__ __

РАМТА - ЭЗОТЕРИКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » юмор без картинок


юмор без картинок

Сообщений 361 страница 390 из 440

361

Путник написал(а):

Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы.

Имея образное мышление, это никак не укладывается в моем восприятии. http://www.yoursmileys.ru/msmile/think/m2010.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif

0

362

-Дорогая, может 0,5 пива?
- Нет.
- Но ты же обожаешь пиво!
— Я так мало не буду!

***

- Молодой человек, а у вас есть девушка? - Нет. - А почему у такого красивого парня и нет девушки? - Мам, ну не начинай!

***

- Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась!

***

Принц на белом коне, где ты, тварь? Маруся, 85 лет.

***

Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе — бац… и 80 лет!

***

- Чем будешь заниматься на выходных? - Недвижимостью. - В смысле? - Лежать и не двигаться

***

Вчера опросила друзей: Кто знает, где найти мужчину - с ч/ю, без в/п и с ж/п... Все ответили - х/з.))))

***

- Мне кажется , тебе бы челку немножечко подлиннее... - Мммм , на сколько длиннее? - Ну...чтоб лицо закрывала...)

***

Фаечка , шо ты ноешь за ту юбку ? Ну стала мала - таки выкинь ее к чёрту , если она твою красоту не вмещает ...

0

363

2007 год. Встречаетесь 2 дня – добавляете друг друга в семейное положение.
2017 год. Живете вместе больше года – не добавляете друг друга в друзья.

* * *
Лет в 17 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 17 мне всё как–то по–другому представлялось…

* * *
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)

* * *
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Дим, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

* * *
Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

* * *
– Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
– Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей.

* * *
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите:
— половинку лимона,
— бутылку текилы,
— соль
и купите билет в Тайланд

* * *
Утром смотрю в окно – тополиный пух летит, вышел на улицу оказывается снег идёт.

* * *
– Что-то твой бывший всё не женится?
– Да всё принцессу ищет… на свою горошину.

* * *
Не важно, кто ты – лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.

* * *
Муж жене…
– Понимаешь дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину… что ты на это скажешь?
– Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами…

* * *
– Вечно ты со мной споришь
– Ты не прав! Я всегда с тобой соглашаюсь…

* * *
В ресторане к столику с двумя скучающими девушками подгребает юноша неслабо подшофе
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться…
Девушки встрепенулись:
— Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
— Олег…
Протягивает руку второй:
— Юрий…

* * *
– Да. ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
– Вы работали в полиции?
– Нет, я – сантехник.

* * *
Отдыхаю в Америке. Стою на кассе в супермаркете, подходит моя очередь и кассирша говорит “Пакет надо? Ой бл@, долбанная привычка” и пробивает еду. Я выдержал паузу и говорю “нет, у меня свой с пятерочки есть”. Минута молчания и дикий ржач.

* * *
Оппозиция:
— Страной правят пид@расы!
Пид@расы:
— Эх, если бы…

* * *
– Ну, какие новости? Что хорошего?
– Почему ты меня так ограничила?

* * *
Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

* * *
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: узбеки есть?! – Нет. Бежит во второй – узбеки есть?! – Нет, только что повели в газовую камеру. Бежит в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
– Узбеки есть?!
– Есть.
– Ванну кафельной плиткой выложить сможете?!
– Не вопрос, 8 марок за плитку.
Эсэсовец: Бля, дорого, давайте по 5.
Узбеки: Ногу убрал нах@й!

* * *
Решил сегодня встать пораньше, а подушка мне такая: ЛЕЖАТЬ, СУКА, МОРДОЙ ВНИЗ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ, НЕ ДЕЛАТЬ РЕЗКИХ ДВИЖЕНИЙ.

* * *
Ничто так не остужает любовный пыл как сeмяизвeржeниe.

* * *
В идеальной девушке начитанность, интеллект и чувство юмора должны гармонично сочетаться с желанием душевно подбухнуть и устроить разврат.

* * *
— У меня кот с балкона птиц ловит.
— Ну и как?
— Счет 4:2 в его пользу.
— Что, п@зданулся два раза?
— Да нет, п@зданулся он все шесть раз — два раза птицу не поймал

* * *
Сегодня из полицейской машины мне велели съехать на обочину… Подошел полицейский и сказал, что он только что отработал долгий день, и смена его закончилась. “Если, – говорит, – назовете мне вескую причину превышения скоростного режима, то я вас отпущу”. Ну я и сказал: “Командир, моя жена пять лет назад ушла от меня к полицейскому, и я думал, что вы хотите ее вернуть”. Он сказал: “Хорошего вам дня, сэр!”

* * *
— Мужчина, Вы не в моём вкусе!
— Мадам, но Вы меня даже не попробовали!

* * *
К сожалению, дату свадьбы согласовать не удалось…

Алина хотела свадьбу в июле, а Витя хотел, чтобы от него отъ@бались…

* * *
Возвращался вчера домой, в переходе на Савеловской заметил, как некий индивидуальный предприниматель пытался продать это чудо какому–то четкому пацану: спортивки, короткая стрижка с челкой, все дела.
— Ну вот смотрите, берете так двумя пальцами его и вот этим пальцем раскручиваете.
— Мля, ништяк ваще.. Слушай, а ОБЫЧНЫХ четок нет?

* * *
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Два с половиной чебурека
Внутри урчат. Бумаги нет.

* * *
звонок в бар:
– Здравствуйте, у Вас детская комната есть?
– Добрый день, извините – нет. У нас немного другой формат.
– Это какой?
– Ну… Тут все пьют, ругаются и слушают рок.
– Отлично. Детей оставим дома.

* * *
Сказали или работать, или увольняться.
Неприятненький расклад.

* * *
— Приветствую тебя, мудрец. Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашел твою пещеру.
— Ой, Андрей, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8 этаж это не так уж и высоко. Иди работай.

0

364

Плох тот врач, который покупает коньяк.

***

Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление, можно поторопить пинком.

***

Унылая пора - не осень, а неделя перед зарплатой.

***

Жарить шашлык - это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить.

***

На вопрос мужчины: "Я скоро буду у тебя, что принести?", обычная женщина отвечает: "Ну принеси что-нибудь вкусненькое, тортик или пирожные", а идеальная: "Принеси свои вещи, я постираю их и поглажу!"

***

Идёт сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жён в дебрях интернета.

***

Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?" Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...

***

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

***

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

0

365

Путник написал(а):

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

Это не анекдот. Это притча о "наших" астролетчиках.... http://bestsmileys.ru/funi01108.gif 
Спасибо Путник, за эти темы. Это твоё предназначение однако. http://i056.radikal.ru/1103/84/043ba4fcfe46.gif

0

366

- Капитан, расскажите самый страшный случай, произошедший с вами в море....
наверное цунами или 9и бальный шторм?
- Не... Как то везли мы в контейнерах 10 000 кукол....
и тут налетел шторм, судно накренилось и эти 10 000 кукол одновременно сказали МА-МА! Тут я реально обосрался !

0

367

В ТУЛЬСКОЙ ОБЛАСТИ МАЙБАХ ВРЕЗАЛСЯ В ДЕРЕВО. ОБЛАСТЬ СКРЫЛАСЬ С МЕСТА ДТП

Улыбниська =)

Я тут набросал 800 причин, почему я не зануда.

Меня мучает вопрос, куда пропали эмо?

Я: Слушай, ну давай еще полчасика поработаем.
Мозг: Бамболеййо!
Я: Ну нам же надо сегодня все доделать!
Мозг: Бамболеййо!!

Два факта о девушках:
1. они часто находятся в плохом настроении.
2. и в этом всегда виноват ты.

Если закрыть твиттер, через пару дней граждане будут подбегать к незнакомым людям, трясти их за плечи и кричать: "Я посрал!", "Мне грустно!"

В переводе с английского "Вин Дизель" означает "победила солярка".

У меня были свидетели Иеговы, рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро. Попросил их помыть унитаз. Они почему-то обиделись и ушли.

Без внятного ТЗ - результат ХЗ.

Сколько бабу ни корми, всё равно в лосины влезет.

Сегодня годовалые дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. Что я делалa в их возрасте?
Я елa песок.

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел бога, тот ему не поверит, лол.

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

Тварь я дрожащая, иль плед принесете?

Настоящие перемены начинаются тогда, когда отказываешься от перемен.

марина села на диету
легла на пол качает пресс
скрипя зубами приседает
на море ехать через час

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остаётся.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Любишь выёбываться - люби и в лес в разных пакетах уезжать.

Мужики, в знак протеста сбрившие бороды, знайте: у Кончиты также имеется член. Дерзайте.

Успех — это всего лишь несколько простых правил, соблюдаемых ежедневно, а неудача — это просто несколько ошибок, повторяемых ежедневно.

Из-за того что мама постирала шарф с цветным бельём, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.

Да, у меня много недостатков. Простите меня, идеальные люди.

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.

Дед у меня здоровый был — монеты гнул, гвозди в узел закручивал, подковы надвое разрывал… В 37-м расстреляли его за вредительство.

Гражданский брак — это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым.

Марина поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в Секонд-Хенд и почувствовала запах его подарков.

Стыдить лжеца, шутить над дураком и спорить с женщиной, все тоже, что черпать воду решетом. от сих троих избавь нас боже.
Лермонтов.

Никогда не вкладывайте свои деньги в то, что ест или нуждается в перекрашивании.

Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - межконтинентальная баллистическая ракета.

Часто, найдя то, что искали, мы проходим мимо лишь потому, что привыкли искать, а не находить.

Село. Ночь… Сидят на стогу двое под открытым небом.
Он:
— Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
— Да.
— Это я!.. А вон ту?
— Да.
Он:
— Это ты…. А видишь : две звезды — одна на другой?

Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
— Да!!!
— Это я на мопеде!
* * *
В глубине души любой мужчина очень верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

* * *
И вообще жениться плохая примета, денег не будет..

* * *
Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.

* * *
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! сегодня я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

* * *
Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет
на кухню, ест без аппетита.
Жена решает не откладывать сообщение на потом, a обрадовать мужа немедленно.
— Дорогой! Я беременна!!!
— Блииин! И ты тоже…

* * *
Поссорилась с мужем..
Не разговаривала с ним целый вечер..

Спать легли тоже молча..
Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо.
И Тогда он заржал: “Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?”

* * *
Баба – полная противоположность собаки. Если собака все понимает, но сказать ничего не может, то женщина ничего не понимает, но п@здит без умолку.

* * *
– Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
– Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

* * *
А почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

* * *
Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!

* * *
Встречаются три подруги в бане…
Одна раздевается, а у нее всё тело в синяках, живого места нет. Подруги в шоке…
— Что с тобой такое????
— А вы что, не знаете кто у меня муж???
— Нет!!!
— Мой муж — известный спортсмен, чемпион мира по бодибилдингу. Он приходит каждый вечер домой, набрасывается на меня и всё ночь жёстко имеет во всех позах, я ударяюсь о его огромные мышцы, поэтому всё тело в синяках!

Подруги в шоке…
Вторая раздевается, тоже самое, всё тело в синяках… Тоже хвастается, что муж крутой бизнесмен, ее имеет каждый день, она в экстазе ударяется о шикарную мебель, поэтому синяки на теле…
Третья раздевается, а у неё чистое тело, только на левой груди маленький синячок…
Подруги спрашивают, мол откуда синяк??
— А мой муж — старший опер в полиции! Каждую ночь он приходит в говно пьяный с работы. Я ему открываю дверь, а он, еле стоя на ногах, тычет меня указательным пальцем в грудь, приговаривая:
— Йяяя ття заавттра выыебу!!!

* * *
– Ты что разместил объявление на сайте знакомств?
– Не бери в голову, я ради прикола.
– Как это не бери в голову – 0 просмотров! Аж стыдно за такого мужа…

* * *
Не понимаю, как бабы решили , что желтые тюльпаны – вестники разлуки.
Жировые складки на боках для них, бл@ть не вестники, а цветы – вполне!

* * *
Объявление в секс–шопе: “Журналы листать двумя руками!”

* * *
Даааа…сказала бабка, pассматривая стринги на рынке….Случись че и обосраться некуда!!

* * *
111: в очередной раз убеждаюсь в старой поговорке: ружье, коня и жену – не дам никому
222: жена может сама дать
333: конь тоже
444: Тут-то ружьё и пригодится

* * *
Лето в этом году работает по графику:
Сутки через двое.

* * *
Сын: папа, меня усыновили?
Я: пока нет, но мы не теряем надежды.

* * *
Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат.
И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится.
Один мужик откладывает удочку, встает, снимает шапку.
Второй:
— Ты чего это?
— Дык, у меня ж беда, Вася. Вон — жену хоронят…

* * *
— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Бл@ть, откуда я знаю?! Я же пил!

* * *
У нас в школе директор строго следила, чтобы на выпускной ученики не приносили спиртное.
А покупали только у нее.

* * *
Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
– Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить.. (Тишка – приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит).

– Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
– Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, – пусть сам ловит, не маленький…

* * *
Всё-таки паззлы – суперская штука! Развивает всё: от близорукости до остеохондроза.

* * *
Хочешь, чтобы тебя не перебивали – молчи.

* * *
Однажды в детстве я игрался в огороде и хер знает каким волшебным образом выкопал крота!
И побежал к маме со словами: “Гляди, какая страшная собачка!” Мама до сих пор кротов боится. И меня. Немного.

* * *
– Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
– Ну и что ты ему посоветовал?
– Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

* * *
Муж, придя домой, говорит жене:
– Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.

* * *
Шумахер поехал с женой на сафари в
Африку.
Собрались ночевать. . Поставили полатку… Утром жена слышит топот вокруг палатки, выглядывает, а там – лев гоняется за Шумахером.
Она кричит ему: Мишель, беги быстрее, он тебя догонит!
Мишель: — Хер он меня догонит, он уже на третий круг опаздывает!

* * *
— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.

* * *
В кафе:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.
— Чего-чего?
— Что « чего»?! Водку давай неси!

* * *
Однажды, я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошла половина лета.

* * *

Незнакомые мужчины, пишущие: «Привет, красавица! Я жену ищу!»
Отвечаю всем сразу:
— НУ нет у меня дома вашей жены!!!

***

Дружбу не предлагать… Только замуж… Коротко о себе: волшебная на всю голову.
***
Поела на ночь. Стыдно... И хорошо...

***

Женщина принадлежит тому мужчине, который лишил её самостоятельности...

***

- Мадам, да из Вас уже песок сыпется!
- Вовсе не песок... Это несгоревший в молодости порох

***

Фаечка , шо ты ноешь за ту юбку ? Ну стала мала - таки выкинь ее к чёрту , если она твою красоту не вмещает...

***

— Всё! Со вторника начинаю новую жизнь.
— А почему не с понедельника?
— Да какая в понедельник жизнь!)))

***

- Никогда не говори: "Я ошиблась", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

***

Начальник на работе в конце дня говорит: "Ну что, товарищи, сходим домой?" Так и живем на работе и ходим домой...

0

368

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается
Стоит машина, вся трясётся. К ней подходит мент и стучится в окно. Открывается окно, а там голый мужик и баба. Мент спрашивает:
- Чем занимаешься?
- Что не видишь? Женщину трахаю...
- Хорошо, тогда я следующий.
- Отлично! Ментов я ещё никогда не трахал!!!
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается

- Почему мужчина во время секса не закрывает глаза?
- Чтобы видеть какое удовольствие он доставляет женщине!
- А почему женщина закрывает?
- ДА ЧТОБ НЕ ВИДЕТЬ ЭТОЙ ДОВОЛЬНОЙ РОЖИ!

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается

Муж:
- Я тут в интернете прочитал, что 2017 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион - что делать?
Жена:
- Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается

Пожилая пара в постели.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается

Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет.

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали, телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают...

0

369

HНовогодняя сказка России. (Влада Черкасова)
Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров. Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
- Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.
- Забыл.
- Опять! Как же так?
- Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
- Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть. Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок. На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления. После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры. Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
– Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…
– Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.
– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
- Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
- Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
- Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!
- Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
- Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
- Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
- Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
- Не зять ты мне, американский шпион!Новогодняя сказка России. (Влада Черкасова)

Отредактировано АЛЯСКА 1 (02-07-2017 21:23:22)

0

370

- Сара это шо за мужик на тебя
пялится?
- Лева , это таки манекен.
- А я шо спрашивал как его зовут?!

***

- Абраша, а ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю шо да, меня всегда таки тянуло к замужним женщинам...

***

- Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!!.- Да мне хоть сексуальное ограбление...- без букета не дам!!!

***

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

***

А сколько вам лет Марк Соломонович?
- Восемьдесят, Фаечка.
- А я бы вам не дала.
- А мине уже и не надо.

***

Сёма , ты в курсе , что у Мони , есть ковер - самолет ? И хочу тебе таки сказать , что несколько девушек уже на нем залетели ...

***

"Ой, Софочка, прямо беда! В паспорте места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала-как грамотно потратить!"

***

— Софочка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка.

***

- Лёва, почему ты поссорился с Фирой?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- И что?
- Угадал...

Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес.

— Это дерево, — сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".
"Камень" — повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, который занимался любовью с аборигенкой. Падре, очень смущенный, быстро произнес:
— Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, взял копье — и проткнул обоих. Падре в отчаянии.
Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
— Как ты мог?! — обратился он к вождю.
— Велосипед... мой...

***

Как-то баба повела меня гулять вокруг дома бывшего, но он нас так и не увидел. Она очень сильно на меня обиделась из-за этого.

***

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

***

— Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка!
— Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

***

- У тебя есть кличка?
- Да, друзья называют меня Каблук, не знаю что это значит. Моя зая говорит, что это глупости.

***

— Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле.
— Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром.

***

— Мне приснился страшный сон, — говорит муж жене, — будто украли наш
автомобиль.
— Тю, дурак, у нас же нет машины.
— А все равно жалко.
***

— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

***

Перед судом бродяга с бородой.
— Если вы совершили всё, в чём вас обвиняют,- говорит судья,- то совесть у вас должна быть такой же чёрной, как ваша борода.
— Если судить о совесте по бороде,- возразил бродяга,- то у вас её нет совсем.

***

20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
21 век: кроватка, холодильник, интернет.

***

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ой, ну и вопросики... Позвоните мне завтра, расскажу...

Милая бабушка, расскажи, пожалуйста, мне на ночь сказку.
— Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орет неистово...
— Бабушка, а что такое неистово?

— Ну это, что-то вроде как...эээ...Э-ге-ге-й, ЕБ@НЫЙ ТЫ В РОТ !!!
***

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов... скажи просто:
Доброе Утро, Царь!

***

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.

0

371

http://s016.radikal.ru/i337/1707/f4/84721ee2dda2.jpg

0

372

— НА ЧТО ТЫ СМОТРИШЬ ПРИ ПЕРВОЙ ВСТРЕЧЕ С ДЕВУШКОЙ? — ПЕРВЫЕ ПОЛЧАСА Я СМОТРЮ НА ЧАСЫ. — А КОГДА ОНА ПРИХОДИТ? — ТЫ ЗНАЕШЬ, ИНОГДА ТАКОЕ ПРИХОДИТ, ЧТО ГЛАЗ ОТ ЧАСОВ НЕ ОТОРВАТЬ.

😀

Новая десятка анекдотов, которые не дадут вам заскучать

😀

Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днём?
— Ну, днём я свою буду выкапывать.

😀

Новая десятка анекдотов, которые не дадут вам заскучать

😀

— Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
— Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.

😀

Новая десятка анекдотов, которые не дадут вам заскучать

😀

— Пап, а как отличить пьяного от трезвого?
— Ну вон, видишь, два дяди стоят. Пьяному бы показалось, что их четыре.
— Папа, но там же один дядя!

😀

Новая десятка анекдотов, которые не дадут вам заскучать

😀

Встречаются двое приятелей:
— Привет! Выглядишь на все 100!
— Да? Странно… А принял 250.

0

373

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

***

Жена мужу:
- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

***

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

***

Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.

***

- Дорогой, прям не знаю, стОит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила.

***

Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать "Сплин". Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...

***

Смех смехом, но страх продлевает жизнь.

***

Чтобы быть счастливым, нужно всего лишь убрать из своей души три чувства: жадность, зависть и ревность.

***

0

374

Купила китайский чай для похудения «летящая ласточка»……после первой чашки до сих пор с гнезда слезть не могу…

Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.



Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные
люди за такую зарплату работать не будут

Сегодня встала на весы ………И поняла,что конфеты Коровка — это не просто название … Это предупреждение…

— Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого поставила вторую ногу!

— Девушка, скажите, вы замужем?
— Нет, пока на самообслуживании! :)

Из разговора двух блондинок:
-….а потом он просто так взял и подарил тебе «мерс»?!
-Ну я же не из пальца эту историю высосала!..:)

Блондинка со слезами жалуется мужу:) -У меня в голове каша какая-то….
-Милая! Это мозг!

— Ну, а окружающих надо периодически пугать,…ну… чтобы не сильно окружали…:)

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете…:)

Милая! Какое твоё коронное блюдо?
-Ну, я, например, неплохо ставлю чайник!…:)

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое , солёное и алкоголь…
Теперь думаю :подруга ли она мне после этого ??

То, что лучшая подруга увела у вас мужа — ещё как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И шоколадку, и прокладки, и половину косметического салона, НО, ТОЛЬКО НЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ!!!

— Все мужики — сволочи! А те кто не сволочи — с теми скучно!

— Пока вспомнишь, о чём забыла, забудешь о чём помнила….

— Промчались романтические ночи, но не пришли критические дни…

-Девушка,в вас есть изюминка?…
Да я целый кекс :-)

Блондинка спрашивает продавца:
— У вас есть открытки с подписью «Единственному»?
— Да.
— Дайте мне 3 штуки

Правила блондинок:

Если окружающие вам улыбаются и светятся от счастья, прежде всего проверьте колготки и бюстгальтер.

Не знаешь, что сказать – улыбнись и поправь лифчик.

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой… :)

Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.

Хорошо иметь мужчину,
Чтобы в доме убирал,
Суп варил, водил машину
И зарплату отдавал.
Хорошо иметь мужчину,
Чтоб до коликов смешил,
Песни пел, писал картины
И в концертный зал водил.
Хорошо иметь мужчину,
Чтобы тайны доверять,
И проблем хоть половину Чтоб умел он разрешать.
Хорошо иметь мужчину,
Чтоб без устали любил,
Отдыхать возил в Афины,
Шубы и цветы дарил.
Хорошо иметь и мужа,
И поклонника, и друга.
Но чтоб жизнь не стала хуже,
Не знакомьте их друг с другом!

0

375

* * *
Увольняется военный лётчик в запас. А жена пристала, мол, помнишь, когда женихался еще — обещал на истребителе покатать? Давай, катай! Ну, тот и так, и сяк — нет, надо выполнять обещанное. Пошёл к командиру части, мол, так и так, надо жену покатать — пристала хуже банного листа. Тот подумал, говорит, мол, ну что ж, боевая подруга, столько лет уж с тобой, поэтому вот тебе керосину на час, коридор — катай.
Ну, тот её привел, на место штурмана посадил, взлетел, ну и дал жару напоследок — всё, что мог исполнил, да по два раза. Приземляется, колпак откидывает, жена как мешок с говном вываливается — бледная вся, не слышит ничего от перегрузок, из носа кровь, вся заблёвана. А он её так за плечико нежно приобнимает и спрашивает:
— Что, милая, какие планы на вечер — потрахаемся или в театр сходим?
* * *
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер…
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

* * *
Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

* * *
СМСки.
— Почему ты так долго отвечаешь?
— Прости, руки заняты. Я за рулем…
— А это ты чем напечатал?
— Приеду – покажу. Вечером.

* * *
Стою, курю. Мимо идет алкаш с потертой сумкой. Спотыкается. Раздается звук ударившихся полных бутылок.
Алкаш довольно: “Не звук а симфония!”

* * *
Как говорит мой отец: “Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания.”

* * *
Специально обученные профессионалы из телевизора утверждают, что падение курса рубля очень хорошо для российской экономики. Ну вот блядь почему тот факт, что я не поменяю автомобиль и не слетаю на отдых – это хорошо для моей страны? У нас прямо вот противоположные интересы с моей страной, получается.

* * *
Шерлок Холмс и доктор Ватсон рыбачат на берегу Темзы.
Вдруг у Ватсона начинает жестко клевать. Он тянет изо всех сил и вытаскивает из воды русалку неземной красоты.
Повертел ее в руках, рассмотрел со всех сторон и выкинул обратно в реку.
Шерлок Холмс:
— Ватсон, но зачем?
— Холмс, но, черт побери — как?!

* * *
Bот так СЯДЕШЬ и думаешь….: “Е-МОЕ!”
А потом ВЫПЬЕШЬ и думаешь:…. “Ну и Х@Й с ним!”

* * *
– Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
– Дешевле столкнуть с края.

* * *
Жениться можно в 14 лет, трахать жену – с 16-ти, показывать ей х@й – с 18-ти, п@здить её – со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.

* * *
– Доктор, мне кажется, я здоров.
– Не здоров, а годен!

* * *
Самые сексуальные мужики – не те, у которых орехом попа, и даже не те, у которых кошельки лопаются.
Самые сексуальные – те, которые: “Так, не ной, я все решу!” и идут и решают.
Вот они – самый секс.

* * *
– Как не благодарить судьбу за всё, что она мне послала?! Ведь даже тяжелые испытания – это ценный опыт!
– Не благодари – а то ещё пришлёт.

* * *
После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.

* * *
Жена мужу:
– Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
– Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

* * *
– Дорогой, прям не знаю, стОит мне садиться на диету или нет – кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
– Солнышко, она не просто сдохла – ты её таки раздавила.

* * *
У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

* * *
Смех смехом, но страх продлевает жизнь.

* * *

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время.

Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!?
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить

Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!

А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить

- Cмотрел сегодня на паутину в углу и подумал, что паук даже жопой делает что-то лучше, чем я руками.

А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить

А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить. Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

Юрий Никулин. Почти серьёзно

А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить

Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.

А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить

Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо.

0

376

- Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался. - Хорошо, ба... Что? Что? Что?!! Айфон!!!

***

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

***

Только ленивые один раз женятся.

***

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

***

Разговаривают две блодинки, одна говорит: – Эти гаишники совсем офигели, такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая обалдело: – Так им что, деньгами можно?!

***

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

***

Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что я у тебя ни хрена не делаю!

***

В марте кошки Куклачева дают концерты для взрослых.

***

Вовочка поторапливает маму: — Одевай меня скорее! — Куда же ты торопишься? — В садик. Там меня друзья ждут. — И что вы делаете с друзьями? — Дерёмся!!!

0

377

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

***

Комментатор:
- И только на 25 минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков – на стадион привезли свежее пиво!


***
В кинотеатре погас свет. Раздаётся возглас:
- Молодой человек, уберите руку с колена… Да не вы, а справа!

***

- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

***

На днях жена моя сбежала.
За ней собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
толкать аквариум к двери.

***

— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну, тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

***

Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно.
А разделить под покровом ночи сковородку жаренной картошечки достоин только избранный.

***

Декан звонит маме студентки:
- Так и так, вашу дочь выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.
- Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!
- Вот я и думаю, где она стипендию получает?

***

Мой обычный день на работе:
9.00 — Какой прекрасный день!
9.05 — ХОЧУ ДОМОЙ!!!!

Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.

***

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

***

То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт.

***
- Мам, мы в следующем году на море поедем?
- На море поедут твои репетиторы!

***

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг!

***

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...
***

Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть еще один важный и независимый орган.

***

Познакомилась с парнем, которого его друзья звали "Неудержимый". Сначала представляла что он этакий Бельмондо, а потом оказалось что он часто, громко и внезапно портит воздух...

***

9 из 10 дерматологов России согласны, что полотенца главная причина сухой кожи.

***

Девушка в модном бутике спрашивает продаваца:
- Можно, я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте, может, покупателей привлечёт!

***

Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил её мужа на дуэли и порядок - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

***

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё…

***

"Ищу парня, назло бывшему."
Света, 12 лет.

***

- Я парень скромный, поэтому пресс с кубиками прячу... под жирком.

***

- По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

0

378

Муж с женой долго и упорно спорят.
Наконец, муж сдается.
— Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
— Поздно! Я передумала!

0

379

Муж с женой долго и упорно спорят.
Наконец, муж сдается.
— Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
— Поздно! Я передумала!

(обычная ситуация...
выход из неё следующий)

Муж:
Это получается ,что если что-то пойдет ни так.
То виноват очевидно буду Я..
Дорогая выручай... ^^

0

380

Товарищ из Питера анекдот прислал:
Девушка по вызову после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг, слышит голоса:
- Да, наконец-то мы вместе. Как это прекрасно...
Она в шоке:
- Кто здесь?
Ответ:
- Это мы, твои коленки.
:)

0

381

Оленька11 написал(а):

Товарищ из Питера анекдот прислал:
Девушка по вызову после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг, слышит голоса:
- Да, наконец-то мы вместе. Как это прекрасно...
Она в шоке:
- Кто здесь?
Ответ:
- Это мы, твои коленки.

Триглас, иди приплачивай))))
Реклама для вас по заказу))))
Или это словокрыл писал?)))

0

382

...

Отредактировано глогет (20-07-2017 19:32:11)

0

383

глогет написал(а):

:D

Отредактировано Лён (20-07-2017 19:34:45)

0

384

---

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь...

---

Два состояния чистоты в России:
1. Вся грязь замерзла...
2. Вся грязь подсохла...

---

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: "Будешь варить пельмени, обязательно бросай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!"

Когда супруга вернулась, злой и угрюмый муж варил седьмой пельмень...

---

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

---

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"

---

Вот говорят, что блондинки не тупые, все анекдоты... А моя жена вот брюнеткой была, но вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

---

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет...
- Как?! У такой милой, умной, красивой, стройной и очаровательной девушки нет парня?!...
- Умер от счастья... :D

0

385

Приходит деревенский мужик Митрич к врачу и жалуется:

- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. То ли черт, то ли бабай…

Лезу под кровать, смотрю внимательно и чую, что он теперича на кровать перебрался.

Я быстрей вылажу с под кровати, а наверху никого нет, тока лег, чую – опять он под кровать залез.

И так всю ночь.

- Да, - говорит врач – это, Митрич, тяжелый случай, есть такой сложный синдром. Будем тебя интенсивно лечить, месяца два, а то и все три. Но лекарства, правда, нынче дорогие, сам понимаешь, но, скорей всего, вылечим.

- Ладно, - говорит Митрич, - подумаю…

И больше не пришел. Недели через две идет врач по деревне, смотрит – Митрич на лавке сидит, семечки грызет:

Спрашивает:

- Ты, Митрич, чего не пришел?

- А меня сосед за бутылку вылечил.

- Это как?

- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты, Митрич, на хрен ножки эти у кровати.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos
Жила-была одна принцесса заколдованная, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.

Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.

И вот эти две жабы встретились...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото SURZet - Depositphotos
- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать...

- А что тебе сердце подсказывает?

- Сердце подсказывает - не страдай ерундой, муж узнает - убьет!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Глухонемой подает записку продавцу:

- Сколько стоит у вас этот торт?

Продавец пишет ответ:

- Он стоит у нас полгода.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos
Соседка повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась…

… ключ в двери сломался, зайти не может ...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ysbrand - Depositphotos
Рассказали в автошколе.

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.

Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.

Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:

- Дура! Кто тебя так ездить учил?!

- Ой, Владимир Петрович, здравствуйте!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото believeinme - Depositphotos
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи:

… открываешь первую, а там и вторая, и третья…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Ryhor - Depositphotos
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.

Одна говорит:

- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.

Мужик делает огромные глаза и спрашивает:

- Что все четверо?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото 2mmedia - Depositphotos
- Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.

- Сюрпри-и-из!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото konradbak - Depositphotos
От поцелуя до ссоры - один шаг…

… а от ссоры до поцелуя - неделя, а то и новые сапоги или туфли…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos
Жена, придя домой раньше обычного, с удивлением обнаружила родного мужа в постели с неизвестной девицей…

- Ты грязная свинья! - гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!

Муж позвал:

- Подожди! Расскажу, как было!

- Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.

- Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.

Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела.

Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная…

Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус.

Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша.

Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:

- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

0

386

На слова жены "Все, я от тебя ухожу! " молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь! "

0

387

Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
- Ничего, пусть немного побалуется.
- Это видимо, ваш внук?
- Выбирайте выражения, сударыня. Это мой муж.

- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном
- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой!

- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном
Парикмахер:
- А Вы знаете, что ваши волосы начинаю седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?

- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться!
- Очень просто, - советует муж, - сними маску.

- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном
Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение – это 28 календарных дней отпуска.

- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном
Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности.
Зная чего хочет муж, она говоpит:- Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла!

- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном
Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах -
евреи.

- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном
- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Но ведь ты на него ничуть не похож.
- Вот и она твердит то же самое.

- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном
Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил
его на трассе:
- Сто девяносто в час?! Не, командир... Да я еле плёлся. Ну, так, километров
двадцать ехал, не больше.
- Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
- А чё, начальник, разве нет? Почти стоял.
- Хорошо. Стоял, так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?

- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном
Новая антиалкогольная акция!
Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.

- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном
Чем кризис хуже развода?
При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена…

- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.

Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
- Сеня, а чё ты делаешь?

И знаете, чё он мне в ответ выдал?

- Хочу, Люся, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos
Вероятно, следующими проектами Михалкова будут:

- сеть туристических агентств "Сиди дома!"

- сеть борделей "Спи с женой!"

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos
Объявление по радио:

- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет.

Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.

Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...

Обиделась, ушла мыться.

Выхожу: сидит, красит СЕБЕ ногти и бубнит:

- Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото BestPhotoStudio - Depositphotos
Она:

- Приходи сегодня вечером ко мне. Заночуем, пошалим!

Он:

- А папа с мамой разрешит?

Она:

- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alistairjcotton - Depositphotos
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали... Нести не в чем.

Заходит она в аптеку и говорит провизору:

- Доченька, милая, дай мне, пожалуйста, какую ни на есть коробочку.

Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:

- 1000 презервативов.

Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!

Бабка и отвечает:

- Ой, милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

- Беги на балкон!

Он ей:

- Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.

Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил, может, сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:

- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nstanev - Depositphotos
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

- Э-ээ... родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

- Сам то, как думаешь?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kelpfish - Depositphotos
Идёт отделка квартиры. Один плиточник делает кладку, другой – сидит и курит. Первый спрашивает:

- А ты чё сидишь, ни фига не делаешь?

Второй:

- Да, после вчерашнего руки трясутся.

- Так иди песок просеивай.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото marcovarro - Depositphotos
Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать.

Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Feverpitch - Depositphotos
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол.

Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

0

388

Работа — это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль.
А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

Кащей Бессмертный к врачу. Врач: - На что жалуетесь?

- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!

Кащей Бессмертный к врачу. Врач: - На что жалуетесь?
Для России выпущена новая версия "Windows".
При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

Кащей Бессмертный к врачу. Врач: - На что жалуетесь?
У одного ученого была большая библиотека.
Однажды его спросили:- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
- Где моя заначка?!

Кащей Бессмертный к врачу. Врач: - На что жалуетесь?
Перестараться – это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её

Кащей Бессмертный к врачу. Врач: - На что жалуетесь?
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.

Кащей Бессмертный к врачу. Врач: - На что жалуетесь?
- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

Кащей Бессмертный к врачу. Врач: - На что жалуетесь?
Кащей Бессмертный к врачу.
Врач:- На что жалуетесь?
Кащей:- На вашего ассистента Ивана Царевича!
- За что?
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"

Кащей Бессмертный к врачу. Врач: - На что жалуетесь?
- Как мне достичь озарения? - спросил Ходжу Насреддина сосед.
- А что ты собираешься делать сегодня? - спросил Ходжа.
- Я буду копать арык.
- Торжествуя победу своей самости над его сущностью? А ты попробуй наоборот, растворить свое "я" в "я" арыка - и даже не заметишь, как дойдешь до реки и соединишься с океаном мирового "я", - посоветовал мудрец.

Кащей Бессмертный к врачу. Врач: - На что жалуетесь?
Обладает ли твой ишак природой Будды? - спросил Ходжу юный мистик.
- Разумеется! - воскликнул Ходжа. - Перед тобой - племянник Абсолюта!

Кащей Бессмертный к врачу. Врач: - На что жалуетесь?
Друзья Насреддина решили подшутить и женили его на очень некрасивой женщине:
На другой день после свадьбы, когда Насреддин увидел лицо жены, она спросила:
- Сегодня я должна показаться и твоим родственникам:Кому первому из них показаться:
- Кому хочешь, только мне больше не показывайся, - отвечал Насреддин

Кащей Бессмертный к врачу. Врач: - На что жалуетесь?
- Зачем монаху нищета? - спросили ученики Ходжу Насреддина.
- Затем же, зачем младенцу подгузник, - ответил Ходжа. -Когда главные правила духовной гигиены освоены, можно смело надевать штанишки и платьица.

0

389

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

***

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

***

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

***

— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

***

Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

***

— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.

***

— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

***

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

***

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

***

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…

***

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

***

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

***

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

***

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

***

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

***

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.

(в сторону кухни):

— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.

Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.

Вдруг мужик слышит:

- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!

Такие шторы на кухню хочу!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos
Блин!

Еще только 5 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Иностранец говорит:

- Какая-то странная у русских анатомия.

- Почему?

- Вот иду по улице, слышу:

- Миш, одень на х…й шапку, а то уши замерзнут!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
- Она такая! Она такая!

- Ну какая она, какая?

- Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!

- Где? Спереди или сзади?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая! Запорами мучаюсь…

- Ну, еще бы, … жрешь то в три горла, а жопа-то одна!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия
Для мужчин вождение автомобиля, как занятие ceкcом.

Почти каждый думает, что он умеет это лучше других...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото stockyimages - Depositphotos
Мужик в ресторане обращается к официанту:

- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!

Официант:

- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ysbrand - Depositphotos
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:

- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!

- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos
После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России.

Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию.

Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром.

Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты.

Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:

- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?

Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере.

В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:

- Наверное, все уездные города похожи друг на друга.

Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?

Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере.

Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается:

- Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?

Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек:

- Дирижерша ведется на пиво и шашлыки...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dlpn - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото firefox - Depositphotos
Гадание на таpакане.

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.

Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она и вас плохо коpмит.

Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.

Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таpакан замеp - вы философ.

Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.

Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.

Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.

Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.

Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.

Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.

Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.

Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.

Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.

Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.

Если он вообще не побежит - он сдох.

0

390

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
- Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.

Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
- Ведь могут же, когда захотят!

0


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » юмор без картинок


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC