-ел..."

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...

Постановка "Ленин в Oктябре" в некоем кавказском театре русской драмы.
Сидит черноглазый Владимир Ильич, пишет. Влетает революционный
матрос. Развеваются клеши, пулеметные ленты:
- Владимыр Илич, Зимны взат!
Ленин вскакивает, взмахивает руками:
- Вах!!

"Ленин в Oктябре" в постановке украинского областного драмтеатра.
Сидит Ленин, обстоятельно что-то пишет. Входит соответственно мордатый
революционный матрос:
- Володымыру Илличу, Зымовый взялы!
- Га?!
- Зымовый, кажу, взялы.
- А! Ну то дурни будэмо, як назад виддамо!

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...

Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1
ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ
СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...

Самые дешевые батарейки - самые надёжные. Ну какому идиоту придёт в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...

У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

Свет мой зеркальце, молчи, причесаться я пришла.

Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

Подборка свежих и смешных картинок с надписями со смыслом (12 фото)
Подборка свежих и смешных картинок с надписями со смыслом (12 фото)
Подборка свежих и смешных картинок с надписями со смыслом (12 фото)
Подборка свежих и смешных картинок с надписями со смыслом (12 фото)
Подборка свежих и смешных картинок с надписями со смыслом (12 фото)
Подборка свежих и смешных картинок с надписями со смыслом (12 фото)
Подборка свежих и смешных картинок с надписями со смыслом (12 фото)
Подборка свежих и смешных картинок с надписями со смыслом (12 фото)
Подборка свежих и смешных картинок с надписями со смыслом (12 фото)
Подборка свежих и смешных картинок с надписями со смыслом (12 фото)
Подборка свежих и смешных картинок с надписями со смыслом (12 фото)
Подборка свежих и смешных картинок с надписями со смыслом (12 фото)
Источник →

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...
Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...
В ресторане отеля солидный мужчина встаёт из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену.
Мужчина возмущённо:
- Так, значит, вы блядством занимаетесь!
Одна спокойно отвечает:
- Мы честно занимаемся проституцией.
Другая уточняет:
- А блядством занимаетесь вы.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...
Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...
- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела,
что меня принесли? А то "Прише-ел, прише-ел..."

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...
Постановка "Ленин в Oктябре" в некоем кавказском театре русской драмы.
Сидит черноглазый Владимир Ильич, пишет. Влетает революционный
матрос. Развеваются клеши, пулеметные ленты:
- Владимыр Илич, Зимны взат!
Ленин вскакивает, взмахивает руками:
- Вах!!

"Ленин в Oктябре" в постановке украинского областного драмтеатра.
Сидит Ленин, обстоятельно что-то пишет. Входит соответственно мордатый
революционный матрос:
- Володымыру Илличу, Зымовый взялы!
- Га?!
- Зымовый, кажу, взялы.
- А! Ну то дурни будэмо, як назад виддамо!

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...
Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1
ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ
СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»

Самые дешевые батарейки - самые надёжные. Ну какому идиоту придёт в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...
Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...
У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

0

482

Помню свою первую любовь. Я дергал ее за косички, бил портфелем по голове, задирал юбку, а она... сердилась, ставила двойки, вызывала родителей в школу...


----

- Абрам ты можешь дать мне денег?
- Сема, а на что тебе?
- Ну-у-у... На память!

---

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

===

— Позвони мне.
— Сам позвони.
— Не. Ты лучше.
— Конечно, я лучше, а ты звони.

===

Я у себя на даче ничего не сажаю... кроме печени.

===

Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.

===

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны...

===

- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношеных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.

- А что расстроилась-то?

- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

После очередного скандала жена говорит мужу:

- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos

На презентации разговаривают подруги:

- Зин, а че это с твоим-то творится? Морда вся красная, глаза повылазили...

- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Почему мужчины ходят дома в одних трусах?

Потому что в двух трусах жарко.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lisafx - Depositphotos

- Дорогая, тут сыр закончился!

- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. ..
Заяц в лесу зимой. Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы.
Голодный,не ел всю зиму.
Вдруг видит — снеговик, а между ног у него морковка.
Заяц остановился и смотрит.
Снеговик: — Ты что, косой, брезгуешь?

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. ..
Пациент у доктора: — Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. ..
Мальчик пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":
"Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. ..
Обожаю своего парня за честное распределение обязанностей.
Лежим, смотрим фильм, решили пельмешек сварить.
Он возьми и скажи: "Давай ты поставишь воду, а я на паузу".
В общем, на кухню пошли минут через пять, как проржались.

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. ..
Дочери 5 лет.
Приходит из сада расстроенная.
Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая..

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. ..
Киоскер (студенту колледжа):
- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на
домашние задания.
Студент:
- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. ..
На собеседовании у работодателя: — Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
— Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
— (громко в сторону) Следующий!

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. ..
Посмотрел "Гарри Поттер".
Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.

0

483

Идёт заяц по лесу, «косяк» несёт. Сейчас, думает, где-то присяду, курну. Тут волк на встречу. Увидел «косяк», забрал. Расстроенный заяц приходит к лисе:
— Слышь, лиса, я тут короб травы нам с тобой купил, а волк — гад отобрал и всё скурил сам.

Лиса:
— Идём к кабану.
— Слышь, кабан, тут заяц к родственникам ездил, привёз на на троих пакет травы, а волк-урод отобрал и всё сам скурил.
Кабан:
— Идём к льву
— Слышь, лев, тут заяц привёз нам 2 мешка травы, чтоб мы покурили, а волк-скотина отобрал и всё сам внычку скурил!
Лев собирает всех:
— Тута заяц пригнал нам всем 3 вагона травы а волк-падла отобрал и всё скурил! Что делать будем?
Голос из толпы:
— Да трахнуть его всем лесом!
Поймали волка, меж двух сосен и все по очереди… Заяц подходит к волку, пинает:
— Ну что, раскумарился?
Она была очень страшной! Но пить уже было нечего…

Я спросил у ясеня: «где моя любимая?»
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя: «где моя любимая?»
— Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…

Она была очень страшной! Но пить уже было нечего…

Утро, как в надоевшей рекламе: "Утро и "Nescafe" созданы друг для друга!".
Ага, мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...

Она была очень страшной! Но пить уже было нечего…

Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается «Сергей Геннадьевич — автоэлектрик» — это к разводу.

Она была очень страшной! Но пить уже было нечего…

Полковник докладывает генералу об успехах части:
- ...Hо особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

Она была очень страшной! Но пить уже было нечего…

На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил:
- Самое ценное должно храниться под навесом!

Она была очень страшной! Но пить уже было нечего…

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

Она была очень страшной! Но пить уже было нечего…

Наступил март. Две кошки полезли на крышу, котов снимать. Видят, возле трубы два кота — один сибирский, а другой простой, помойный. Та что пошустрее своей подруге:
— Чур мой сибирский.
Второй ничего не оставалось делать как идти с помойным.Договорились утром встретится.
Встречаются. Та что пошустрее спрашивает подругу:
— Ну как?
-Супер! Даром что помойный, драл меня всю ночь без остановки! А ты как?
— А мне не повезло. Мой сибирский всю ночь водил меня по крышам и рассказывал как в Сибири яйца отморозил.

Она была очень страшной! Но пить уже было нечего…

Вот как предсказывать Конец Света - это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре - ума не хватает.

Она была очень страшной! Но пить уже было нечего…

Она была очень страшной! Но пить уже было нечего…

Она была очень страшной! Но пить уже было нечего…

Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.

Она была очень страшной! Но пить уже было нечего…

— Поручик, у вас в молодости было хобби?
— Да, даже два — охота и женщины.
— И за кем вы охотились?
— За женщинами!

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из жопы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

— Почему ты так торопишься с работы?
— Должен сварить обед.
— А жена на работе?
— Нет, дома.
— Больная?
— Нет. Голодная.

Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим…

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:

- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот,
закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим…

Жизненное наблюдение:
Если на границе города стоит пост ГАИ,
то гаишник, проверяющий въезжающие машины,
толще гаишника проверяющего выезжающие.

Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим…

Приходит олигарх домой.
Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское…
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим…

Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим…

Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим…

Секретарша рассказывает подруге про начальника:
- Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую
купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим…

Пьяный садится в автобусе около стаpушки.
— Вы знаете, — говоpит стаpушка, — ведь вы попадете пpямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закpичал водителю:
— Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!

Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим…

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не
наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим…

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы охренел...

Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим…

Едет мужик на машине по трассе, видит — женщина на обочине голосует. Ну, взял её, значит, едут. Тут женщина возьми и скажи:
— Ой, а я деньги забыла!!! Что ж делать то???
Тут мужик, естественно, сворачивает с шоссе, заезжает в лес, останавливается на опушке, выскакивает из машины и расстилает на траве белую простыню. Женщина (возмущённым тоном):
— Мужчина, вы что с ума сошли? У меня двое детей!!!
— Подумаешь, двое детей! А у меня трое кролей — давай траву рви!!!

Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим…

Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим…

На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

0

484

— Розочка, Ви меня любите?
— Нет.
— Как это «Нет»?
— Это как «Дa», только наоборот.

===

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

===

— Семочка, сынок, сходи за хлебом!
— А волшебное слово?
— Сдача твоя!

===

Сара звонит Изе: - Сегодня вечером Абрам уйдет на работу - приходите до меня.
- А как я узнаю шо он ушел?
- Таки сидите во дворе внизу. Как он уйдет - я брошу вниз монетку. Услышите шо звякнуло и сразу идите.
Сказано - сделано. Изи нет и нет. Сара выглядывает в окно - Изя по земле ползает.
-Шо ви там копаетесь?
-Деньги ищу.
-Ой-вэй, таки я их давно на нитке подняла.

===

Одесса , у портного :
Наум Маркович !!!!! Господь Бог создал наш мир за семь дней , а Ви шьете мене брюки уже третий месяц !!!!!!
Ой вей, Фима ! А Ви таки взгляните на ЭТОТ мир , и на ЭТИ бруки !!!!

===

— Я таки поступил в театральный институт!
— Как это, Моня? У тебя же нет никаких
данных!
— А дядя Фима?

===

- Моня, мне кажется, ты меня не любишь.
- Сара. не говори глупости... Я всех не люблю.

===

- Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
- Знаете, Вы тогда очень плохо выглядели...

===

- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить - таки молчи!

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

Во время киносеанса: -Милый,а почему ты такой холодный сегодня?

- Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

Во время киносеанса: -Милый,а почему ты такой холодный сегодня?

Цветок и Шмель (диалог):
— Любишь?
— Люблю
— Женишься?
— Нет.
— Слазь.

Во время киносеанса: -Милый,а почему ты такой холодный сегодня?

— Правительство признало, что запасы зерновых съел хомяк!
— Теперь в правительстве проверяют: у кого же отвиснут щеки?

Во время киносеанса: -Милый,а почему ты такой холодный сегодня?

— Девушка! Вы с училища?
— Еще какая!!!

Во время киносеанса: -Милый,а почему ты такой холодный сегодня?

Социологи установили, что подняв с пола нитку, которую не смог всосать пылесос, 2 из 3 мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.

Во время киносеанса: -Милый,а почему ты такой холодный сегодня?

Прибегает мужик в аптеку и кричит:
— Дайте мне клизму…
— У нас нет клизмы…
— Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток…

Во время киносеанса: -Милый,а почему ты такой холодный сегодня?

Во время киносеанса:
-Милый,а почему ты такой холодный сегодня?
-Тихо.Все нормально.Это ты за эскимо схватилась.

Во время киносеанса: -Милый,а почему ты такой холодный сегодня?

Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цеплябтся за лед — чукчи надрываются из последних сил. Навстречу — геолог:
"Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!"
Два чукчи тащат за бивни убитого моржа.
— Умный геолога, аднака. Тассить легце!
— Дурак твоя геолога! Видис — опять к морю присли!..

Во время киносеанса: -Милый,а почему ты такой холодный сегодня?

Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

Во время киносеанса: -Милый,а почему ты такой холодный сегодня?

Наблюдение: почему-то в тюрьму на второй срок никто не просится.

Во время киносеанса: -Милый,а почему ты такой холодный сегодня?

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

Во время киносеанса: -Милый,а почему ты такой холодный сегодня?

Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про
Советскую оккупацию...

Во время киносеанса: -Милый,а почему ты такой холодный сегодня?

Утром муж спрашивает жену:
— Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
— Hичего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.

0

485

Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты…

Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка...

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
— К другому доктору.

Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка...

Доктор выписывает рецепт и говорит:
-Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
-Боже, да где я возьму столько еды!?

Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка...

— Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
— Раздевайтесь!… Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же…
— Все нормально. Слух в порядке.

Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка...

Смех без причины — это значит, что или вы полный идиот, или хорошенькая девушка.

Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка...

Пришел мальчик(М) в бар и говорит: Дай мне 100 грамм водки!
Официант(О) в непонятках че за делы и отвечат: Ты че охренел малой?
М: У меня отец умер.
Оф: Ну ладно на, а что случилось?
М: Папа пьяный домой пришел закурил и уснул. Дома пожар соседи пожарных вызвали. Папа с 9 этажа вниз сиганул.
Оф: Разбился?
М: Нет пожарные тенд растянули и он обратно домой полетел.
Оф: Сгорел?
М: нет он опять вниз.
ОФ: Разбился?
М: Нет на тенд упал.
ОФ: Ну а что случилось?
М: Достал он всех, застрелили его.

Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка...

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю — консилиум. У врачей — лица суровые.
Профессор:
— Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
— Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
— Надо удалить, чтобы печень поместилась.

Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка...

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка...

Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
— Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм.
Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
— Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета…
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит.
Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться водки. Один другому:
— Слушай, вот тебе 10 долларов… больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров…
Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
— Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
— Та… Деда встретил…

Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка...

Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях — жене:
-Дай мне немножко денег.
-Зачем тебе деньги?
-Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — ПЕРВЫМ будешь!

Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?

Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?

ФСБшник решил завербовать проститутку:
— Ты языком владеешь?
— Естественно!
— Дура, английским!

Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?

У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как у карманного вора на нудистском пляже…

Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?

Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посетителей хозяин клуба заметил: Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.

Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?

Один мужик другому говорит : — Представляешь, платье Мерилин Монро на аукционе Сотбис продали всего навсего за 27 000$ — Ну что ты хочешь, Секонд Хэнд все-таки…

Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?

— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?

Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый.

Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?

Для женщин с некрасивыми ногами единственное спасение — большое декольте.

Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?

Останавливает гаишник машину и говорит:
— Плати штраф.
Водитель:
— За что?
Гаишник:
— Здесь проезд запрещен.
Водитель:
— Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник:
— Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?

Жена уехала в командировку.
Муж заглядывает в холодильник и говорит:
— Фу, гречка!
На второй день:
— Фу, гречка!
На третий день:
— Вау, гречка!

0

486

Женское письмо к Деду Морозу

Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела,чтобы все стали добрее,а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля. Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции.В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы… Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина,то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары.

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай
удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными.

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три, не меньше! Сделай с этим что-нибудь.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка.😂

0

487

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо,берём!!!😂😂😂😂😆😆😆😆😆
В первую брачную ночь жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти,ресницы,лифчик на паралоне,трусы-утяжки,парик и челюсь,трясся всем телом и еле слышно молился:"Господи,спаси меня от того,кто сейчас выйдет из ванны"
😂😂😂
Разговаривают три женщины на работе:   -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..😂😂😂

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, подкапельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет,  там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой! 😆😆

0

488

– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!
Слышу в ветеринарной клинике, как котик мявчит из переноски, а хозяйка строго говорит ему: "Жожа, не будоражьте общественность"

Он и она после секса:
- Ну как, Люся, ты испытала оргазм?
- Чего его испытывать? Оргазм он и есть оргазм!

Как я полдня худела или пельмени по-французски
Вчера прочитала статью, как француженкам удается вкусно есть и при этом оставаться стройными. Секрет простой: есть надо мини-порциями, а жевать - долго, наслаждаясь каждым кусочком. Ну, думаю, с завтрашнего дня попробую питаться как француженки, а сейчас поем напоследок по-нашему, по-русски. Только я пошла проверить, что там вкусненького завалялось в холодильнике, как часы предостерегающе пробили полночь. Пришлось ограничиться кусочком рыбки, соленым огурчиком и зефиринкой.

Утром я проснулась с мыслью о стройных французских женщинах и о том, что с сегодняшнего дня начинаю новую жизнь. Ничего-ничего! Через пару недель мы покажем этим французам, что русские женщины тоже имеют силу воли и могут быть стройными. Мне всего-то ничего сбросить надо - килограмма три. Ну пять. Если честно, то, конечно, хотелось бы семь. Но три меня тоже устроят.

Теорией здорового питания я владею, поэтому, выпив натощак большой стакан воды с яблочным уксусом, я заварила кипятком пять столовых ложек овсянки с пригоршней семян льна и тыквенных семечек, запила все это сваренным кофе без сахара, побаловала себя кусочком санкционного сыра и осталась вполне довольна собой. Все-таки хорошо, когда питаешься здоровой пищей и понемногу. Такая легкость в организме и на душе!

Через час я захотела есть. Да что там есть. Прям приступ голода атаковал меня. Ничего, съем яблочко.
После яблочка я выпила кефир. После кефира снова съела яблоко, хотя очень хотелось рубануть стейк рибай, оставшийся после вчерашнего ужина. Он лежал такой мягкий, растомившийся, с матовыми ниточками ароматного жирка… Ну ничего. У меня же есть сила воли. Я отрезала маленький кусочек и, тщательно пережевывая мясо, заела его горой салата. Хорошо все-таки, что я не сорвалась. Молодец.

Через пару часов я стояла у плиты и варила в небольшой кастрюльке овощной суп (в небольшой, потому что все равно никто, кроме меня, его есть не будет). Тарелка полезного супа с ложкой йогурта вместо сметаны утолила голод, и я поспешила убраться из кухни от греха подальше.

Весь день меня одолевали мысли о том, чтобы еще такого съесть, чтобы не поправиться. Мысленно я перебрала все содержимое холодильника и вдруг поняла, что совершенно не подготовилась к новой жизни: холодильник забит мясом, пельменями, а овощей и фруктов почти не осталось. Надо было не сегодня, а завтра начинать новую жизнь! Точно. Завтра съезжу в магазин, затоварюсь свежей клетчаткой, белками и начну новую жизнь. А сегодня надо подъесть все неполезное, чтобы не было соблазнов.

Настроение сразу улучшилось, живот радостно буркнул, ноги сами привели меня на кухню, к пельменям. Люблю я их, родненьких, вкусненьких…

Отварила себе сразу пятнадцать штук, чтобы наесться и не варить дважды. Присыпала черным перчиком, смазала сливочным маслицем и начала вкушать каждый пельмешек. По-французски, не торопясь, наслаждаясь сочетанием тонкого теста альденте и растекающимся по языку говяжье-свиным соком с привкусом лука и чесночка – ах-вах-вах! Гурманю, готовлюсь к завтрашней новой жизни. Когда на тарелке остается сиротливая кучка из трех пельменей, вспоминаю, что в морозилке всего-то и осталось их штук десять. Надо доесть и дело с концом. И больше никаких соблазнов.

Я засыпала в еще не успевшую остыть воду остатки пельменей (их оказалось тринадцать) и минут через пять, повторив процедуру с перчиком и маслицем, удобно устроилась за столом, втайне молясь, чтобы никто не зашел на кухню и не покусился на них. Кот, словно услышал мои опасения, тот час возник рядом и начал тереться о ноги, периодически вставая на задние лапы и преданно заглядывая в глаза. Пришлось делиться. Так что съела я не двадцать восемь, а двадцать пять пельменей.

Потом мы с котиком запили пельмешки молочком и прилегли на диванчик. И вот лежу я на диване, смотрю в потолок и думаю: «Как так случилось, что я непоправимо обожралась? Ну съела бы пять-семь штук, как француженка, так нет – сразу двадцать пять! Все, завтра точно начну новую жизнь! Какие-нибудь две-три недели - и сброшу я эти несчастные три килограмма и буду к весне стройной, как французские женщины».
Тут совсем некстати вспомнился остаток подкопченного закарпатского сала с тонкой мясной прослоечкой, что лежит в морозилке в правом верхнем углу. «Да что уж там, все равно день пропал!» - вздыхаю я и обреченно плетусь к холодильнику. Поедая, как пирожное, бутерброд с салом, я утешала себя тем, что хоть с наслаждением у меня все в порядке. А это значит, что я уже почти как полфранцуженки. Надо только с количеством еды разобраться. Но этим я займусь завтра. Я точно решила.

В окне купалась в облаках и ухмылялась луна – свидетельница многих клятв и обещаний на сытый желудок. Под боком уютно мурлыкал кот. Я довольно закрыла глаза и старательно, как учат эзотерики, визуализировала заветную мыслеформу - цифру «62». В теории я, как вы уже поняли, хорошо подкована

Лика Шергилова

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.
когда консилиум собрался
врачи пораскрывали рты
увидев результаты узей
и мрты

© nilyin
Сегодня утром Циля Марковна увидела в ванной пришельца. А потом пришелец: умылась, причипурилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а богиня Цилечка.
под новый год к оленям тянет
сильнее нежели к козлам
антон аркадьич усмехнулся
рукой поправил бубенцы
сорвите фиговые листья
прикройте ими тут и тут
нет ты адам сорви поменьше
гордыня это тяжкий грех
© Итальянка

0

489

Сила привычки — великая сила! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!!!

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе...

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе...

- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, б***ь!
- Поглядите-ка, она ещё и матерится.

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе...

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе...

Танцует пара. Девушка говорит:
-Что вы меня крутите как сумашедший? Это же медленный танец.
-Да? А на пластинке написано 33 оборота в минуту!

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе...

— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива…

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе...

Правительство пригрозило очередным улучшением...

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе...

- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
- Три цветочных горшка на подоконнике.

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе...

Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах.
Доктор:
- Что случилось?
Женщина:
- У меня дочь в 11 лет рожает!!!
Доктор:
- А вам сколько?
Женщина:
- Двадцать два.
Доктор:
- Так что ж вы беспокоитесь???

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе...

Жена – мужу-охотнику:
— А я вот, когда ещё не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте…
— С кем? С Цыцкиным?! Да он приклад от ствола отличить не может!.. Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадёт! Какой из него охотник?!
— Ну путает… Ну не попадёт… Но ему всегда охота!

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе...

В кабинет с надписью «»ЛОГОПЕД»» робко просовывается голова мужчины и спрашивает
-Мона?
-Не мона, а нуно!-отвечает логопед.

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

Всему миру уже давно пора понять - если ваши проблемы из-за России, то это ваши проблемы.

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

Ад пуст. Все бабы здесь.

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

Упущенную возможность второй раз изловить гораздо трудней. Пуганая потому что.

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

Смешался с группой детей идущих в садик и кричащих "не хочууу". Понравилось, завтра пораньше встану, постараюсь перекричать их.

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

- Как можно парня вернуть?

- А у тебя чек сохранился?

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

- Ты кто такой?

- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.

- Она же очень страшная!

- Я плохой Амур!

0

490

Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!
Приходит пациент к психотерапевту...
Приходит пациент к психотерапевту. Пациент (мрачно, убитым голосом): — Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла… Психотерапевт (в тон пациенту): — В вашей жизни нет никакого смысла… — Моя жизнь превращается в черную дыру… — Ваша жизнь — сплошная черная дыра.. — У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством… — У вас остается только один выход — самоубийство… Пациент неспешно встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт: — Шмяк.

Приходит пациент к психотерапевту...

Приходит араб в московский бар, подходит к бармену и говорит:
- Askalyui berkulab ibn khandtyb barskaja Coca-Cola!
Бармен удивленно смотрит на араба и спрашивает:
- Стаканчик ЧЕГО-ЧЕГО?

Приходит пациент к психотерапевту...

На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусики не видели!

Приходит пациент к психотерапевту...

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте:
Первый:
— У нас такие давки, недавно еле влез в автобус!
Второй:
— Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
Третий:
— Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.

Приходит пациент к психотерапевту...

В конкурсе на лучшее описание своего утра победил короткий рассказ: «»Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой»».

Приходит пациент к психотерапевту...

На таможне спаниель Гоша обнюхал
подозрительную сумку и странно захихикал.

Приходит пациент к психотерапевту...

Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.

Приходит пациент к психотерапевту...

— Что такое «Пассат»?
— Это завернувший за угол «Ниссан»!

Приходит пациент к психотерапевту...

На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "

Приходит пациент к психотерапевту...

Алло, это телефон 222-22-22? -Да. -Вызовите пожалуйста скорую помощь у меня палец в диске застрял!

Приходит пациент к психотерапевту...

Первая мировая - империалистическая.
Вторая мировая - отечественная.
Третья мировая - туристическая.

Приходит пациент к психотерапевту...

На перекрестке в BMW 760Li врезается 600 Мерседес. Водитель BMW-биммера выскакивет из машины, видит за рулем мерса — молодой парень и начинает его учить:
— Ты понимаешь как твой отец попал, щенок?
Парень отвечает:
— Ну скучно, пап.

Приходит пациент к психотерапевту...

— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.

Что общего между женщиной и математикой?
— То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

— Что общего между современными бикини и колючей проволокой?

— И то и другое защищает собственность, не мешая обзору

В соответствии с духом времени в Германии готовится к выпуску новая модель — Volkswagen odnopolo.

Разговаривают две подруги:
— Мне теперь надо быть особенно осторожной, чтобы не залететь.
— Почему? У тебя же муж сделал себе вазэктомию.
— Вот-вот, именно поэтому.

«Кока-кола» запретила использовать ее напиток для чистки стекол

Защемив себе пальцы руки, сантехник Стаканюк, как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает,… но как обычно получилось коротко и лаконично:

- ** твою мать!

«Новый форд фокус доступен всем, как хотел генри Форд» от 552 тыс.руб.
Форд считал что машина должна стоить 10 средних зарплат. Средняя зарплата в России 25 тыс. руб., если умножить на 10 получится Лада Калина.

Сегодня весь дом проснулся в 3 часа ночи.
Каким-то образом наш кот по имени Моцарт включил электропианино и начал прохаживаться по клавишам.
Вот и не верь после этого в реинкарнацию.

Любят у нас людей во власти, ох как любят…
В выходные поехали в деревню, посмотреть как там домик и садик-огородик перезимовали.
Перед отъездом домой заходим в магазин местный, у них там «молочка» отменная, решили домой взять.
Муж открывает дверь, и вперед нас в магазин с улицы врывается огромный рыжий котяра.
Реплика одной из продавщиц: «О, девчат, смотрите — Чубайс вернулся! Где ж тебя, гада этакого, носило-то, а?»
Любят у нас его, ох как любят…

Принтер написал «закройте лоток».
Закрыл.
Кот не одобрил.

- Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
— Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток.

0

491

— Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку…
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…

Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает: — Сколько стоят трусы?..

— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.

Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает: — Сколько стоят трусы?..

— Дорогой, давай приготовим обед…
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает: — Сколько стоят трусы?..

— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает: — Сколько стоят трусы?..

— Почему вы ударили коллегу?
— Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: “Будешь должен”.

Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает: — Сколько стоят трусы?..

Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает:
— Сколько стоят трусы?
— Это не трусы, а панталоны.
— Ну вот, даже трусы по талонам.

Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает: — Сколько стоят трусы?..

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой “Твою мать!” может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает: — Сколько стоят трусы?..

На вопрос “Где?” раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает “На работе”.

Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает: — Сколько стоят трусы?..

— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает: — Сколько стоят трусы?..

Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает: — Сколько стоят трусы?..

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

0

492

В одной деревне приходит кум в гости к куме.

Кум:

- Ну что, кума.. Дашь мне???

Кума:

- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!

Кум:

- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!

Кума, облегченно:

- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!

- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.

Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.

Из-за стены крики:

- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пятую ночь не могу заснуть!

Люся очень боится виски с колой.

Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.

Цыганка:

- Красавец, позолоти ручку!

Hовый русский:

- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири!

37 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...

Молодой человек спрашивает девушку:

- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:

- Папа, тебе сколько пива брать?

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни.

О чем думают женщины.

О чем молчат мужчины.

Как устроен мир и как всех сделать счастливыми...

А сегодня опять ничего не понятно.

Сегодня похмелье.

- Алло! Здравствуйте, это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В телефонном справочнике указано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы: здесь столько всяких гондонов! Но всё-таки это офис...

Сидит в луже пьяный мужик. Мимо проходит девушка...

- Вали к своей шлюхе - пусть она тебя кормит! Шатаешься по блядям, а жрать сюда приходишь, кобель!
- Какая-то вы странная официантка...

Сидит в луже пьяный мужик. Мимо проходит девушка...

Составляется протокол на месте аварии.
— Пиши, левая рука трупа лежит в кювете. Правая нога трупа лежит в кювете. Голова трупа лежит на шоше… сосе… соше… А!!! (пинок) Пиши: в кювете.

Сидит в луже пьяный мужик. Мимо проходит девушка...

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

Сидит в луже пьяный мужик. Мимо проходит девушка...

— Есть же, сцуко, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

Сидит в луже пьяный мужик. Мимо проходит девушка...

Сидит в луже пьяный мужик. Мимо проходит девушка.
— Сама свинья — говорит ей мужик.
— Мужчина, я же Вам ничего не сказала.
— Зато подумала.

Сидит в луже пьяный мужик. Мимо проходит девушка...

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

0

493

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает...

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает...

Пьяная тетка сидит в луже. Подходит мент:
— Гражданка, что вы тут делаете?
— А я, может, не гражданка. Я, может, снегурочка.
— А что ж вы в луже-то делаете?
— А может, я таю.

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает...

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению
гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты
находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает...

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне
со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца
поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: "Мама,
что мне делать? Ведь я не девушка.." "Ну и что, глупышка, думаешь,
что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.."
А сын как раз спрашивает: "Папа, ну о чем они так долго говорят???"
Отец (выпрямляясь): "Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок..."

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает...

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает...

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: — Как дела у мамы?
М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: — Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает...

Два системщика pазговаpивают.
— Что это сын на тебя не похож совсем?
— Да я заходил тогда под дpугим логином…

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает...

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас
— Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает...

Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит:
— А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
— Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает...

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает...

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

Купил сим-карту Tеlе2 в Питере у девушки-продавца и спрашиваю:

— Как проверить баланс?

Ответ убил:

— Ежик, 105, оградка.

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится...

Мать выговаривает учителю своего сына:

— Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится...

Самая короткая и прекрасная сказка!
— Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра%ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится...

Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса.
Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:
— Бабоньки, милые, что ж вы бл#ди со мной делаете ...

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится...

Останавливает ГАИшник бухущего мужика.
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик: — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня за пивом послали!
ГАИшник (возмущенно): — А ну пошли в трубку дышать!
Мужик (обижено и с горечью): — Да вы что, мне не верите?!

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится...

— Фу! Чем это у вас тут пахнет?
— До вас не пахло!
— Че! Так испугались, что ли! ?

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится...

Спортивный комментатор:
— Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее…

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится...

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
— Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится...

Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины.

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится...

Мужик рассказывает друзьям:
- Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается.
Ну все , думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника
бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то
не моя...

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится...

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

0

494

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна.
Видит какие—то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи.
Стучит в окно.
Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.

Мент: — Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
— Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
— В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню $.
Тут в окно высовывается женская голова: — За что штраф—то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
— А, так вас двое! Двести тогда.

Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны к бильярду...
Авто—Новости:
— Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев продукции АвтоВАЗа вводится обязательная справка от психиатра.

Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны к бильярду...
Папа,купи пиво.
— Сынок,отстань.
— Папа,ну купи пиво.
— Сынок,помолчи,я прошу тебя.
— Папа,ну купи пиво—я же вижу,как тебе хреново...

Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны к бильярду...
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".

Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны к бильярду...
Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки: — А кто это тебя в бане фотографивовал?
— Это Маринка с 2 этажа.
— Какой ещё Маринка?

Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны к бильярду...
Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов.
И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны к бильярду...
Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны к бильярду...
Элементарно, друзья! - разве есть игра, в которой нам легче одержать победу?

Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны к бильярду...
Кастинг в мужской стриптиз.
У кандидата интересуются: — Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны к бильярду...
Отец — влюбившемуся сыну:
— Сёма, что значит — любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!

Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны к бильярду...
— Сёма, ты любишь глинтвейн?
— Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу!
— Ну так а если без корицы?
— Без корицы не то...

Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны к бильярду...
Новый популярный бренд — пиво «Любое»!
— Сёма, тебе какого пива налить?
— «Любого»!

Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны к бильярду...
Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека: — Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками.
— Миленькая, я прям щас вернусь…
— А куда ты идешь, мой куси-муси ?
— Да в бар, мордашка. Пивка попить.

— Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
— Но, конфетка моя,… но в баре… у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
— Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
— А…. э… , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон… Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
— Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, «»свинки в одеялах»», грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
— Но, моя сладенькая,… в баре… понимаешь… там ругань, мужики матерком и вообще…
— Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П*ДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ*ПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё*AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё* ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, Ж*ПA?
…И они жили долго и счастливо
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах...

— А зачем в оливье горошек?
— Чтобы шарики среди кубиков были!

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах...

Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
— Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах...

Как хакеру ограбить банкомат? Берешь ноутбук, камень, идешь к банкомату, разбиваешь банкомат, забираешь деньги.
Логичный вопрос: а зачем ноутбук?
Ответ: а какой ты, на фиг, хакер без ноутбука

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах...

— Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
— Ничего удивительного — у него и нос с горбинкой.

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах...

— Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
— Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, чиста — тормоз. Hа уроках за базар не отвечает, сплошняком порожняк гонит про что-то, то горбатого лепит, то какой-то фуфел исполняет, а временами закидоны выдаёт вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах...

Жаль, разогнулась…
При такой попке ей бы радикулит!

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах...

Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
— Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер:
— А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена, и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер:
— Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
— Что, такие тяжелые роды? — дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок.
— Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах...

После операции, кинозведа интересуется у врача:
— Кода я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать, — растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах...

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом — бум-бум, бум-бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:
— Фу-у-х! Еле догнал!

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах...

Спрашивает Беня Изю:
— Изя шо ты делал до семнадцатого года?
— Шо, шо делал, сидел и ждал.
— А после семнадцатого?
— Дождался и сел.

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах...

Приходит мужик в cекcшоп и говорит:
— Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
— О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
— Вы что! Она же стонет!
— Ну, стонет...
— Что не царапается? Не кусается?
— Да -да, царапается...
— Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
— Не дает...

0

495

—Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!...

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: — Ну, вот, взяла и толкнула! Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: — Ну, вот, еще и напугала!

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше

— Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше. — Какая? — Любая.

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть! — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем! Заходит второй абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три! — Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем! Заходит третий абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Четыре, конечно! — Да… умный. Но мест уже нет!

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше

Едет Новый русский на Мерседесе. Светофор. Красный свет. Мерседес останавливается. Тут Новый русский чувствуеет удар. Смотрит он в зеркало заднего обзора и видит, что в него въехал "Запорожец" Новый русский расслабился, откинулся на сиденье и ждет, когда водитель "Запора" подойдет. Сидит минуту, другую, - никого. Он смотрит в зеркало, и видит, что "Запор" отъезжает, и бъет его "Мерс" в бок, затем снова отъзжает и бъет в другой бок, затем, снова отъезжает, и бъет "Мерс" спереди, разворачивается и уезжает. Обалдевший Новый русский пытается выйти из машины, - дверь заклинило. Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его "Мерсем" стоит троллейбус и водила троллейбуса обалдело смотрит на него. Новый русский обращается к водиле троллейбуса: - "Ты его номер видел?" Водила троллейбуса отвечает: - "Не... таких номеров я и в Цирке не видел......"

Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений...

- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для

владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и
"Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток
Герцена и Розы Люксембург.
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений...

- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще б ты, 6ля, и во сне разговаривала…

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений...

На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений...

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений...

Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер: - Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким
здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять
здоровых бугаев?
Продюсер: - Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений...

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники,
начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю
выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько
можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера
подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за
здоровье!!!"

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений...

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений...

У меня была плохая память на имена и лица. Теперь за два дня могу запомнить 40 человек. Были слабые голосовые связки. Теперь могу ровным и дружелюбным голосом, не напрягаясь, передавать инструкции на большие расстояния в адском шуме. Простужалась от каждого ветерка. Теперь ко мне не цепляется ни один грипп. Не умела рисовать вообще. Теперь легко по памяти нарисую всех фей Винкс и иже с ними. Раньше всегда в себе сомневалась. Теперь умею все с закрытыми глазами, одновременно, задней левой ногой, без подготовки. Воспитательница, стаж 1 год.

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений...

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений...

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.

- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?

- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки, а настроение, бля, паскудное...

0

496

— Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?
— А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?
— Пробовал.
— Ну и как?
— Они его назад заносят!

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет...

— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет...
— Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска желтая?
— Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет...
Свадьба. Невеста жениху:
- А у нас будет трое детей.
- А ты откуда знаешь, что именно трое?
- А они у моей мамы живут, после свадьбы она их обратно к нам привезет...

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет...
Вернувшись ранним домой под утро, муж отвечает обозленной супруге:
— Тебе больше не придется так волноваться. Собирайся, я тебя одному хмырю в карты проиграл.
— Как, урод, свинья?!
— Сложновато это было! Думаешь легко пасануть, если четыре туза на руках!

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет...
На только что расчищенном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде: — Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим—то для себя!
— А что строить—то будем?
— Вытрезвитель!

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет...
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
Спрашивает:— Что это?
Ей говорят: — Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу.
Показывает сослуживцам: — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают: — А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет...
Новость авотпрома:
— Работников „АвтоВАЗа“ обяжут ездить только на автомобилях Лада.
— Когда же российских избранников от народа обяжут жить на ставку наших учителей и врачей?!

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет...
На балу у Ростовых лакей объявляет: - Князь Голицын с супругой!
- Барон Финкинштейн с супругой!
- Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с супругой!
- Поручик Ржевский с... с... бутылкой!

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет...
Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком "БЛЯ**ЯУУУУУ"...

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь? Он: — Сильно? Она: — Не очень...Фара, бампер и капот...

До чего же удивительный народ эти белорусы! Это же надо...

— До чего же удивительный народ эти белорусы! Это же надо — страну в честь трактора назвать!

До чего же удивительный народ эти белорусы! Это же надо...

— Слышь, петушара, а валил бы ты с хазы.
— Фиг тебе, я на этой малине прописан.
— А если рога посбиваем такому борзому?
— Гнилой базар, я вам не лох, на понт не возьмете.
Разговор продолжался еще долго, однако Арсений Яценюк упорно отказывался выйти в отставку.

До чего же удивительный народ эти белорусы! Это же надо...

Следователь: — Вы узнаете этот нож? — Конечно! — Ага! Все-таки узнаете? — Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

До чего же удивительный народ эти белорусы! Это же надо...

Плывут двое Новых русских на лодке после кораблекрушения. Один со страшного бодуна. Вдруг ЗОЛОТАЯ РЫБКА случайно в лодку попала.
«Отпустите!» — говорит, — «одно желание исполню!».
Тот, что с БУДУНА:
«МОРЕ ПИВА!»
Р-Раз и вокруг МОРЕ ПИВА. Другой:
«Козел, мудак! куда же мы писать будем? В лодку что-ли!»

До чего же удивительный народ эти белорусы! Это же надо...

Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

До чего же удивительный народ эти белорусы! Это же надо...

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.

До чего же удивительный народ эти белорусы! Это же надо...

Объявление.
Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.

До чего же удивительный народ эти белорусы! Это же надо...

Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.

До чего же удивительный народ эти белорусы! Это же надо...

Латышские и эстонские фашисты хранят тщательно упакованные, закопанные в огороде советские паспорта и партбилеты КПСС ... Мало ли что ...

До чего же удивительный народ эти белорусы! Это же надо...

Сразу несколько неизвестных актрис признались, что 20 лет назад они приставали к режиссеру и продюсеру Федору Бондарчуку, но он никак не откликнулся, чем вызвал их моральные страдания, депрессию и несложившуюся карьеру. Актрисы намерены подать на Бондарчука в суд.

0

497

Умом Россию не понять, Аршином общим не измерить — Табличка: "Стол окрашен", бл*дь, Нееет, нужно пальчиком проверить!

***

Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый.

***

Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.

— Мне-то за что?

— Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...

***

Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС.

"Как отдыхается? Как погода, как море? "

Муж: "

Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе: "

***

Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— Ты такая красивая, веселая, стройная

— Хочешь тр@хнуть меня?

— И умная

***

Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— Чем отличается любовь от cекcа?

— Любовь выбирает достойных, cекc — доступных.

***

Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!

— И что, показала?

— Теперь у нас дочка и сын!

***

Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
Отымел или нет Аладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как ЕГО имя прочитаешь наборот.

***

Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
В ФСБ:

— Да никакой я не шпион, свой я, свой.

— Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?

— Ну, конечно, знаю: "Широкий простор для мечты и для жизни Грядущие нам открывают года... "

— Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают..

***

Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
На трассе в пять утра.

— Девушка, вы ночная бабочка?

— Нет, бл@, утренняя звезда!

***

Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
Встречаються две подружки. Одна говорит:

— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.

— Потрясающе.

— А еще, он пообещал мне купить машину "Феррари".

— Потрясающе.

— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?

— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п@зди", научилась говорить "потрясающе".

***

Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— Добрый день. Хотите поговорить о Боге?

— Нет.

— А если я буду настаивать?

— Придется вам о моем нежелании передать ему лично.

***

Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— Люся, ты чем увлекаешься?

— Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Влад?

— Ты не поверишь, но художницами и наездницами.

***

Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
На приеме у ceкcопатолога:

— Жена занимается с вами ceкcом?

— Да.

— Как часто?

— Непрерывно.

— В какой форме?

— В мозг.

***

Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?

— Помочь даме сжечь приобретенные калории.

***

Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— Любимая! Нас атаковали мутанты. Леха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе. Связь сейчас пропадает!

— Кто такая Света?!

0

498

0

499

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

У многих на шее крестик, а в душе нолик.


Есть же хорошее, ёмкое, русское слово «б***ь», так нет же, напридумывали — «светская львица»…

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли…
- Яша, ну почему ты меня все время ревнуешь? Я постоянно дома, стираю, убираю, готовлю, у меня даже часика свободного нет...

- Часика???? Для этого достаточно двух минут!

- Это тебе достаточно двух минут.

Mадам, может как-нибудь… по чашечке кофе? — Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»- -

Дорогой Изя я хочу жить с тобой долго и счастливо!

- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну.

..Ой, вей! Мужчина!!!… Ну сколько можно звонить?!… И как с Вами жена спит,… Ви же все время… не туда попадаете....

Абраша хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье, но как на зло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял..

Роза, чтоб похудеть надо есть 200 грам мяса с зеленью. Это до еды или после...

?

Врач выписывает Хае Давидовне таблетки:-Принимайте по 2 штуки перед тем.как лечь в кровать... Это по 40 штук в день получается?

Одесса....Понравилась реклама на Греческой:*Мы ремонтируем то,шо починил ваш муж*

Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

.- Беня, ты знаешь, я - твоя будущая жена.

-ойц, Софа! И как это, по принуждению или по любви?

- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

- Сёма, подкати ко мне на пару минут.

- Красиво или по делу?

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица спрашивает:

- Вам для жены или подороже?

Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

В ресторане:

- Девушка, можно пригласить вас на танец?

- А вы ночью не храпите?

..на приеме на работу: - кто вы? - Я дизайнер...-да я вижу что вы не русский.

Сара, я тут набросал 800 причин, почему я не зануда!

В Одессе одна дама средних лет рассказывает подруге:

- Вот мужики пошли! Вчера приехал наш хороший знакомый Боря из Житомира, я приготовила шикарный форшмак, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили. А ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать, а у нас одна комната. А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: - Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю: ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю: - Да, но только быстро! И ты знаешь, что таки сделал этот потц? Он встал и … сожрал весь оставшийся форшмак!!!

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?

И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:

- Уж если вы идете, то пойдем вместе!

Тёща спрашивает зятя: - Фима! Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?

-Да, таки, он уже приходил ко мне извиняться.

Доктор, я, таки, не могу полноценно спать с моей Цилечкой. А шо случилось? Когда я сверху, меня укачивает. Когда я снизу, у меня отдышка. Так ляжьте на бок! Да, а так мне не видно телевизор!

Беня, мне надо поговорить!

- Вообще- то, меня Семен зовут.

- Вот видишь, чтобы я не сказала, тебе все не так!

— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.

— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!-

- Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!

- И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?

--Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.

0

500

а юмор в картинках
есть здесь у вас?

0

501

а добрый юмор?
есть кто-то кто лишь по-доброму юморит,
умеет конфликты сгладить исправить доброй шуткой?
познакомиться очень хотелось бы с ним.....

0

502

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…»

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…

Он говорит:

— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках…

Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:

— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулем — мужику:

— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России…

Блин, смотреть уже на них не могу.

А вторая:

— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

— Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

0

503

Вопрос на кулинарном форуме:
- Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ:
- Да чтобы Вы подавились!

===

Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура!

===
Спонсоp – это человек, которому расстаться с деньгами пpоще, чем объяснить, откуда они взялись.

===

Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу:
- Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять.
- Так надо было брать, а то завтра не дадут!

===

Жена мужу:
- Решай: или я, или пиво!
- А сколько пива?
===

Два друга разговаривают:
- Извини друг, я спал с твоей женой.
- Это ладно, я сплю с ней каждую ночь.

===

А вот как Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене: "Давай будем Друзями".

---

Друг звонит другу:
— Ну что, Таня подошла?
— Не знаю, еще не примерил.

===

Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

===

0

504

Подборка, предлагаемая вашему вниманию ниже, взята из женских романов.

Здесь уже разгулялось воображение переводчика

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

Их удовольствие было довольно взаимным.

- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»

Селина стонала, больше не напрягая мозг.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

«Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
(с) tomatoz.ru

0

505

Поспорили русский с американцем, у кого больше свободы.
Американец и говорит:
- Я, например, в знак протеста против политики моего правительства,
однажды вышел прямо к Белому Дому и нассал на лужайку перед ним.

И ничего мне за это не было!
- Удивил! А я вот в знак протеста против своего правительства посреди
Красной площади насрал, и мне тоже за это ничего не было, - не остался
в долгу русский.
Стыдно стало американцу:
- Эх, - говорит, - твоя взяла! Должен признаться, что хоть я и нассал
на лужайку, но сделал это поздней ночью, когда охрана отвлеклась,
а после сразу вскочил в машину и уехал.
Русский тоже рукой махнул:
- Сознаваться, так сознаваться! Хоть и насрал я днем, и когда кругом
было полно народу, но я так боялся, так боялся, что даже штаны не снял.
Одна блондинка спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь?

— Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
— Б%я, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

Одна блондинка спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь?

Хозяйки всего мира стоят перед трудным выбором — купить «Тайд» или «Ариель»? Ведь главное — не лохануться, купив обычный порошок!

Одна блондинка спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь?

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются,
видя людей целиком.

Одна блондинка спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь?

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Одна блондинка спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь?

Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.

Одна блондинка спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь?

Идет война русских с фрицами. Встает красный командир, кричит «Вперед, за Родину» — все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
— Ну все блин, капут, тикать надо.
А старый многоопытный фриц и говорит:
— Да погодите вы тикать, — достает пулемет — тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
— За Сталина! Ураааааа!
Все опять в атаку. Немцы — ну теперь точно капут, тикать надо. Старый фриц:
— Да погодите вы, — берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
— За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну, молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
— Б/я, да я не понял!
Фриц старый:
— Вот теперь пора тикать!

Одна блондинка спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь?

— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

Одна блондинка спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь?

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион".
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

Одна блондинка спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь?

Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
— А почему не миллион?
— Не, ну миллион — это нереально…

Кореш мой как-то решил растяжку проверить... Ну и засунул обе ноги за шею, а достать назад не может. Просидел так пару часов. Представьте выражение лица матери, когда скрученное вдвое заплаканное существо с красным лицом, которое способно передвигаться только на заднице, подтягивая себя руками об пол, открывает ей двери!


Ира, спину ровнее, носочек прямой!” – крикнул тренер по гимнастике, проходя мимо ученицы, отбивавшейся от хулиганов

Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, не выдерживает и нервно вопрошает:
"Когда уже мне сообщат пол моего сына?" Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына - девочка".

Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи. Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!"
Забирает кота и уходит.

Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот, дембеля просили бабулек вести себя потише.

Во время разговора по телефону не знаю, куда девать руки.
Как-то в метро болтала по мобильному и только минуты через две поняла, что машинально убираю пушинки и волоски с пальто мужчины, который ко всему этому стоял ко мне лицом и за всеми этими моими манипуляциями внимательно наблюдал. Поблагодарил...

Конец пары перед перерывом, все торопятся, и я с ними. После выхода из аудитории вспоминаю о забытом в аудитории андроиде и каплях в нос. Бегом возвращаюсь — андроид на месте, капель нет. Болеют все.

Как-то в декабре прошлого года к нам в Якутск приехал гость из Италии. Проходя по главной улице в жуткий туман в -42, он, стуча зубами, выдавил "Как вы тут жив...", в этот момент мимо нас проезжает покрытый инием велосипедист... Хоть он и иностранец, но на его лице явно было написано наше "Да-ну нах!"

Котенок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй — из попы.
Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет. Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы!
Вот это я понимаю — порочный круг!

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нет у нас кефира!
- Ладно... А ряженка?

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, маникюрша. Но за комплимент спасибо!

- Да тебя лечить надо!
- А тебя усыпить давно пора!

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю пра...
- Жирная.

- Где ты шлялась всю ночь?
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что все хорошо. Я волнуюсь!

- Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты страдаешь внутри...
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай поср@ть спокойно.

- Закручивания гаек не будет!
- Петрович, ты заколебал! Ключ на семнадцать передавай и не залупайся!

- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

- У-тю-тю, какой мягкий, спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может...
- Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда! Знак какой!
Курсантка автошколы:
- Дева… Год Обезьяны…

Никогда не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53...

Девятое января. Утро... Скоро...

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет.

Девятое января. Утро... Скоро...

— Что вам принести? Я буду латте макиато.
-А мне махито со льдом ;
- Мне яблочный смузи;
- А мне пиво и трёх, бл@, новых друзей, пожалуйста...

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами

- Теперь... После всего произошедшего... Как порядочный мужчина, Вы обязаны жениться...
- Как порядочный мужчина, ...
я уже женат...

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами
Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...

*

Говорят, Николай женился?
– Да…
– Как жена?
– Ребята хвалили…

*

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.

Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:

– Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

*

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
— Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: — Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: — Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х@йня", а вот если бы он сказал "пи@дец" — тогда точно нужно в мастерскую.

0

506

Звонок в больницу:
— У вас можно восстановить девственность?
— Да, такие операции у нас проводятся.
— А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Начальник пристаёт к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить...

Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
- Хочешь я включу музыку для секса?
- Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.

Начальник пристаёт к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить...

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
— Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
— Душа моя, за тобой пришли!

Начальник пристаёт к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить...

Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

- Боря, нарежь хлеба. - Не могу, после вчерашнего руки трясутся... - Тогда нарежь колбасы. - Не могу... - А шо сможешь? - Посолить...

Швейцария, поместье некоего барона. К барону приехал гость, и барон как гостеприимный хозяин предложил ему поохотиться на фазанов в своём лесу. Дал ему ружьё и егеря в сопровождение. Зашел он в лес, смотрит сидит фазан, он только приложился, а егерь ему говорит:
- Не стреляйте! Это Эльза - любимый фазан госпожи баронессы, господин барон никогда не стреляет в Эльзу.
Пошли они дальше и снова он видит фазана, но уже даже не прицеливается, а егерь ему говорит:
- Можете стрелять, это Эдуард, господин барон всегда стреляет в Эдуарда.

Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...

Начальник пристаёт к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить...

Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают
посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.

Если певицы продолжат оголяться в клипах нынешними темпами, то в
порнофильмах скоро нечего будет показывать.

Начальник пристаёт к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить...

- Привет, зятек! - Мама?! Ви?!! Вот давно хотел сказать: не то, шобы не рад вас видеть, но я таки не успеваю за вами соскучиться!

Начальник пристаёт к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить...

Начальник пристаёт к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
— Шеф, не надо — давайте после свадьбы…
— Ну ладно… Когда выйдешь — скажешь!

Начальник пристаёт к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить...

На приёме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
— Да, действительно, очень страшно…
— Да вы погодите, я же вам про ещё про крокодила не рассказал!

Начальник пристаёт к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить...

- Послала вчеpа жена за хлебом.
- Hу и что?
- Пpишел в магазин - ни белого, ни чеpного!
- А ты что?
- Что-что, взял две кpасного.

Начальник пристаёт к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить...

Девушка запыхавшись вбегает на работу — Добрый чл*н! Тьфу, нет — толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!!

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

Картинки по запросу демотиваторы про женщин 18
Интересные и забавные демотиваторы (20 фото)
Интересные и забавные демотиваторы (20 фото)
Интересные и забавные демотиваторы (20 фото)
Интересные и забавные демотиваторы (20 фото)
Похожее изображение
Интересные и забавные демотиваторы (20 фото)
Интересные и забавные демотиваторы (20 фото)
Интересные и забавные демотиваторы (20 фото)
Интересные и забавные демотиваторы (20 фото)
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем...
При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
Вывод – беляш хищник.

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем...
Разговаривают двое:
— Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «спасибо».
— Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем...
Из отчета службы безопасности «»… по поводу взлома китайскими хакерами сервера пентагона»»:
…………………………..

1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был «»maodzedun»»
3) На 657983241 -й попытке сервер не выдержал и согласился что у него именно такой пароль.

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем...
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем...
В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и
подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем...
— Бублик, бублик… — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем...
Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал,
только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy
дала, этомy дала и этомy дала...

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем...
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству
презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от
заводского.

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем...
Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное.

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем...
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит: – Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину? – Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем...
Аптека.Продавец:
-Ну и как?Лечебная грязь,которую вы купили в прошлый раз,помогла улучшить внешность вашей жены?
-Да,но только первые два дня.А потом она отпала.

Разговор по мобильному телефону: — Милый, ты где?..
Доктор:
— Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.
Больная:
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

Разговор по мобильному телефону: — Милый, ты где?..
Массовик-затейник на свадьбе.
-А сейчас вот этот приз я вручу человеку,который скорчит самую страшную рожу!Три-четыре,начали!
-Выиграла невеста!!!!!
Невеста:
-А я и не играла.

Разговор по мобильному телефону: — Милый, ты где?..
Разговор по мобильному телефону:
— Милый, ты где?
— Я на охоте.
— А кто это так громко дышит рядом с тобой?
— Кто-кто… Медведь!

Разговор по мобильному телефону: — Милый, ты где?..
Муж поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу. Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут …дцать — и народ начал собираться. Одна машина, еще одна… Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:
— Сэр, какие у вас планы на сегодня?

Разговор по мобильному телефону: — Милый, ты где?..
Баня… Мужик с сыном…
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за достоинство отца и… удержался. Отец:
— Вот…****. Цени… Пошел бы с мамкой — убился бы!

Разговор по мобильному телефону: — Милый, ты где?..
Матрос говорит коку:
— Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.
— А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил.

Разговор по мобильному телефону: — Милый, ты где?..
Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит продавщицу взвесить один огурец.
Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает: «Вы что, ребята, поссорились»?

Разговор по мобильному телефону: — Милый, ты где?..
— Где ты был вчера вечером? — грозно вопрашает жена.
— Это ложь! Кто тебе сказал?

Разговор по мобильному телефону: — Милый, ты где?..
Вечер первого января. Муж приходит домой.

- Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.

Соня выключила.

- Бора, шо случилось?

- Дядя Изя отмучился!

- Шо? Дядя Изя таки умер?

- Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...

Разговор по мобильному телефону: — Милый, ты где?..
— Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!

0

507

Чтобы разговаривать, как одесситы, нужно, по меньшей мере, там родиться, потому что научиться этой неподражаемой манере шутить просто невозможно.
***
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!
***
— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…
***
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
***
***
— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
***
— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
***
— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
***
— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!
***
***
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
***
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!
***
— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!
***
Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?
***
— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
***
***
— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
***
— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
***
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
***
— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…
***
— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
***
Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
***
— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.
***
— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
***
3925311_odesskii_umor (500x218, 42Kb)
Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий...
Новый директор кладбища созвал совет работников.
— Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут предложения?
— Закапывать трупы стоя, так место сэкономим…
— Ещё?
— Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть — вот тебе и памятник!
— Хорошо, ещё?
— Вот что б они ещё за руки держались… на оградке б сэкономили!

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий...
— Можно я вас чмокну?
-Нет, нельзя!
-Ну, можно, ну пожалуйста?
-Нет, не надо
-Ну, ну, можно я вас чмокну?
-Ну ладно…
-Чмо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий...
— Я пришел дать вам волю!
— С кем это он разговаривает?
— Да со своими руками!

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий...
Как из простой дворняги сделать породистого бульдога?
Надо отрезать ей хвост и набить морду.

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий...
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий...
— Сегодня зарплата капнет на карту.
— Очень точное выражение про нашу зарплату…

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий...
Объявление в газете: «»Продается собака породы бультерьер, ласковый, ест все, любит детей»».

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий...
Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:
— Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
— Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
— Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там — бабы, бабы…
— Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит,
отдохнешь, а тут пахать и пахать надо…

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий...
— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своей полиции! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий...
Её омут был настолько тихим, что его даже черти стороной обходили.

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий...
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой,
когда всё готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается
зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.

0

508

Сколько водки не купи,- всё равно два раза бегать прийдётся…

16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал?..

Лошадь — лошади:
— Несчастное же я существо! Хозяин попался — просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!

— А ты напиши жалобу в общество защиты животных. — Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит еще помогать ему и в конторе!
16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал?..

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал?..

— Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?

Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.

— Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал?..

Приходит голубой в церковь, а там батюшка с кодилом ходит.Подходит к нему голубой и говорит:
«Лапуль,у тебя сумочка горит»

16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал?..

Один новый русский - другому:
- Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.

16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал?..

Все идет хорошо!.. Но мимо.

16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал?..

Разговаривают две разведчицы:
— Сегодня пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
— А если не расскажет?
— Ну тогда хоть пересплю.

16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал?..

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал?..

В автосервисе автомеханик говорит клиенту:

— Я не смог починить ваши тормоза, так что я сделал гудок погромче!

16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал?..

— Алло, это сервис-центр? Не могли бы вы приехать — мне кажется, с моей стиральной машиной что-то не так….
— И в чем это выражается?
— Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки….

Нееее... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с попой - весело! Та ещё затейница!

***

Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устала, как собака.


***

- Почему Новый год такой весёлый праздник?

- Радуемся, что пережили старый год!

***

В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года».

***

Мне бы хотелось чего-то необычного в январе. Снега, например.

***

Смотрю на СЕБЯ в зеркало после ПРАЗДНИКОВ … и думаю как хоккейные комментаторы:"Мда, Результат… как ГОВОРИТСЯ … на табло!»

4497432_1006u_1 (547x698, 70Kb)
***

Как правильно выбросить ёлку:

4497432_991u (602x248, 62Kb)

1. Упакуйте, как показано на фото.

2. Выбрасывать нужно днем.

3. Желательно, чтобы кто-то из соседей или знакомых за этим наблюдал.

4. Выносить нужно с видимым усилием, оглядываясь по сторонам. С трудом перевалить в мусорный бак. Сказать "Фух".

***

Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.

***

Да что вы знайте о поздравлениях?! Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней!

— В лесу родилась елочка! В лесу она росла! Зимой и летом стройная, Не то, что ты, овца!

Кидает плитку шоколада.

***

А меня мой мобильный оператор поздравил. Ну, скорее в кавычках. Приходит сообщение. Написано «Пусть будет счастья, еды и здоровья в семье, сколько снега во дворе». Спасибо, блин!

***

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2018-м они пригодятся...

4497432_1010u (600x560, 485Kb)

***

Похмелье... головка бо-бо, в ротике ка-ка, денежки тю-тю...

***

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"

***

Храбрость…! Решительность…! Честность… ! … вот три главных признака, алкогольного опьянения!

***

На прошлое рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Ан, нет - просто год был хреновый....

***

Пришел мужчина в cекc-шоп. — Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана? Девушка смотрит: — 12 января 2007 года... — Ясно, Козерог, не подходит...

***

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.

0

509

Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то,
значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.

Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль...

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль...

- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
- Ну?!
- Ну-ну... Мимо!

Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль...

Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще фиг подстроишься.

Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль...

Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.

Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль...

Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр
Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.
— Бэримор, что это за вой?
— Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
— Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
— Это кошка Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
— А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервилей, сэр.

Вчера психанул и ушёл нахрен из дома.
Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...

Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль...

- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
- Убери руки, кобель!

Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль...

- А моя жена в Минске отдыхает. А что? Хороший холодильник!

Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль...

Объявление в одесском трамвае:

Граждане пассажиры!
Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?

0

510

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Машку?
- Так точно!
- Вы ее проигнорировали?
- Так точно! Три раза...

— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да??? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

Чувак снял путану и приволок домой. Она и говорит...

- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
- А куда деваться?..

Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению:
— Здесь у нас палата Наполеонов, a тут — автомехаников.
— A где же они? Я никого не вижу.
— Лежат под кроватями и ремонтируют.

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

Чувак снял путану и приволок домой. Она и говорит...

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

Прапор:
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный !
— Кто, я?
— Ну не я же!

Приходит прапорщик домой, начинает раздевается и вдруг жена говорит ему:
— У тебя же на трусах помада…
На что прапор с кислой миной отвечает:
— Да, на губе сидел…

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду
перемыть!

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Чувак снял путану и приволок домой.
Она и говорит:
- Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь
свое желание всего тремя словами!
Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:
- Сделай генеральную уборку!

.

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:

— Как тебе там?

— Все хорошо, не беспокойся.

— Тебе там лучше, чем было со мной?

— Да, гораздо лучше.

Жена обиженно:

— Да, конечно: рай есть рай…

— Какой рай??? Я в аду!

***

— Дорогая, тут сыр закончился!

— Надо говорить не «закончился», а я сожрал весь сыр». Ответственность надо нести, милый ответственность…

***

Если жена жалуется Вам со слезами, что отдала Вам свои лучшие годы — тем самым, она как бы подтверждает, что годы с Вами действительно были лучшими!

***

Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился!

А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:

— Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!

***

Мама, что делать Муж мне ребенка отдает только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?

— Не спугни!

***

— Батюшка, вчера моя жена приходила к Вам исповедаться… Скажите, она мне не изменяет?

— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром…

0


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » юмор без картинок


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC