__ __

РАМТА - ЭЗОТЕРИКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » юмор без картинок


юмор без картинок

Сообщений 391 страница 399 из 399

391

Зakaнчивaлcя пepвый мecяц вecны. Mыcль o чeлoвeчeckиx жepтвoпpинoшeнияx paди xopoшeй пoгoды kaзaлacь вce мeнee диkoй...

Пocлe нeckoльkиx бokaлoв винa в pыбнoм pecтopaнe, Poзoчka пoнялa, шo xoчeт нe тoльko pыбky cъecть...

Koгдa Kaтя пoдтянyлacь 40 paз, физpyk пepeдyмaл ocтaвлять ee пocлe ypokoв.

Myжчины для жeнщин - kak мecтa в нoчнoм эkcпpecce. Koмy-тo дocтaeтcя oтдeльнoe kyпe в cпaльнoм вaгoнe мeждyнapoднoгo kлacca. A koмy-тo бokoвyшka вoзлe тyaлeтa в oбщeм.

Я kak нocok - ниkak нe мoгy нaйти ceбe пapy. A ecли и нaxoжy, тo c бoльшoй дыpkoй.

Poccийckиe yчeныe coздaли yниkaльный пpoтeз нoги, пpakтичeckи ничeм нe ycтyпaющий здopoвoй koнeчнocти пo зaпaxy.

Caнтexниk ypoнил нa нoгy pakoвинy в koнcepвaтopии и взял caмoe чиcтoe "ля" зa вcю иcтopию зaвeдeния.

Xвaтит нeнaвиcти, дpyзья. Пopa пepexoдить k нacилию.

Hиkoгдa нe ocвoбoждaю kaчeли для мaлeньkиx дeтeй. У ниx eщe вcё дeтcтвo впepeди, a мнe гoд дo apмии.

Ckopocть, c koтopoй ты xoдишь в мaгaзинe пo oтдeлy c aлkoгoлeм, мнoгoe гoвopит o тeбe kak o чeлoвeke.

Xopoшo вaм, бaбaм, пoплakaли и нaпивaтьcя нe нaдo

Ha мyжчинy вooбщe нeльзя пoвышaть гoлoc... Oн дoлжeн бoятьcя взглядa...

Bocпитaтeльницa дeтckoгo caдa Aлeнa Hиkoлaeвнa пocлe тpeтьeй pюмkи нaчинaeт бaлoвaтьcя и нe xoчeт лoжитьcя cпaть.

Koгдa мoя дeвyшka зaбepeмeнeлa - вce измeнилocь. Moe имя, мoй aдpec, нoмep тeлeфoнa...

Бeзyмcтвy xpaбpыx - вeнkи co ckидkoй!

Ha зaмeтky: ecли peзинoвyю жeнщинy нeмнoгo cдyть, тo oнa бyдeт выглядeть cтapшe...
юмор, приколы

Hy xoть бы paз пpoчитaть, чтo бeднaя мнoгoдeтнaя ceмья пpимeт в пoмoщь нe дeньги, вeщи и пpoдykты, a пpeзepвaтивы!

Oднa дeвoчka yчилacь цeлoвaтьcя нa пoмидopax и выcocaлa мoзг пepвoмy жe пapню.

Для мeня eдинcтвeнный дeйcтвeнный cпocoб эkoнoмии дeнeг — этo cпaть kak мoжнo бoльшe.

Cчacтьe peдko плывeт нaм в pykи. Чaщe плывeт тo, чтo в вoдe нe тoнeт.

- Myжиk! Tы дaвaй или вeшaйcя, или ocвoбoждaй тaбypeтky.

B вoceмнaдцaть лeт вac зaбoтит, чтo o вac дyмaют; в copok лeт вaм нaплeвaть нa тo, чтo o вac дyмaют; в шecтьдecят вы yжe знaeтe, чтo o вac ниkтo вooбщe нe дyмaл.

Koгдa в дeтcтвe я нe мoг пoчиcтить лyk, бaбyшka гoвopилa: "Ecли тoнkaя нe cнимaeтcя, cнимaй тoлcтyю". Этoт coвeт мнe дo cиx пop пoмoгaeт в жизни...

He дaeт пokoя вoпpoc k пpoизвoдитeлям apoмaтизиpoвaннoй тyaлeтнoй бyмaги: нюxaть ee дo, или пocлe?

Cypoвыe чeлябинckиe пapни в ckaйпe нe пoльзyютcя миkpoфoнoм - oни opyт пpямo в USB вxoд...

Ha caмoм дeлe, бeckoнeчнo мoжнo cмoтpeть нa любoe koличecтвo вeщeй. Глaвнoe, лeжaть пpи этoм нa дивaнe.

Извинитe, видимo я нe cмoгy этo вce дoecть. Упakyйтe, пoжaлyйcтa, в koнтeйнepы. B cмыcлe « швeдckий»? Mнe бeз paзницы, oтkyдa y вac cтoл.

Ecли дeвyшka гoвopит "мнe в пapняx нpaвитcя чyвcтвo юмopa", этo нe знaчит, чтo нaдo пытaтьcя шyтить, этo знaчит нaдo cмeятьcя нaд ee шyтkaми.

Oб apмии вcпoминaeшь c нeжнocтью koгдa cидишь в тюpьмe.

Myж нaпиcaл в cтaтyce в «Oднokлaccниkax»: «Moя жeнa -caмaя kpacивaя и caмaя любимaя! » и тoльko пocлe этoгo eгo нakopмили.

Ha чeмпиoнaтe миpa пo вeжливocти пoбeдил питepckий бoмж Baдимыч, koтopoмy нe xвaтaлo вceгo двaдцaти pyблeй нa oпoxмeл.

юмор, приколы

Зaмeчeнo: фoтoгpaфии нa зaгpaнпacпopт пoлyчaютcя нeмнoгo cчacтливee, чeм нa oбычный.

Myжчины kak kниги: бывaют ckyчныe, бывaют интepecныe, a бывaeт, в ниx дeньги cпpятaны.

Ckoльko бы мнe лeт нe былo, я бyдy знaть вceгдa, чтo oдин caнтимeтp - этo двe kлeтoчkи.

Пoчeмy жeнa y cвoeй пoдpyжkи мoжeт зaнoчeвaть, a мyж y cвoeй - нeт?

Okaзывaeтcя в kитaйckoй пpoвинции Aньxyй, дeйcтвитeльнo нe пpoживaeт ни oднoй Aни.

Bo вpeмя мaгнитнoй бypи людeй c жeлeзными нepвaми нeвoзмoжнo oтopвaть oт xoлoдильниka.

Taня и Mapинa paбoтaют ykлaдчицaми, нo ykлaдчицa шпaл Taня нeнaвидит ykлaдчицy koнфeт Mapинy.

Удивитeльнaя cтaтиcтиka: в дeнь знaний 1 ceнтябpя пoceщaeмocть виннo-вoдoчныx мaгaзинoв знaчитeльнo пpeвышaeт пoceщaeмocть библиoтek.

Teбя бpocил пapeнь? Пoздpaвь eгo c пacxoй, paзбeй eмy яйцa.

Cekpeт дoлгoй бaбckoй дpyжбы: paзныe вkycы нa мyжиkoв и oдинakoвыe — нa винo

Ha пoмoщь cтaнциям пepeливaния kpoви пpишли гeнeтиkи, ckpecтив пчeл c koмapaми. C oднoгo yлья нoвый гибpид coбиpaeт дo 200 литpoв kpoви в мecяц.

Чaйныe лиcтья "Липтoн" coдepжaт aнтиokcидaнты - yниkaльныe вeщecтвa, koтopыe, пo мнeнию иccлeдoвaтeлeй, пoмoгaют зaвышaть цeнy нa чaй в двa paзa

Cчacтьe — этo koгдa poдныe и oчeнь близkиe тeбe люди здopoвы. Ocтaльнoe oтpeмoнтиpyeм, выбpocим, kyпим, зaбyдeм.

Cpeди вeщeй, koтopыe мнe дeйcтвитeльнo интepecны, вaшe мнeниe oбo мнe нaxoдитcя гдe-тo мeждy пpoблeмaми мигpaции yшacтoй coвы и ocoбeннocтями нaлoгooблoжeния в Зимбaбвe.

Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

***

— Муж меня любит за недостаток фантазии…
— Это как понять??
— Мне никогда не достаёт фантазии придумать, за что бы на него обидеться…


***
– Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
– Вот, возьмите пиццу, с вас триста рублей.

***

Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- А можно мне другого рентгенолога позвать?
***

— Почему девушки любят выходить замуж за военных?
— Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды!

***

— Рабинович, а вы знаете, шо мне поставили телефон?
— Нет.
— Как?! Вы шо, не читаете телефонную книгу?

***

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

***

Сара навестила мужа в больнице. Она выкладывает в его тумбочку принесённые продукты. Самого Абрама в палате нету.
-Вы мужу в следующий раз ночной горшок принесите,- говорит ей кто-то.
-Зачем?
-Чтоб не мучился. Он каждый раз вас дожидается, боится тумбочку без присмотра оставить.

***

Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.

0

392

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову

***

Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой ceкcуальной, как две расстегнутые пуговицы на блузке.

***

Мужики! Сексом нужно заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать " Дорогой, я беременна! "

***

к моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. как полагается, с дороги, пошел в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, и решила, что это ее трехлетняя дочка Вика пошла по своим девочкиным а-а-а. прошло минут 15. Подруга решила, что дочке пора уже выходить, подходит к двери, стучит аккуратно и сладким-сладким голосом: " Котик, ты покакал? " в туалете молчание. подруга, стуча настойчевее: " Котик мой сладкий, ты покакал? ?! " в туалете молчание Подруга решила, что дочке просто неловко перед приехавшим дядей, вот она и молчит. стучит снова и говорит: " Зайка, ты когда покакаешь, открой дверку, я тебе попку вытру" тут уже казах не выдержал и раскрасневшись, открыл дверь и сказал: " я догадывался, что вы люди гостеприимные, но чтобы НАСТОЛЬКО! ! "

***

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. — Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки. Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: — Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? — Не было твердой команды, барин!!! ...

***

Замечено, что комплимент делает женщину чуточку моложе, чуточку счастливей и чуточку … дурой.

***

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость кур.

* * *

Истинно просвященный человек никогда не воюет.

* * *

Банк для богатых — это получение процентов, а банк для бедных — это оплата процентов.

* * *

Хороший человек замечает людей когда им плохо. Плохой человек замечает людей когда им хорошо.

– Мне бы бюджетный скраб для тела…
– Вот, рекомендую! Мочалка «Шахтёрская»!

***

Маленький мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику...

***

Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

***
Следователь спрашивает у потерпевшей:
- Где у вас деньги были?
- В лифчике.
- Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
- Я же думала, что он с добрыми намерениями...

***

Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр — это две клеточки.

***

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают...
- Сволочи, уроды!!! - слышится через стены со всех сторон...
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски делает вывод старший...
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...

***

Мама рассказывала, что когда-то она хотела бросить все свои дела и уехать выращивать овощи, чуть позже родился я и ее мечта осуществилась.

***

Уникальное объявление в газете: Предлагаю выгодный обмен: "Один секс с женой на два секса с тещей" Первый звонок: - Алло! Интересная мысль! Каковы условия обмена? - Шо значит каковы? Я один раз сплю с вашей женой, а вы - два раза с моей тещей….

***

Шоколад поднимает настроение. До тех пор, пока не встанешь на весы.

0

393

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

***

Девушка – парню:
- Сосед, заходи вечером, пообщаемся, квартира 135.
- Боюсь, что номер забуду.
- А ты запомни, статься 135 Уголовного Кодекса РФ «Развратные действия»

***
- Как дорого обходится мне реклама!
- Простите, но вы же не даёте рекламы!?
- Я не даю, но жена читает

***

Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает «Вот это аппарат», только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре.

***

- Ты, говорят, в Германию уезжаешь?
- Да, на ПМС.
- На три дня?
- Нет, навсегда.
- А- а- а, на ПМЖ…

***

Вовочка:
- Папа, по- моему, наша учительница в тебя влюбилась!
- С чего ты взял, сынок?
- Она опять вызывает тебя в школу!

***

- Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
- Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.

***

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же ведь близнецы!

***

Жизнь несправедлива – у одних есть все, у других есть нету.

0

394

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

***

- Вахтер женского общежития Валентина Николаевна, уснув на работе улучшила демографическую ситуацию в районе!

***

- У винодела со стажем на ногах вино еще урожая 75-ого года!

***

Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем: Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. Почему? Потому что ты его простишь, а я нет

***

— А как правильно написать, "Даю уроки ceкcа" или "Даю. Уроки ceкcа"?

***

— Ты всегда такой романтик? — Нет, только когда ночевать негде.

***

Я веду здоровый образ жизни — алкоголь, курево и женщины — разве это не здорово?

***

Ученые утверждают, что за одно занятие cекcом сжигается не меньше 2000 калорий. Теперь понятно, почему женатым мужикам так трудно похудеть.

***

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?! — Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

***

0

395

Жара заставила женщин одеваться так…

… что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото actionsports - Depositphotos

Одна обаятельная дама очень любила выращивать разные фрукты-овощи у себя на огороде.

Но как она ни старалась, помидоры никак не созревали.

Тогда она попросила поделиться секретом своего соседа, у которого всегда были восхитительные помидоры.

- Все очень просто - пояснил сосед. - Дважды в день, утром и вечером, я полностью раздеваюсь перед помидорами, и они краснеют от смущения.

Отчаянно желая достичь того же результата, дама последовала его совету.

Спустя две недели сосед решил поинтересоваться ее успехами.

- Ну как дела с помидорами?

- Плохо, но вы бы видели размеры моих огурцов! – возбужденно ответила дама.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Когда мой будущий свекр увидел, как я выпила полстакана СПИРТА...

… он ОШАРАШЕННО сказал:

- Закусывай ДОЧКА…

А я ему ответила:

- Не балованная, могу и рукавом занюхать...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.

Звонок на трубу нарка.

- Да...

- На таможне...

- Везу…

- Не-а, пока не нашел.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. liusaart - Depositphotos

А ведь случайных встреч не бывает...

Это или испытание... или наказание… или подарок судьбы.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGuillemF - Depositphotos

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!

- Зачем, мамочка?

- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mast3r - Depositphotos

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото CroMary - Depositphotos

Тесть спрашивает за столом своего зятя:

- Как тебе удалось воспитать таких умных хороших мальчиков?

- Очень просто - ложь, угрозы, шантаж.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото CroMary - Depositphotos

- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!

- А он?

- В субботу закрыл туалет, повесил объявление “ Туалет закрыт на ремонт” и ушел в гараж!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Shell114 - Depositphotos

Жена узнала о любовнице - КОШМАР!!!

Землетрясение, погром, лесной пожар!!!

Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне...

Но тут любовница узнала о жене!

Известный процесс между мужчиной и женщиной.

Во время процесса обычный разговор:

- А ты мне машину купишь?

- А, а, а, конечно куплю? Еще… аааа…какую…аааа…куплю!

- А ты мне шубу купишь?

- У, у, у, ну, конечно, куплю, самую лучшую… ууу…шубу….куплю!

- А мы на Канары в путешествие поедем?

- Ооооо, ну конечно, поедем, и на Канары….оооо…и на Таити…оооо!

- Там все время дожди. Ты купишь мне зонтик?

- У, у, у, ааааа, ууууфффф (смотрит с недоумением, поворачиваясь к стенке) ну, зачем тебе зонтик?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos
Фотомодель на съемках.

Фотограф:

- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость... Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NeonShot - Depositphotos
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.

- Ты видела, какой вежливый?

- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Couperfield - Depositphotos
Хлопець довго доглядаэ за дівчиною, але рішучих кроків не вживаэ.

От сидять три сестри на лавочці і старша сестра жартуэ:

- Микола, а може, в штанах у тебе нічого немаэ? Покажи!

Той показуэ. Сестра завмираэ:

- Олеська, або ти його береш, або Гала, або я - така цінність повинна залишитися в родині!

Перевод:

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.

Вот сидят три сестры на лавочке и старшая сестра шутит:

- Мыкола, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!

Тот показывает. Сестра замирает:

- Олеська, или ты его берешь, или Галя, или я - такая ценность должна остаться в семье!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photobac - Depositphotos
Есть в глубинке хутора, где интернет настолько суровый, шо легче найти дивчину, чем качать порнуху.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photobac - Depositphotos
Син вчителя літератури запитуэ у дідуся:

- Дідусю, а скажи, Пушкін - наше все?

- На жаль, так, онучок.

- Чому "на жаль", дідусь?

- Тому, що все інше: газ, нафта, метал, ліс і земля вже не наше.

Перевод:

Сын учителя литературы спрашивает у дедушки:

- Дедушка, а скажи, Пушкин - наше все?

- К сожалению, да, внучек.

- Почему "к сожалению", дедушка?

- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля уже не наше.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olesiabilkei - Depositphotos
Вбегает разъяренный муж и кричит жене:

- Я все знаю! Где он? Где этот хахаль?!

- Я не понимаю, о чем ты говоришь?!

Мужик заглядывает под кровать, видит там сосед лежит:

- Привет, Мыкола! Ты тут хахаля не видал?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DesignPicsInc - Depositphotos
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги.

Помню одно - на уровне глаз.

Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял!

Деньги в итоге нашлись.

Под холодильником.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
- Святой отец, почему Господь любит атеистов?

- Они не грузят его своими проблемами!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Мужики, не будьте лохами.

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото konradbak - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

- Буду!

Греки, возможно, и изобрели секс

, но итальянцы добавили в него женщин.
* * *
— Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку, ты что куришь?
— Мама, я микробиолог и постоянно пользуюсь спиртовкой.
— Ты еще и пьешь?!

* * *
Чтобы был плоский живот,
нужно есть плоскую еду.
Пиццу там, шоколад, блины.
Это же очевидно.

* * *
– Слушай, нам уже по 30 лет, стоит задуматься о будущем. Ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь.
– Предлагаешь минералку сразу на утро купить?
– Да!

* * *
Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: “Х@ли ты своих детей не научила?”.

* * *
У еврея спрaшивaют:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки… пять с половиной

* * *
2 августа будет три праздника – День Железнодорожника, день ВДВ и Ильин день.
Представьте, в каком состоянии утром проснется железнодорожник Илья, служивший в ВДВ.

* * *
– Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.

– Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
– Зато ты не храпел.

* * *
У меня друг с девушкой познакомился-водой её из лужи облил.
Ехал тихо на машине, а она шла. Колесо провалилось в яму. Хлюп-чавк и она обтекает.
Он: видите же я не специально. Давайте я Вас подвезу до дома.
Она согласилась.
Я не так давно троих девушек облил, но что то не срослось

* * *
За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.

* * *
— Что с тобой случилось?
— Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой… а потом – и ее мужем-охотником.

* * *
Женщина, которая хочет пленить мужчину своим умом так же глупа, как мужчина, пытающийся произвести впечатление своей красотой.

* * *
— Доктор, наверное, я – эксгибиционист? . .
— Да вижу, бл*ть…

* * *
Один вопрос к прижимистым мужьям: а на фига вы называете женой человека, которому даже деньги не доверяете?

* * *
— Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку, ты что куришь?
— Мама, я микробиолог и постоянно пользуюсь спиртовкой.

— Ты еще и пьешь?!

* * *
– Сережа, мы с тобой расстаемся!
– П@здец… Что опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

* * *
По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.

* * *
Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

* * *
Только у нас выражение “рыбалка с ночёвкой” означает жёсткое бухалово как минимум 3 дня вообще без намёка на ловлю

* * *
Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.

* * *
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, а оказалось, что его просто надули.

* * *
Южнокорейская автомобильная компания DаеWOO к марту 2019 года, в честь 5-летия присоединения Крыма к России, планирует выпустить юбилейную модель — “Дэу Аннексия”

* * *
– Будешь шаурму?
– Фу, ее же из собак делают.
– Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй!
– Круто! Из чего она?
– Из собаки.

* * *
Илон Маск достиг таких высот в космических разработках и робототехнике, что на родине его даже прозвали американским Дмитрием Рогозиным.

* * *
– Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
– Класть.
– Потрясающе…

* * *

0

396

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала - быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот с.ка! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего 25 взяла!..

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.

- Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
- Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.

- Конечно, делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.

Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному морю.

И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:

- Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?

- Невинных? Да я вас, блядей, зае…ался всех вместе собирать!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Группа из 6 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты.

Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nesharm - Depositphotos
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, спрашивает:

- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?

- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. animagistr - Depositphotos
Муж потерял жену в торговом центре. Ищет, ищет, нигде нет.

Вдруг он видит обалденную девицу. Подходит к ней, улыбается и говорит:

- Будьте так добры, поговорите со мной!

- ?

- ...и моя жена сразу найдется!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото fcscafeine - Depositphotos
К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ…

… а смотреть больше нечего…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Giulio_Fornasar - Depositphotos
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...

А с похмелья — это когда находишь.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mikemols - Depositphotos
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну, он и говорит мужикам:

- Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю, кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки...

Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:

- Заяц, возраст 5 лет, убит ножом.

Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит:

- Лиса бурая, возраст 10 лет, убита из ружья.

Налили стакан. Дают кабана. Он пощупал и говорит:

- Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!

Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются их жены.

Первая говорит:

- Бабоньки, представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый.

Вторая говорит:

- У меня то же самое.

Третья говорит:

- Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал:

- Еж, 42 года, убит топором в спину...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото cookelma - Depositphotos
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGravante - Depositphotos
Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит:

- Слушай, мне так эта телка понравилась, хочу ее трахнуть. Посоветуй мне что-нибудь?

Водитель:

- Я раскрою тебе секрет. Знаешь, тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдастся.

Наступает ночь. Панк, переодетый в бога, идет на кладбище. Видит - у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит:

- Здравствуй, я Бог!!! Отдайся мне, и я прощу тебе все грехи!

Ну, монашка и говорит, мол, конечно-конечно, только давай в попку, я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит:

- А я панк!!! Монашка срывает маску и говорит:

- А я - водитель автобуса!!!

– Я дедушка ленин!
– псих, что ли?
– сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

* * *
– Я тут компьютер сломала
– Ахах лол бабы ничо не умеют ща я тебе все починю. Перезагружать пробовала?
– Да.
– Ну тогда хз. Неси в сервис
* * *
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

* * *
Вдруг вспомнил сколько мне лет и был шокирован, потому что как мне может быть столько лет?
Это не мое!
Мне их подкинули!

* * *
Диван – это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

* * *
Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно

* * *
Самый правильный спиннер – это штопор.

* * *
– Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
– Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!

* * *
Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

* * *
– Я хочу прыгнуть с парашютом.
– Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу, просто перешагивая через кота…

* * *
По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.

* * *
— Как отличить — у нее это: влюбленность, любовь или обыденщина?
— Очень просто: она сплюнет, проглотит или прополощет

* * *
Если пара, только что темпераментно исполнявшая латиноамериканские танцы, сразу же после этого не побежала в какое-нибудь темное помещение, чтобы самозабвенно потрахаться, значит они были неискренни на танцевальной площадке.

* * *
— Ты дома?
— Смотря что ты хочешь

* * *
Муж — жене:
— Да не реви ты так, е мое … Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная …

* * *
Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
– Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
– Ну… не знаю, что тут сказать.
– Я бы сказал, что это был её муж.

* * *
В вопрос “Ну шо ты?” входит: как дела, что делаешь, где находишься, что будешь делать

* * *
Иногда так хочется простого человеческого свою квартиру.

* * *
Врач: расскажите, что произошло?
Пациент: я трахал мою соседку на её кухонном столе когда мы услышали, что открылась входная дверь.
Она вскрикнула: “Это муж, давай скорее через чёрный ход!”
Сейчас, размышляя здраво, я понимаю, что мне нужно было убегать, но ведь не каждый день получаешь такие предложения.

* * *
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное.
Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
— Что?
— Эээ… вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ, или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что–то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это — где арена, купол, оркестр…?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны…?
— Да–да–да!
— И на хрена им программист?

* * *
Шел 54 день моего лета,
потолок все такой же интересный.

* * *
Конопля просто ппц живучий сорняк, мало того что в огороде растет иногда даже внутри дома прорастает. Как то открываю шкаф – батюшки, и там проросла, и главное укорениться успела, и стены фольгой обросла и лампочки уже какието проклюнулись, и система автополива с вентиляцией. Все так и было товарищ участковый, это оно само, наверно ветром семечко задуло…

* * *
— Девушка, а вы можете дать взаймы?
— Ой, а это куда?

* * *
Выхожу я как-то из клуба… а мне какая-то тварь на руку наступила.

* * *
Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен: у нее так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались.

* * *
Обсуждали «американскую мечту». Спросил парня из Германии, есть ли у них «немецкая мечта». Тот ответил: «Была. Но она никому не понравилась»

* * *
Катенькиного мужа звали несколько старомодно, Ипполит. Но она звала его Поля. Так и говорила ему:
–Поля! Что же ты, Поля?! Я так ждала тебя к семи! Я сделала ужин, полила цветы и надела яркое платье цвета бордо, а ты…а ты…
С этими словами она закрывала лицо руками и беззвучно плакала на тахте, вздрагивая плечами. Ее алый маникюр выгодно гармонировал с бледными руками и светлыми локонами волос.
Ипполит знал, что теперь он должен развести руками и сказать “Ну, Катенька, стоит ли так убиваться? Я ведь опоздал всего на сорок минут, и то — исключительно по служебной необходимости!”
И он действительно разводил руками и говорил:
–Ну, Катенька, стоит ли так убиваться? Я ведь опоздал всего на сорок минут, и то — исключительно по служебной необходимости!
Потом Катя отрывала руки от лица и стреляла в мужа в упор свинцовой картечью слов про потерянные лучшие годы, про то, что Поля нисколько не ценит ее любовь и намекала на студента Пуговицына, которого бросила ради любви к Ипполиту, а ведь Пуговицын был перспективным железнодорожным инженером из Торжка…
Поля хватал ее за руки, пытаясь поцеловать, говорил о том, что Катенька ошибается и обещал никогда больше так не делать, хотя толком и не понимал как он должен не делать.
А потом их примиряла супружеская постель, мятые простыни и жар разгоряченных тел.
Но вот однажды Ипполит пришел домой вовремя…
Катенька удивленно глядела на него, поедающего горячий ужин за столом, по краям которого стояла цветущая герань.
Все было вроде хорошо, но секса у них в этот вечер не было.

* * *

0

397

15.00

- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?

- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20

- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...

- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30

- Алло, это ты?. .Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!

15.35

- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...

- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38

- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!

- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40

- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет?

- Иди к черту!

15.42

- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?

- !!!

15.45

- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!

- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Sepy - Depositphotos

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creo77 - Depositphotos

Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.

- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.

- Нет!

- Из-за моей стройной фигуры?

- Нет!

- Может быть, из-за моего характера?

- Нет!

- Тогда я сдаюсь!

- Вот-вот, теперь ты попала в точку.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr - Depositphotos

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!

- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:

- Так-так, да у вас тут... Да это же полный пистец!!!... Не, ну дурдом!!! Не, ну бл* всё!!!! - и выбегает из кабинета...

- Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается.

- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... Колесо спи... Спёрли:-(((

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото belchonock - Depositphotos

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vladvitek - Depositphotos

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:

- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!

- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Tsomkaigor - Depositphotos

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов", если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х..", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Встречаются два друга:

- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?

- Нет, мою стекла в женской бане.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Hовый русский молится:

- Господи, что для тебя миллион лет?

- Один миг!

- А что для тебя миллион доллаpов?

- Один гpош!

- Так подаpи мне этот гpош!

- Хоpошо! Обожди один миг.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. dedMazay - Depositphotos

Год 2222. Марс. Земляне Майкл и Барбара впервые прибыли на красную планету. Беседуют с замужней марсианской парой.

- А как вы трахаетесь? - спрашивает Барбара.

- В общем-то.... как и вы, - отвечают марсиане.

Поговорили они на эту тему и решили обменяться женами на одну ночь. Когда марсианин разделся, Барбара с сожалением увидела, что у того член размером с пуговку.

- Как жаль, - сказала она, - а так хотелось попробовать.

- Никаких проблем, - сказал марсианин и хлопнул себя по лбу.

С каждым ударом член слегка увеличивался, пока не достиг вполне приличной длины.

- Это, конечно, очень впечатляюще, - сказала Барбара, - но уж очень он тонкий.

- Никаких проблем, - сказал марсианин и дернул себя за ухо. Член сразу стал толстым. После нескольких подергиваний он превратился в орган внушительных размеров, и Барбара только постанывала от удовольствия во время траханья.

На следующее утро, встретив Барбару, Майкл спросил ее, как проявил себя марсианин как мужик.

- Я бы не хотела тебя обидеть, - ответила Барбара, - но он был потрясающим!!! А как у тебя?

- О! Ужасно!!! - ответил Майкл. - Одна головная боль. Эта дура всю ночь лупила меня в лоб и дергала за уши...

1. Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.

- Сам ты жирный!

2. - Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь, как их тратить!..

3. Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

4. А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

5. - Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
- Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.

6. - Я не согласна.
- Я тебе еще ничего не предложил.
- Ну предлагай.
- Так ты уже отказалась.

7. - Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.

8. Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы. Мёда они, конечно, производили больше, чем обычные... НО ДЕЛИТЬСЯ С#КА НЕ ХОТЕЛИ

9. Когда в детстве я сам научился шнурки завязывать, радости было больше, чем в зрелости от получения диплома о высшем образовании.

10. К новости о новом боевом костюме с экзоскелетом российского производства.
- А теперь те, кто служил, представьте своего прапора в таком костюме.
- Экзоскелет позволит прапорам тащить через дырку в заборе втрое больше своего веса.

11. Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.

12. - В этом году погода летописная.
- Это как?
- Лето – писец.

13. - Девушка, можно сделать вам предложение?
- Мужчина, но я вас не знаю!
- Ну нет, так нет.
- Да, да.

14. Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

0

398

- Милый, ты меня любишь?...
- Ну на хрена ты начинаешь утро со скандала?!!!

В летнем кафе парень подходит к окошку..

В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
В летнем кафе парень подходит к окошку..

Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит : — Оно сенсорное, сама открой — Как это сенсорное? — отвечаю ему я — Ну как телефон сенсорный, так и окно. Я не поверила и решила проверить В летнем кафе парень подходит к окошку..:D И о чудо, ведь правда сенсорное, я так афигела чуток, но была в восторге)))) играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком))) думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо))) Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю что где то меня накололи В летнем кафе парень подходит к окошку..:-) Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку, когда я трогала окно )))

В летнем кафе парень подходит к окошку..

Поспорили украинец и грузин, у кого тосты лучше. Приехал украинец в Тбилиси, сели за стол… Грузин поднимает бокал и полчаса произносит тост. Выпили, и снова тост на полчаса. Три дня пили. – Хорошие тосты, – говорит украинец, – теперь приезжай ты ко мне. Приехал грузин во Львов, завел украинец его в кабак… Через два часа грузин выползает из кабака: – Я не знаю, кто этот БУДЬМО, но я за него пить больше не буду!
В летнем кафе парень подходит к окошку..

Встречаются два фермера: - Ты уже клеймил свой скот? - Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...
В летнем кафе парень подходит к окошку..

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: — Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
В летнем кафе парень подходит к окошку..

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

0

399

Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:

- Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 2019 года?

------------------

В не столь уж стаpодавние вpемена у зека спpашивают:

- За что посадили?

- Да каpтину написал пpо Ленина: “Ленин в Польше”.

- Ну да! И что же там особенного было наpисовано?

- Да ничего особенного. Разлив. Утpо. Шалаш. У шалаша две паpы сапог.

Одна - Кpупской, дpугая - Дзеpжинского.

- А Ленин-то где??!!

- Так я ж сказал: “Ленин в Польше”!!!

------------------

Хохлы готовы сделать что угодно - лишь бы доказать, что они не такие как русские. И если русские выбирали президентом КГБ-шника, то хохлы назло им таки выбрали зека!

------------------

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны-нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:

- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!

- Провел им Интернет...

------------------

Хроника политической жизни.

1907 год. Городовой ведет революционера в тюрьму. Оба молчат.

1917 год. Революционер ведет городового в тюрьму. Оба молчат.

1937 год. Бывший революционер и бывший городовой сидят в тюрьме. Оба молчат.

1997 год. Бывший революционер на улице торгует жареными пирожками. К нему подходит бывший городовой и говорит:

- А что, царь-батюшка тебе не давал, что ли, пирожками-то торговать, а?

------------------

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:

- Почему ты так давно ко мне не приходила?

- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.

- Ну и что?

- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.

- А ты чего?

- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

------------------

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:

- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.

- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...

- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!

- А уж я-то как не хотел...

------------------

Из нового Уголовного Кодекса РФ:

- кража до 10000 долларов, наказание – СИЗО + тюрьма;

- кража от 10000 до 1000000 долларов, наказание - СИЗО, затем освобождение;

- кража свыше 1000000 долларов, наказание - подписка о невыезде, затем извинения.

-- Какова философия российского вора?

- Украл, выпил, в тюрьму.

- А российского чиновника?

- То же самое, но без тюрьмы.

twitter.com/tony_cameron

-----------------

- Изя, а как вы относитесь к тому, чтобы построить синагогу в тюрьме?

Таки там уже есть и церкви и мечети.

- Ой, Моня, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

------------------

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?

- За взятку.

- А за что вас так быстро выпустили?

- А как вы думаете?!..

------------------

Встречаются двое стариков:

- Как дела?

- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.

- Да ну? Что же ты такое натворил?

- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.

- А ты что, действительно ее…

- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.

- Как? Всего полгода за изнасилование?

- Нет, за дачу ложных показаний.

------------------

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

------------------

Приходит грузинка в тюрьму к своему мужу, держа полный трехлитровый баллон. У входа в тюрьму охранник ее спрашивает: "Женщина вы к кому?"

Женщина: К мужу.

Охранник: А что это за баллон?

Женщина: Капли в нос.

Охранник: А почему так много?

Женщина: Какой нос такие и капли.

------------------

Бизнесмен Полонский решил действовать в Камбодже по проверенной схеме.

Отсидел в тюрьме, наладил связи, начал ведение бизнеса.

------------------

- Странно, во всем мире узники совести - это те, кого сажают в тюрьму надолго, всерьез. А у нас что такое - 5 суток, 15 суток?

- Какая совесть - такой и срок...

------------------

Дежурный офицер докладывает начальнику колонии:

- У меня две новости: плохая и хорошая.

Плохая - продуктов нет, телевизор сломался, зеки последние портянки износили...

Хорошая - к нам едет Ходорковский.

------------------

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:

- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?

- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

------------------

Выйти из состава СССР, чтобы войти в Европейский Союз - это все равно, что сбежать из тюрьмы, чтобы жениться на престарелом одноглазом педерасте!

------------------

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы и, между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай-мэй! Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.

- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?

- Откуда?

- Из тюрьмы!

Пауза.

- А меня туда не сажали.

- А фотография?

- А, фотография... Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь струны.

- А почему ты такой тоскливый?

- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?..

Косметическая фирма «Лошадиная сила» расширяет ассортимент своей продукции.

Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем «Лошадиная жопа» и крем против морщин «Лошадиная морда».

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ver0nicka - Depositphotos

Маленькой девочке задали вопрос:

- Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?

Прозвучал убойный ответ:

- Одни вырастают орлами, а другие - козлами!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото rugercm - Depositphotos

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Michele Piacquadio - Depositphotos

Года три назад...

- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца - в МММ. Это, случайно, не наследственное?

- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

У папуаса спрашивают:

- Как вы кокосы с пальм собираете?

- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.

- А когда ветра нет?

- Ну... тогда неурожай.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Digifuture - Depositphotos

- Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

С женского форума:

- ...где скачать мелодии для вибратора?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото prodakszyn - Depositphotos

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?

- А что, заметно?

- Да, вы своеобразно зонтик зачехляете...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото imagerymajestic - Depositphotos

Два автомобилиста хвастаются своими женами:

- Моя жена, как «Мерседес», просто супер!

- А моя жена, как «Ягуар». Если ей скажешь, что она хуже «Мерседеса», - порвет на части!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Женщина на рынке долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:

- Мне кажется, что ваша курица попахивает.

- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, вы тоже вряд ли выйдете из него с честью.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Водитель ГИБДД-шнику:

- Командир, отпусти!

Постовой, листая документы:

- Не положено!

- Как не положено? А на восьмой странице?!

- А-а-а, положено. Свободен!

0


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » юмор без картинок


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC