__

РАМТА - ЭЗОТЕРИКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » МЕТАФИЗИЧЕСКАЯ МЕДИЦИНА » ШИШКА НА РОВНОМ МЕСТЕ (онкология)


ШИШКА НА РОВНОМ МЕСТЕ (онкология)

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

ШИШКА НА РОВНОМ МЕСТЕ (онкология)
РАК ПЯТИТСЯ НАЗАД


Я – опухоль. Я страшная, уродливая, всеми гонимая и никому не нужная. Я знаю, что меня никто не любит, и все думают, что лучше бы меня никогда не было. Со мной борются, я сопротивляюсь, и я знаю, что рано или поздно кто-нибудь победит – или я, или меня. В любом случае (и неважно, за кем победа!) я исчезну. Или меня вырежут, и я кану в небытие, или я окажусь сильнее, и тогда мы канем в небытие вместе со всем Организмом. Как бы там ни было, я настроена на самоуничтожение, вы это уже поняли…

Спросите, зачем мне это надо – самоуничтожаться? Возможно, из самоуничижения. Похожие слова, правда? Если честно, в глубине души я считаю себя недостойной счастья и даже жизни. Возможно, поэтому и жизнь давала мне множество ситуаций, когда я чувствовала себя униженной. Униженной и оскорбленной…

А ведь когда-то я была всего лишь маленькой симпатичной Клеточкой. Я считала себя маленькой, но очень важной для Организма. Ведь Организм – это целостность, и в ней каждый элемент имеет свои особенности и выполняет свою функцию, от которой зависит слаженная работа всей системы. Именно поэтому от одной Клеточки может зависеть здоровье и даже жизнь всего мироздания. Да, да, не удивляйтесь – это так, потому что каждый Организм – это целый мир, живущий по своим законам. Представляете, какая ответственность?

Когда и как случилось, что ощущение важности и нужности исчезло? Мне показалось, что меня незаслуженно забыли и обделяют всем – счастьем, любовью, благополучием… Я – для всех, а кто для меня??? И чем больше я об этом думала, тем больше ситуаций подтверждали мою теорию. Да, мне пришлось много пережить, я все время пережевывала переживания, и эта убогая пища не шла мне на пользу. Я стала чахнуть, сохнуть и уменьшаться в размерах. Теперь я и сама ощущала себя незаметной и никчемной.

Но мне так хотелось жить! Так хотелось быть значимой, важной, и чтобы все это замечали, ценили и занимались мною. В самом деле: почему я всю жизнь горбатилась на Организм, трудилась и старалась так, что мне некогда было позаботиться о себе? Я отдавала, отдавала потоками, а мне назад возвращались крохи. Нет, этому следовало положить конец! И тогда я решила: ну уж, дудки! Вы меня в упор не замечаете, но теперь все будет по-другому. Я пыхтела, напрягалась, и в какой-то момент совершила первое деление. Я и сама не знаю, как это вышло, но у меня получилось. Теперь я удвоилась, и это меня воодушевило. Я решила, что надо стать больше, чтобы меня стало видно.

Пожалуй, я увлеклась, потому что не заметила, как выросла во много раз. Меня буквально раздуло, и теперь я вовсе не была похожа на какую-то маленькую Клеточку. Я стала видной и заметной. Конечно, это вовсе не нравилось соседним клеткам, они пытались протестовать, призывать меня к порядку и благоразумию. Но я никого не слушала, я строила свое будущее. Тогда я еще не понимала, что творю – просто набирала силу. Если мне надоедали, я рычала и огрызалась, я давила на них, отбирая у них пищу, а потом начала просто пожирать соседей.

Теперь я ощущала себя более чем важной персоной. Да, меня боялись, да, меня ненавидели, но теперь я была в центре внимания. Слышали выражение «шишка на ровном месте»?
Так вот, я стала такой «важной шишкой». И пусть меня считали агрессивной – мне было наплевать. Я – Ее Величество Опухоль, шишка на ровном месте, и теперь вы так просто от меня не отмахнетесь! Вы делали больно мне – я сделаю больно вам, око за око, зуб за зуб.

Рано или поздно меня должны были заметить там, наверху, и однажды это случилось. Сначала я проявилась на каком-то снимке, потом в анализах, а потом я встретилась к ней, если можно так сказать, лицом к лицу. Я ожидала всего – страха, ненависти, борьбы со мной. Негативные эмоции – моя любимая пища, знаете ли. Я была готова отстаивать свое право на существование, сражаться и победить. Я ожидала, что со мной начнут носиться, как с писаной торбой, жаловаться на меня, плакать по ночам в подушку от ужаса и жалости к себе, или же с испугу травить меня всякими доморощенными настоями, которые мне до лампочки, а Организму – лишняя нагрузка. Но все пошло совсем не так, как я представляла…

- Детка, поговори со мной, — попросила Она. – Пожалуйста, отзовись!

Так, это вообще с кем Она разговаривает? Так ласково, спокойно, как с ребенком… Уж ясно, не со мной!

Но тут меня коснулся нежный, ласковый лучик, защекотал меня так, что я в панике задергалась.

- Не бойся, маленькая, просто скажи, что ты хочешь? Скажи, и я постараюсь тебе это дать.

Я молчала. Просто не могла поверить, что это обращаются ко мне.

- Прости меня, пожалуйста! Я не знаю, в чем я ошиблась, но точно знаю, что ты – часть меня, и это я вызвала тебя к жизни. Может, мыслями, а может, поступками. Если ты подскажешь мне, мы еще сможем все исправить и будем жить долго и счастливо. И ты, и я!

Да, теперь я ощущала, что между нами возникла устойчивая связь, крепкий ясный луч, и говорила она со мной, и ни с кем другим. И она просила у меня прощения – этого я вообще не могла понять. Она? У меня???

- Детка, не молчи. Пожалуйста, поговори со мной! Я тебя чувствую. И я тебе со-чувствую. Каковы бы ни были твои намерения, я точно знаю: ты появилась не просто так. По-моему, ты отчаянно хотела быть услышанной…

Она говорила так мягко, так по-доброму, что я совершенно растерялась. Я была настроена на противостояние, но с кем бороться, если никто не нападает? Я думала, что она меня будет ненавидеть, бояться и осуждать, но от нее шло совсем другое… Любовь! Правда-правда, много-много любви!

И я вдруг снова ощутила себя маленькой. Маленькой Клеточкой большого Организма, где Целое заботится о каждой своей частичке, где один за всех, а все за одного, и каждый делает свое дело, и все любимы и почитаемы. Как давно это было…

И мне вдруг стало нестерпимо стыдно. Почему я раньше не додумалась смело заявлять о своих потребностях? Почему я позволила себе сохнуть и истощаться, стараясь угодить всем, но при этом забывая о себе? И почему я бросила свой боевой пост в Организме, ведь у меня было какое-то Предназначение?

И тогда я отозвалась.

- Ты же слышишь, о чем я думаю, — сказала я. – Мои мысли – твои мысли. Ты права, я – всего лишь твоя часть и твое отражение. Но ты большая, а я маленькая. Я не знаю, как теперь все исправить! И ты, только ты можешь найти способы спасения. Да, я была так зла на весь мир, что хотела тебя убить. Но теперь я этого не хочу. Сделай что-нибудь, а?

- Я постараюсь, — улыбнулась Она. – Я на тебя не сержусь. Я тебя услышала, поняла и приняла. Чего же ты хочешь?

- Того же, чего и ты. Свободы и радости. Когда что-то очень долго сжимать и держать на голодном пайке, оно или умрет, или начнет непомерно разрастаться, чтобы выжить. Это произошло с тобой. И со мной… Неужели ты не могла осознать это раньше?

- Не могла. Глупая была, — сказала Она. – Но ты помогла мне кое-что понять. Да, это трудно – увидеть в тебе себя. У меня внутри все возмущается и протестует, а это значит – ты попала в точку. Ты – это я, а я – это ты. Я обещаю тебе радость свободы. Тебе – и себе.

…Я не знаю, что меня ждет. Возможно, Ее прооперируют, и тогда меня не станет. Но я – всего лишь Клеточка, пусть и разросшаяся непомерно, и Целое без меня проживет. Теперь, когда мы услышали друг друга, я хочу, чтобы Она жила, и чтобы была свободна и счастлива.

Я больше не шишка на ровном месте, по крайней мере, в собственных ощущениях. И знаете – меня это радует. Это был хороший урок, и я его усвоила. Главное, чтобы Она успела. Я буду за нее молиться.


______
автор: эльфика

+1

2

Мне статья очень понравилась.Спасибо,Рита. http://s7.rimg.info/27624e9b2fd5929e36ca0f19f9350d4d.gif

0

3

Мммм да... Опять о теле...
Но раз уж эта тема наиболее интересна в познании, то надо обратиться в раздел, "Изучение работы человеческого подсознания." Там всё станет ясным.

От этого грудь растет как "на дрожжах" в любом возрасте!Читай..

Это из рекламы внизу.... А как сделать наоборот? С 12 размера, на первый?

0

4

Я туповат немного. Надеюсь это не послужит причиной наездов на мои высказывания.
Мне лично, вообще ничего непонятно в первом посте.
Рак - это цинизм.
В цинизме, есть одна злокачественная особенность. Это некая точка, типа якоря, куда человек всё время возвращается.
Вместо эволюции, естественной эволюции, типа взросления, изменения с возрастом, человек всё время возвращается в одно и тоже место.
Весь мир движется, а циник поглаживает свою опухоль, и улыбается, посмеивается над дурачками.)
Критичное мышление, это последний порог перед цинизмом.
Цинизм окутывает человека плёночкой недоверия и высокомерия. Материализация этого - опухоль.
Опухоль со своим умом, самостоятельная опухоль. ЧВС. Нечто мелкое и паразитирующее на организме. ЭГО.
Материализация ЭГО.

И самое важное на мой взгляд - здорового цинизма не бывает.
Цинизм это болезнь.

0

5

Ваня написал(а):

Опухоль со своим умом, самостоятельная опухоль. ЧВС. Нечто мелкое и паразитирующее на организме. ЭГО.Материализация ЭГО.
            И самое важное на мой взгляд - здорового цинизма не бывает.Цинизм это болезнь.

возможно ты прав Вань...Я тут в последнее время тоже думала, что нет никаких болезней)) есть просто другое состояние того или иного органа),.. Просто вибрация в другом режиме, для высвобождения определенной информации, которую ты выбрал именно так высвободить...И есть много уровней этой инфы.. Вот к примеру еще уровень: -Любовь, которую не успеваешь выводить,..она накапливается, и становится как отрава, яд... Залежи любви -люди называют болезнями или болями... А место, которое болит, ..просто вопит -ну плиз, возьми мое послание хоть сейчас,.. а то мне еще дольше тут гнить придется..! но у человеков -любовный запор, так и хотят её в себе удержать,..короче жадничают...и как следствие в теле, и на нём- разные бяки больючие появляются
вот!

+1

6

Марго написал(а):

Залежи любви -люди называют болезнями или болями...

Не Рит, любовь это нечто такое, что не способно быть в накопленном виде.) Это здесь и сейчас, всегда в движении.)
Вечное движение.))
Все и всё делают только по причине Любви. Другой причины нету. Просто нету.))
Люди любят делать злое, им это реально нравится. Их так научили.
Совершать зло - противоестественно, потому что всё есть Я. Совершая зло другому, совершаешь зло над собой.
Потому что всё есть Я. Всё. Вообще всё.
Потому что ничего не возможно узнать, увидеть, услышать и не сделать это собой.
Это сама суть узнавания - делать собой.
Всё есть Я.
Не видеть этого - болезнь. Совершать поступки противоречащие этому - преступление перед самим собой.
Такие преступления наказуемы.
И наказуемы самим собой.
Болезнь физ. тела - только часть процесса.
Только частичка. Процесс же - бесконечен.
Всё есть Я. Вечность.

+1


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » МЕТАФИЗИЧЕСКАЯ МЕДИЦИНА » ШИШКА НА РОВНОМ МЕСТЕ (онкология)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC